..:: ارائه شده توسط وب سايت بلبل جان ::.. ‏.:: www.bolboljan.net ::.
تشکر از همه که به برنامۀ امشب تشریف آوردید. ممنون‌ام
محض این‌که ندونید چرا من ،درحال‌حاضر توی تور هستم
،از چند ماه پیش
‏‏۲۰ ساله که دارم استندآپ کمدی انجام می‌دم
آره. ممنون. ممنون
ممنون
مدیربرنامه‌م به‌م گفت: «آنتونی، ‏‏۲۰ سال «برای هر کمدینی، دستاورد بزرگیه
«باید جشن بگیری»
چرا چندتا از شهرهای موردعلاقه‌ت رو» «انتخاب نمی‌کنی، بری براشون اجرا کنی
«و من گفتم: «نه، ممنون
«ترجیح می‌دم برم میلواکی»
« آنتونی جسلنیک: استخوان وْ این‌ها »
...ولی ببینید
من واقعاً هیجان‌زده‌ام که امشب این‌جام
خبرهای فوق‌العاده‌ای دارم
،بعد از ‏‏۲۰ سال استندآپ کمدی
همین آخرهفتۀ پیش، سرانجام اجرام رو به حد کمال رسوندم
سوءتفاهم نشه
از نظر من قبلاً کامل بود
بعد از برنامۀ شنبۀ گذشته‌م به یکی از حضار برخوردم
که خلاف‌ش رو به‌م گفت
شنبه‌شبِ گذشته، دارم توی «نیویورک» اجرا می‌کنم
بعد از اجرام، سعی دارم برم بیرون سوار ماشین بشم
،یه زنه از حضار میوفته دنبال‌م
عملاً باهام دست‌به‌یقه می‌شه
می‌گه: «آنتونی، اون جوک آخری که «امشب گفتی، جوکِ تموم‌کننده‌ت
«باید به‌ت بگم که اون جوک مشکل‌سازه»
«باید به‌ش فکر کنی و باید تغییرش بدی»
بنابراین تغییرش دادم
و حالا شده جوکِ شروع‌کننده‌م
پس، کاری که می‌خوام بکنم، اینه که اون جوک رو براتون تعریف می‌کنم
توضیح می‌دم با اون زنه چه اتفاقی افتاد
و بعد حالی‌تون می‌کنم که من بهترین‌ام
،حالا، به‌عنوان یه کمدین من یه مسئولیتی دارم
مسئولیتی که خیلی جدی‌ش می‌گیرم
این مسئولیت که بیام روی صحنه جلوی گروهی از غریبه‌ها
و نظرم رو دربارۀ جامعۀ ترنس‌ها به‌تون بگم
آره. درسته
ببینید، بچه‌ها. الآن دیگه باید انجام‌ش داد
جزء اصوله
...حالا، من احساس می‌کنم
من احساس می‌کنم جامعۀ ترنس‌ها
زن‌های حاملۀ جدیدن
...فقط از این لحاظ که
هیچ‌وقت مؤدبانه نیست که حدس بزنی
بچه‌ها، باید سر این به من اعتماد کنید
هیچ‌وقت... هیچ‌وقت دل‌تون «نمی‌خواد که برگردید بگید: «هی
«چند ماه‌ته؟»
«قراره نگه‌ش داری، یا...؟»
نه
نه، اون کار رو نکنید
حتی اگه حق با شما باشه هم، بی‌ادبیه
کاری که من می‌کنم رو بکنید
من نرم پیش می‌رم
اون سؤال رو نمی‌کنم
،من اگه بخوام یه چیزی رو بفهمم فقط یه نوشیدنی تعارف می‌کنم
«بیا، این لیوان ویسکی بوربن رو بخور»
،و اگه بگه: «راست‌ش، آنتونی «من هفت‌ماهه حامله‌ام
اون‌وقت می‌تونم بگم: «اوه، خدای «من، فوق‌العاده به نظر می‌رسی
ولی اگه نوشیدنی رو قبول کنه، ترنس‌ـه
...حالا، بدیهیه
،بدیهیه
اون یه جوکِ تموم‌کننده‌ست
.می‌تونم همین‌الآن ول کنم برم آب هم از آب تکون نمی‌خوره
اما این زنه من رو می‌گیره
شروع می‌کنه به بحث‌کردن باهام
