[موسیقی]
- [گریه کردن]
- گوش کن.
اماس. تراویس، به من گوش کن
- چی؟
- این یک جراحی ساده است.
من صدها بار این عمل را انجام داده ام.
تو خوب میشی
-اما اگه حالم خوب نباشه چی؟
اگر روی آن میز عمل بمیرم چه؟
من سه--- اوه ها.
- من سه تا دارم--- اوه ها، اوه ها.
- من سه فرزند دارم.
- اوه، ببخشید بچه ها.
ببخشید.
من قصد ندارم صحنه را قطع کنم، اما توری،
به نقطه قرمزی که روی این کارت شاخص کشیدم نگاه کنید.
بو! - [فریاد می زند]
سیکوویتز!
فاج را از من ترساندی
- چرا گریه نکردی؟
- چی؟! - تو نقش بازی می کردی
از یک زن گریان که به تازگی گفته شده است
او قرار است جراحی کند
چرا شخصیت شکستی؟
- چون صحنه ما را قطع کردی
و در صورتم فریاد زد "بو"!
- توری و آندره، در جای خود بنشینید.
- من سعی می کنم به شما بچه ها در مورد بازیگری متد یاد بدهم،
و این بدان معناست که هر شخصیتی را که بازی می کنید،
شما باید تمام مدت در آن شخصیت بمانید،
مهم نیست چه اتفاقی می افتد
چه روی دوربین چه خارج از دوربین،
روی صحنه یا خارج از صحنه،
باید بفهمی که...
[زنگ به صدا درآمد]
تا فردا.
- ببین، متاسفم که ناامیدت کردیم.
- آره، فقط ما فکر می کنیم که روش بازیگری
یه جورایی گنگ است
- آره
- خب، البته به نظر شما روش بازیگری احمقانه است.
برای شما خیلی چالش برانگیز است.
- آره، من واقعاً فکر نمی کنم این موضوع اینجا باشد.
- ماندن در شخصیت مهم نیست که چه اتفاقی می افتد
چیزی است که فقط حقیقت دارد،
بازیگران حرفه‌ای می‌توانند جلو بیفتند.
گاهی فراموش می کنم که همه شما بچه هستید،
می دانید، آماتورها
- او ما را آماتور خطاب کرد.
- معلم کار شما فقط به همه شما زنگ زد!
[خنده]
عاشقشم.
- اوه متاسفم.
من قصد نداشتم احساسات کوچک آماتوری شما را جریحه دار کنم.
[گس می زند] - دوباره این کار را کرد.
- من واقعاً فکر نمی کنم بازیگری روش آنقدرها هم سخت باشد.
- پس من یک چالش صادر می کنم.
- چه چالشی؟
- چه کسی می خواهد در خانه من یک خوابگاه داشته باشد؟
- انجام میدهم.
اوه، بیا
شما بچه ها نمی خواهید ببینید این دیوانه کجا زندگی می کند؟
بدون توهین
- اشکالی نداره جید.
من تلخی شما را مانند سس خامه ای شیرین و ترش مزه می کنم.
- پس برنامه چیه؟
- همه شما جمعه شب در خانه من حاضر می شوید
ساعت هفت عصر
هر یک از شما نقش یک شخصیت مجزا را بازی خواهید کرد،
و شما باید در شخصیت خود بمانید
تا صبح شنبه - و اگر بشکنیم چه اتفاقی می افتد؟
- فوراً از خانه من اخراج خواهید شد.
- خب، چه کسی شخصیت هایی را که ما بازی می کنیم انتخاب می کند؟
- بک، تو برای گربه انتخاب می کنی،
گربه برای رابی انتخاب می کند، رابی برای بک،
آندره برای توری، توری برای جید انتخاب خواهد کرد.
جید، تو برای آندره انتخاب می کنی.
من فکر می کنم که سزاوار تشویق است.
در تئاتر جعبه سیاه همدیگر را ملاقات خواهیم کرد
بعد از مدرسه برای شنیدن اینکه چه کسی چه بازی می کند.
- هی، توری.
شاید باید نقش زنی را بازی کنید که دوست دارد خود را نشان دهد
با بچه های دو فوتی که اتفاقا من هستم.
- آیا آن چیزی است که می خواستید؟
- رکس؟
- من رو ببر خونه.
[موسیقی]
- ♪ اینجا هستم، یک بار دیگر ♪
♪ احساس گم شدن ♪
♪ اما حالا و بعد ♪
♪ من آن را در ♪ نفس می کشم
♪ رها کردنش ♪
♪ و تو نمی دانی ♪
♪ جایی که الان هستی ♪
♪ یا به چه چیزی می رسد ♪
♪ اگر فقط کسی می توانست بشنود ♪
♪ وقتی بفهمی چطور ♪
♪ تو در لحظه گم شدی ♪
♪ ناپدید میشی ♪
♪ لازم نیست بترسید که رویای خود را عملی کنید ♪
♪ هرگز محو نخواهی شد، جاذبه اصلی خواهی بود ♪
♪ خیالی نیست ♪
♪ فقط به یاد من باش ♪
♪ وقتی درست شد ♪
♪ زیرا می دانید که اگر در تخیل خود زندگی کنید ♪
♪ فردا شما مجذوب همه خواهید شد ♪
♪ در پیروزی من ♪
♪ فقط به یاد من باش ♪
♪ وقتی باعث میشم بدرخشه ♪
[موسیقی]
- باشه بک.
گربه چه نقشی را در خوابگاه بزرگ سیکوویتز بازی خواهد کرد؟
- گربه نقش یک کمدین استندآپ دهه 1980 را بازی خواهد کرد
که خیلی آزار دهنده است
- من می خواهم یک تک شاخ باشم.
- نمی تونی
- فیوئی
- حالا گربه
رابی چه کسی بازی خواهد کرد؟
- خب، من تصمیم گرفته ام که نقش رابی باید باشد
سخنران انگیزشی...
- اوه، من می توانم این کار را انجام دهم.
- ... که فقط یک نوشیدنی عجیب و غریب نوشید
که پاهایش را ضعیف و لرزان می کند.
- باشه، پس من یک سخنران انگیزشی هستم
با پاهای ژله ای
- آره، من خلاق هستم.
- فوق العاده
رابی، شخصیتی را که برای بک انتخاب کردی به ما بگو.
- حتما، یک ثانیه.
باشه.
بک بازی خواهد کرد
مردی از انگلیس که درک لهجه اش واقعا سخت است،
و او همیشه به فضای شخصی افراد حمله می کند.
[لهجه انگلیسی] - اشکالی ندارد.
- آندره، برای تورو چی داری؟
- به من زنگ زدی تورو؟
- شاید.
- این توری است.
- میدانم.
اما من عاشق آن ماهی تن چرب هستم.
-آیا باید دلخور باشم؟
- باشه، شخصیت توری خواهد بود
پلیسی که خیلی رژ لب قرمز می‌زند
و به سبوس کشمش وسواس دارد.
- از کجا به این فکر افتادی؟
- خب ببین دیشب این خواب رو دیدم
و این پلیس خانم همش شبیه...
او همه شبیه به ...
و بعد من اینطور بودم که -
من فقط به آن فکر کردم.
- باشه، توری، به ما بگو جید چه خواهد شد.
- عشق به.
جید یک دختر مزرعه بی گناه از آلاباما خواهد بود
که همیشه فوق العاده شیرین و خوب است و هرگز ناراحت نمی شود
در مورد هر چیزی.
- ترجیح میدم زبونمو بکوبم تو ماشین.
- حالا بگو که آندره چه کسی بازی خواهد کرد.
- اوه، خوب.
تو پسری می شوی که به تازگی تمام شده است
دویدن ماراتن... - باشه.
- ... که اتفاقاً نه ماهه باردار است.