،می‌گه: «آنتونی، باید ازت بپرسم
«قصدت از اون جوک ترنس چیه؟
گفتم: «خب، قصدم اینه که «خنده روی لب‌های ترنس‌ها بیارم
منظورم اینه، اصلاً می‌تونید تصورش رو بکنید؟ یه چیز تاریخی می‌شه
«...و اون می‌گه: «خب، آنتونی
،آنتونی، تو احتمالاً از این آگاه هم نیستی»
ولی مشکلِ جوک‌ت اینه که بعضی ترنس‌ها بی‌اعتمادبه‌نفس‌ان
بابتِ این حقیقت که خودشون «نمی‌تونن بچه‌دار بشن
و جوکِ تو باعث می‌شه جوری به نظر برسه» که انگار داری می‌گی متضادِ یه زنِ حامله
یه زنِ ترنس‌ـه، و اون می‌تونه «احساسات رو جریحه‌دار کنه
و موافق‌ام
اون می‌تونه احساسات رو جریحه‌دار کنه
ولی نه از دهنِ من
می‌دونی، من ترنس‌ها رو دوست دارم
من با جامعۀ ترنس‌ها همدلی می‌کنم
من خودم ترنس نیستم
،ولی سر من هم همیشه داده زده می‌شه
به‌خاطر این‌که واردِ دستشوییِ اشتباهی می‌شم
.من ترنس‌ها رو دوست دارم می‌دونید از کی متنفرم؟
زن‌های حامله
منظورم اینه، کون لق اون سلیطه‌های چاقالو کرده، درست نمی‌گم؟
نباید اجازۀ فعالیت‌های ورزشی داشته باشن
حالا، ببینید
...ببینید، اعتراف می‌کنم
اعتراف می‌کنم که اون یک لحظۀ آموزنده برام بود
،قبل از این‌که اون زن من رو بگیره نمی‌دونستم که ترنس‌ها هم
اندازۀ من از زن‌های حامله متنفرن
ارج‌وْقرب‌شون برام بالاتر رفته
پس، محض این‌که امشب یه نفر این‌جا ترنس باشه
،و از جوکِ اول‌م دل‌خور شده باشی
این هم یه جوک
این رو سفارشی فقط واسه خودت نوشتم که لذت‌ش رو ببری
هفتۀ پیش یه زنِ حامله رو دیدم که اتوبوس به‌ش زد
،یا اون‌طور که من دوست دارم بگم
«جشن تعیین جنسیت»
به چی می‌خندید؟
اون واسه شما نبود
اون مخصوص دوست‌های ترنس‌مه
از زن‌های حامله خوش‌م نمیاد
از بچه‌ها خوش‌م نمیاد
یکی از دوست‌هام همین تازگی ازم پرسید که
آیا برای بچه‌ش اهداکنندۀ اسپرم می‌شم
«گفتم: «نمی‌دونم. اون تصمیم خیلی مهمیه
«بچه‌ت چند سال‌شه؟»
اگه دیر رسیدید، من از بچه‌ها متنفرم
.می‌خوام سر به تن‌شون نباشه اصلاً توی خون‌مه
و چیزی که متعجب‌م می‌کنه، اینه که الآن ،که دارم مسن‌تر می‌شم، دوست‌هایی دارم
اعضای خانواده‌ای که بچه‌های خودشون رو دارن
و قضاوت نمی‌کنم
زندگی‌تون رو به باد بدید
چیزی که متعجب‌م می‌کنه، آدم‌هایی‌ان که عکس بچه‌شون رو برام می‌فرستن
«آنتونی دل‌ش می‌خواد این رو ببینه. ارسال»
من «هیچ‌وقت» دل‌م نمی‌خواد اون رو ببینم
تنها وقتی که یه بچه روی تلفن من ،پیداش می‌شه و من بابت‌ش خوش‌حال‌ام
...هشدار اَمبر»ـه. درغیراین‌صورت» [ سامانه‌ای برای هشدار در زمان ربوده‌شدن کودکان :AMBER Alert ]
درغیراین‌صورت، امید واهی به من ندید
من قبلاً به اون پیام‌ها ازطرفِ دوست‌هام، بی‌توجهی می‌کردم
.وانمود می‌کردم ندیدم‌شون هیچ‌وقت جواب نمی‌دادم