- بابا کیه؟
[موسیقی]
- اوه!
نوشیدنی، چیپس،
دیپ، آجیل
و صابون مایع
[زنگ در به صدا در می آید]
وقت مهمانی!
خوب، من تعجب می کنم که چه کسی اولین بار خواهد آمد.
همچنین درود.
- من افسر پلیس هستم.
آیا کمی سبوس کشمش میل دارید؟
- آه، نه، متشکرم، اما لطفاً وارد شوید.
- اره حتما.
- و اسم شما هست؟
- افسر p'desko.
آیا چیزی تیز و/یا نوک تیز در جیب خود دارید؟
که می تواند به من آسیب برساند؟
- مطمئنا امیدوارم که نه.
[زنگ در به صدا در می آید] - زنگ در!
- جوابشو میدم - میکای
-آه، عصر بخیر، بیا داخل.
- ممنون، ممنون
هوو
- بله، از اینکه ما را در خانه خوب خود پذیرفتید متشکرم!
اما فراموش نکنید که از خودتان تشکر کنید!
زیرا اگر فقط به خودت ایمان داشته باشی، هیچ چیز وجود ندارد.
که شما نمی توانید انجام دهید!
- هی، من باردارم و فقط 26 مایل دویدم.
آیا می توانم لطفا کمی آب بیاورم؟
- البته همین جاست.
- باشه.
- آخه من اسمت رو نفهمیدم.
- اوه متاسفم.
من فقط مجسمه های حیوانی خوب شما را تحسین می کردم.
من کوین کورنبلوم هستم، سخنران انگیزشی!
من زندگی ام را وقف کمک به نوجوانان کرده ام--
اوه، پاها به آنجا می روند.
- حال شما خوب است؟
- درست مثل باران هستم، ممنون که پرسیدی.
- 10-21، ما یک مرد را پایین آوردیم!
نر قفقازی، عینکی، آفریقایی، احتمالاً یهودی.
آیا می توانم مقداری سبوس کشمش به شما پیشنهاد کنم؟
- نه، متشکرم افسر.
- مرد، من خیلی خسته و باردار هستم.
من باید بشینم
- لطفا هر صندلی بنشینید.
- با تشکر. هوو
- آره! فقط رویاهایت را باور کن،
و شما می توانید روی هر صندلی بنشینید،
هر جا!
- آره باشه
هوو
[زنگ در به صدا در می آید]
- زنگ درب!
- میگیرمش
- چیزی که من می خواهم بدانم این است که چه قسمتی از مرغ است
آیا ناگت ها از آن می آیند؟
کسی می تواند این را به من بگوید، لطفا؟
منظورم این است که مزرعه حیرت انگیز کجاست
که مرغ ناگت پرورش می دهد؟
- مشاهدات خنده دار
لطفا بفرمایید داخل.
- و من را با غذای هواپیما شروع نکنید.
- متوجه شدم که شما یک استندآپ کمدین هستید.
- گوشت گاو کجاست؟
- من افسر پلیس هستم.
آیا می خواهید به من در یک مشت سبوس کشمش بپیوندید؟
- سبوس کشمش چه ربطی داره؟
کشمش است؟ آیا سبوس است؟
میخواهم بدانم.
- اوه اوه اوه. -خانم ها لطفا
در مورد کشمش نیست،
یا سبوس
این مربوط به آینده است،
و رویاهای خود را زندگی کنید،
و پاها به آنجا می روند.
- اوه!
فکر کنم بچه دار بشم!
چرا من فقط آن ماراتن را دویدم؟
[زنگ در به صدا در می آید]
- همگی قاطی می‌شوید، من در را می‌گیرم.
خب سلام.
من باور نمی کنم که ما ملاقات کرده ایم. شما هستید؟
- اوه، بله، اسم من مالکوم وینچستر فیزنورث است.
باعث خوشحالی است که با شما آشنا شوید.
این یک خانه دوست داشتنی است که شما اینجا دارید.
بیایید در آن مسیر قدم برداریم،
به این ترتیب، خیلی خوب است. - مطمئن.
- او لوب های بسیار نرمی داشت، اینطور نیست؟
- متشکرم. نکشید.
- هی شما.
- چرا، سلام افسر.
آیا این فقط یک شینگ دوست داشتنی نیست؟
- من می توانم ناف شما را ببینم.
- چرا، بله، این ناف من است.
- تا حالا فکر کردی
پر کردن آن با سبوس کشمش؟
- خب نه.
اسم من Betty Sue Goldenheart است.
من در مزرعه ای در آلاباما زندگی می کنم،
درست در شمال یک کوچک -
- الان داری سبوس کشمش میخوری.
- ممم! من فقط عاشق خوردن غلاتی هستم که دستکاری شده اند
به دستان کثیف تو
- اوه اوه
من با ران کوچکم یک مگس را جاسوسی می کنم.
[وزوز پرواز] - ران؟
- بیا اینجا ای مزاحم بالدار.
کجا رفت؟ - خب من باور دارم
مگس مورد نظر به این طرف و سپس آن طرف رفت،
و سپس آن طرف، و سپس دور تا دور،
و هر راهی جز آن طرف و آن طرف.
- او آنجاست!
- اوه! بیا اینجا! زمان مرگ است!
[تصادف]
- سیکوویتز! [سیکوویتز ناله می کند]
حالت خوبه؟
- سازمان بهداشت جهانی...
کی اونجاست؟ - رابی است.
- آه! شما شخصیت را شکستید!
شما بیرون هستید!
- فریبم دادی!
- دقیقا! حالا برو خونه
- اوه!
- از آشنایی با شما خیلی عالی بود.
- مواظب خودت باش رفیق
به نظر می رسد که شما مانند یک جوان جوشان هستید.
- بک بس کن!
- حداقل باردار نیستی
و از دویدن ماراتن خسته شدم.
- از سبوس کشمش لذت ببرید!
[موسیقی]
- 9:26 بعد از ظهر
تا کنون، فقط رابی شاپیرو شخصیت شکسته است،
و به سرعت تبعید شد.
که پنج نفر از شاگردان من باقی می مانند
هنوز در شخصیت
- چرا هواپیما را از همین مواد نمی سازند
جعبه سیاه را از آن می سازند؟
اوم، سلام؟!
- این تفسیر بسیار سرگرم کننده بود.
من باید مجوز و ثبت نام شما را ببینم.
- اوه متاسفم، پاسبان
من موتور اتومبیل ندارم و بنابراین دارم
چنین اسنادی در جیب شلوار من وجود ندارد.
-چرا از تهاجم به فضای شخصی من دست برنمیداری؟
و کمی از این سبوس کشمش دارید؟
- من اهل بازی هستم، پس چرا تو دهن من لق نمیزنی؟
- خوب!
آیا شما دو نفر اوقات خوشی را سپری نمی کنید؟
سبوس کشمش را با هم می خورید؟
- خب، این است-- [زمزمه کردن]
- حالا مواظب باش، آقای مرد بریتانیایی،
چون چه کسی می داند چه اتفاقات وحشتناکی ممکن است برای شما بیفتد
اگر ادامه پیدا کند؟
[تلفن زنگ میخورد]
- سلام؟
اوه!
- آندره! مادربزرگ است!
- اوه، متاسفم، این آندره نیست.
من یک دونده ماراتن باردار هستم.
هوو
- آندره با من بازی نکن!
- اوه خدای من.
فکر کنم بچه دار بشم! - عزیزم؟!
- آه، چرا در دوران بارداری آن ماراتن را دویدم؟
- در مورد چه حشره ای صحبت می کنی؟!
دومین!
[سوت می زند]
- آن جوان خوش تیپ کیست؟
- این برادرزاده من است، جیسون.
او در حالی که پدر و مادرش پیش من می ماند
در بانکوک هستند.