بعد خواهرم بچه‌دار شد
شروع کرد به شاکی‌شدن از دست من
«می‌گفت: «واقعاً، آنتونی؟ جواب نمی‌دی؟
چیزی دربارۀ این عکس از خواهرزادۀ قشنگ‌ت» «که نقاشی انگشتی رو به گا می‌ده نداری بگی؟
بنابراین یه نقشه‌ای به ذهن‌م رسید
،حالا، هر دفعه
هر دفعه هر کس یه عکس ،از بچه‌ش برام می‌فرسته
دقیقاً یه جواب رو می‌نویسم
«ممنون»
«این‌یکی رو نگه می‌دارم واسه بعداً»
آهان
نه، جوابه
می‌تونید از اون استفاده کنید. جوابه
یک ساله خبری از خواهرم نیست. حرف نداره
اوهوم
مثل خیلی‌ها، من بیش‌ترِ دوران همه‌گیری رو ،گیرکرده داخل خونه سپری کردم
به دیوار خیره می‌شدم، داشتم دیوونه می‌شدم
شروع کردم آن‌لاین خزعبلات عجیب می‌خریدم
تصمیم گرفتم خونه‌م رو تغییردکوراسیون بدم
من هیچی از طراحی داخلی سرـم نمی‌شه
ولی می‌دونم چی خوش‌م میاد
بنابراین رفتم «ای‌بِی»، و ۵۰۰ دلار نوعی بازار آن‌لاین که به کاربر این امکان را :eBay ] [ می‌دهد تا کالاهای جدید و دست‌دوم خود را بفروشد
خرجِ یه تابوت بچه کردم
«پیش خودم گفتم: «این عالی می‌شه. از مُد نمیوفته
،اون رو می‌ذاری توی اتاق نشیمن‌ت خودبه‌خود سر صحبت رو باز می‌کنه. می‌دونی؟
ولی مثل خیلی چیزهایی که ،توی دوران همه‌گیری، آن‌لاین خریدیم
الآن ازش پشیمون‌ام
بالأخره پست آوردش
خالی بود
می‌دونم
ببینید. بچه‌ها، بچه‌ها، بچه‌ها
من می‌خوام سر به تن بچه‌ها نباشه
با بچه‌های این دوره‌زمونه نمی‌تونم حرف بزنم
چند روز پیش، خواهرزادۀ کوچولوم اومد پیش‌م
،گفت: «دایی آنتونی
«یه بچۀ دیگه توی مدرسه به‌م زور می‌گه
«من گفتم: «با اون پُخ مدارا نکن
«دماغ‌ش رو بشکن»
«اون‌طوری دست از سرت برمی‌داره»
«اون گفت: «دایی آنتونی، اون مردانگیِ سمّیه
خب، قرار نبود با اون مدارا کنم
گوش کنید، شما اومدید این‌جا که توی یه شنبه‌شب خوش بگذرونید
می‌دونم چی می‌خواید
می‌خواید از سیاست حرف بزنیم. بزن بریم
بذارید به‌تون بگم مشکلِ این کشور چیه
بذارید به‌تون بگم مشکلِ ایالات متحدۀ آمریکا» چیه»
توی این کشور، باید ۱۶ سال‌ت باشه
که یه ماشین رو برونی، درسته؟
اون با عقل جور درمیاد
ولی، باید ۱۸ سال‌ت باشه که بزرگسال به حساب بیای. که رأی بدی
به‌نظر من اون به‌گاییه
به‌نظر من اگه اون‌قدری بزرگ و بالغ هستی
،که یه ماشین رو بی‌خطر توی خیابون برونی
پس من باید اجازه داشته باشم که باهات سکس کنم
درسته؟
...بگذریم
اون تنها مشکلِ این کشوره
حالا، از همین آخرهفته، من ۱۸ ماهه که با این محتوا توی تور هستم
و چیز موردعلاقه‌م
دربارۀ تورگذاشتن دور کشور با این جوک‌ها طی ۱۸ ماه گذشته
گفتنِ اون جوکِ آخری توی جنوب بوده
بچه‌ها، خیلی چیزها دربارۀ این کشور بزرگ‌مون فهمیده‌ام
،درست اولِ این تور، ۱۸ ماه پیش
یه اجرا توی «آلاباما» داشتم