- دوست دختر داره؟
زیرا به عنوان یک افسر پلیس،
من باید آن اطلاعات را بدانم.
- نه، من با کسی قرار نمی گذارم.
- اوه، پس ما باید خیلی بحث کنیم.
- کجا رفتی؟ - من با چند نفر می روم
برای دیدن سگ های دیواری که در موکسی بازی می کنند.
- من با شما می روم تا سگ های دیواری بازی کنند
در moxy، من همین الان می روم.
- [تقلید زنگ] گربه، شما فقط شخصیت را شکستید.
- آره! خداحافظ همه
من در moxy خواهم بود.
- و فکر کنم می‌خواهم به آن پسر اجازه دهم سبوس کشمش من را بخورد.
- کرم بروله بیشتر؟ - عجله کن
- ممم - ممم
[زنگ در به صدا در می آید]
- اون کیه؟
- نظری ندارم.
- سلام.
- توری اینجا نیست.
- آه من می دانم.
- ترینا هم اینجا نیست.
- خوب، خوب، چون او به هر حال من را دوست ندارد، پس ...
- صبر کن، مگه قرار نیست تو یه کار بازیگری باشی؟
در خانه معلمت؟ - من بودم، اما شخصیت را شکستم
و حذف شد بنابراین سیکوویتز مرا تبعید کرد.
- سلام رابی.
- سلام خانم وگا.
آن ژاکت برای شما فوق العاده به نظر می رسد.
- متشکرم.
- گوش کن، اوم،
امشب سالگرد ماست
و با هم داریم فیلم میبینیم...
- اوه چه فیلمی؟
- اوه، یک قدیمی است به نام "شرایط دوست داشتن".
- اوه، من هرگز آن را ندیده ام.
- ام، رابی.
- 11:14 شب
فقط چهار نفر از شاگردان من در شخصیت باقی مانده اند.
من مقداری کوزادیلای داغ آماده کرده ام
از دستوری که از کریسپین گلوور گرفتم،
زمانی که ما -- خوب --
[در بزن]
- سلام. میتونم کمک کنم--
- من شما را نمی شناسم! [جیغ زدن]
- کی دم در است؟
- مطمئن نیستم. او بود--
- آندره کجاست؟!
-خب...خب این یه ترشی دیلیه.
- من ترشی نمی خورم! - اوه، نه
می بینی، آندره، فی نفسه، اینجا نیست.
- من او را همان جا می بینم!
- سلام عشق. کمی گیج به نظر میرسی
آیا می‌توانم شما را به یک موضوع جالب توجه کنم؟
شاید یکی دو نفر --- نه!
دومین!
چرا تلفنی با من بازی کردی؟!
- اوه خانم، من آندره نیستم.
من یک دونده ماراتن هستم که اتفاقاً ...
-وای خدای من کی اینکارو کرده؟!
[به آرامی] - مادربزرگ، گوش کن،
من تمرین بازیگری متد انجام می دهم.
من باید ترک کنی--- [تقلید از زنگ]
آندره، شخصیت را شکستی.
- بیا، تقصیر من نیست اون اومده اینجا...
- با من بیا! - لطفن توقف کن!
نه جلوی دوستانم - تو مشکل داری!
تو خیلی مشکل داری!
- شما همیشه مطالب را قطع می کنید.
- به سه نفر رسیدیم.
- من شیفته سبوس کشمش هستم.
- من خودم کمی گرسنه هستم.
- آه، دختر مزرعه شیرین،
آیا می خواهید آن سینی کوسادیلا را تهیه کنید؟
از آشپزخانه؟
- چرا، اصلاً بدم نمی آید.
- صبر کن! آن سینی فقط... - [فریاد]
- ... از فر در آمد.
[خنده دردناک]
-خدایا اون سینی داغ بود.
خب اونجا رو نگاه کن
پوستم شروع به تاول زدن کرده است.
و من معتقدم که این بوی شیرین است
از گوشت سوزان من
- جید، شاید من باید تو را رانندگی کنم -
- جید کیه؟ اسم من بتی سو گلدن هارت است،
یک دختر مزرعه شاد که در حال تجربه است
درد شدید در حال حاضر
[پیچیدن]
- و با این حال او هرگز شخصیت را شکست.
- این ماشین را حرکت دهید!
[شیشه شکستن]
[دزدگیر ماشین] - شما شخصیت را شکستید!
- و شیشه ماشین همسایه ات.
[آژیر پلیس]
- برو داخل برو داخل
- [خنده]
- چه کسی به "شرایط دوست داشتنی" می خندد؟
- کمدی نیست.
[زنگ در به صدا در می آید]
- سلام، پدر توری.
- سلام.
- این جیسون است.
- و؟ - رابی به من پیام داد و گفت
شما بچه ها داشتید یک فیلم خنده دار می دیدید
- کمدی نیست!
- هی، بچه ها، بیایید داخل.
- اوه، ذرت بو داده!
اون دبرا وینگر هست؟ - آره، او خنده دار است.
- داره میمیره!
[موسیقی]
-آه بچه ها داره دیر میشه.
- هرگز زمان را فراموش نمی کنم
داشتم برای صبحانه کیپر می خوردم
و یک همبرگر قدیمی کپک زده درست بالای سرم پرواز کرد.
- این روش تمرین بازیگری در حال تبدیل شدن به خسته کننده است.
- سبوس کشمش اختراع شد
توسط کوین مکرایزینبرگ و جک مکبران.
- التماس می کنم برو خونه.
-ببین، تو یاد اهریمنی می افتی
با یک نوش کیوی و یک لقمه برای دعوا.
-دیگه طاقت ندارم
خیلی خوب!
از آنجایی که واضح است
قرار نیست هیچ یک از شما نباشید
شکستن شخصیت به زودی،
و من نمی توانم اینجا باشم
با یکی از شما دیگر...
من میرم بخوابم.
شما می توانید در هر چیزی در یخچال به خودتان کمک کنید،
اما لطفا نگاه نکنید
در کابینت زیر سینک
در حمام من
لطفا.
شب بخیر.
- آیا تا به حال یک وحشی گوشتخوار دیده اید؟
نشخوار کردن در مورد دن اشنایدر در حالی که با--
- من افسر پلیس هستم!
- [حرف های بیهوده زمزمه می کند]
- [خنده]
(زن در تلویزیون) - دلم برای زنده بودن تنگ خواهد شد.
-چطور خنده داره؟!
- آیا تا به حال گریه اش را رها می کند؟
- اوه، او چند دقیقه دیگر خواهد مرد.
[موسیقی]
-هی ساعت چنده؟
- [داد زدن]
شما شخصیت را شکستید!
باختی!
من افسر پلیس هستم و پیروزم!
از مقداری سبوس کشمش لذت ببرید، ای بریتانیایی عجیب و غریب!
- این افسر p'desko است!
کد سه!
[تقلید از آژیر پلیس]
هاها!
- این یک آهنگ برای شماست.
♪ کاش می توانستم پیروز باشم ♪
♪ به مدرسه ای برو که بچه ها در آن توقف نمی کنند و مسخره نمی کنند ♪
♪ بسیار سرگرم کننده است، حتی زمانی که روز تمام شود ♪
♪ اما نمایش واقعی زمانی شروع می شود که رابی ♪ را می گیرد
♪ کفشش را درآورد ♪
- وای نه. - ♪ رابی انگشت شست پا دارد ♪
♪ رابی انگشت شست پا دارد ♪
♪ همه می خواهند در مورد انگشت شست پا رابی بشنوند ♪
♪ رابی یک انگشت شست پا دارد، رابی یک انگشت شست پا دارد ♪
♪ همه می خواهند در مورد انگشت شست پا رابی بشنوند ♪
- ممم!
-دیگه طاقت ندارم