اون جوک رو براشون گفتم
:یه یارویی توی حضار بلند می‌شه می‌گه ،آنتونی، متنفرم بزنم توی ذوق‌ت»
،ولی سن رضایت توی «آلاباما» ۱۶سالگیه «پس، باید اون رو تغییر بدی
«من گفتم: «اوه، جدی؟
«شما باید اون رو تغییر بدید»
و بعد چند هفتۀ بعدش، یه اجرا توی «می‌سی‌سی‌پی» داشتم
اون جوک رو براشون گفتم و بعد قضیۀ «آلاباما» رو به‌شون گفتم
:یه یارویی توی حضار بلند می‌شه می‌گه «توی می‌سی‌سی‌پی، سن رضایت ۱۴سالگیه»
«و من گفتم: «تو روح‌ش
اون حرف نداره
...منظورم اینه
اون خوراک «پدران بنیان‌گذار» بود
می‌دونی؟
من یه دوستی دارم که برای «اِف‌بی‌آی» کار می‌کنه
تظاهر می‌کنه یه دختر ۱۲ساله‌ست
می‌ره توی اینترنت و کُل روز رو با کودک‌آزارها چت می‌کنه
«نمی‌دونم برای «اِف‌بی‌آی ...چی‌کار می‌کنه، ولی، باید
احساس می‌کنم پدیدۀ جدیدی که امروزه بیش‌تر و بیش‌تر درباره‌ش می‌شنوم، «اعتیاد به پورن»ـه
،احساس می‌کنم هر دفعه که سر می‌چرخونم
یه نفر از اعتیاد به پورن می‌ناله
من نه
من می‌تونم گلیم خودم رو از آب بکِشم بیرون
ولی چند ماه پیش، توی یه تجدیددیدار خانوادگی‌ام
تجدیددیدار خانوادگی بزرگ جسلنیک‌ها. همه هستن
،و همون شب اول
همه توی این سالن رقص خیلی گنده‌ایم داریم دور هم به‌عنوان یه خانواده شام می‌خوریم
که پسرعموم بلند می‌شه
‏‏۱۵ سال‌شه
«می‌گه: «باید یه چیزی رو اعلام کنم
فقط می‌خوام به همه‌تون بگم که» «من از اعتیاد به پورن رنج می‌برم
«و وحشتناکه»
ولی دارم تمام تلاش خودم رو» «می‌کنم که به‌ش غلبه کنم
هیچ‌کس از خانوادۀ من نمی‌دونه چی بگه
چندین نسل جسلنیک صاف به‌جلو خیره شدن
سعی دارن شام‌شون رو بخورن
بنابراین من بلند شدم
«گفتم: «هی، پسر
«می‌تونیم یه چیز دیگه تماشا کنیم»
ببین، اگه بخوای، می‌تونم بزنم» «مسابقه رو تماشا کنیم
ولی دیگه کِی می‌شه که همه دور هم باشیم، می‌دونی؟
من اعتیاد به پورن ندارم
من میزان سالمی پورن تماشا می‌کنم
موردعلاقه‌های خودم رو دارم
،جهنم، چند شب پیش مِی‌خونه بودم
پورن‌استار دلخواه تمام ادوارم رو دیدم که ته مِی‌خونه تک‌وْتنها نشسته
باورم نمی‌شد
:صدا زدم ساقی اومد «پسر، یه آبجوی دیگه برام بیار»
«و اون دختره رو می‌بینی اون پایین؟»
«اون نباید این‌جا باشه. ۱۳ سال‌شه»
حالا، معمولاً همین‌جاست که حضار کم‌کم صداشون درمیاد
می‌گن: «آنتونی، چرا این‌همه جوک «دربارۀ سوءاستفاده از کودکان داری؟
«و چرا همه‌شون رو هم همون اول می‌گی؟»
و این‌جاست که باید یه دقیقه برنامه رو متوقف کنم
و مفهومِ «شوخ‌طبعی پای چوبۀ دار» رو به حضار توضیح بدم
شوخ‌طبعی پای چوبۀ دار» خوراک منه»
«شوخ‌طبعی پای چوبۀ دار» زمانیه که یه چیزی توی دنیا می‌بینی
که به‌قدری وحشتناکه که باید به‌ش بخندی
درغیراین‌صورت، نابودت می‌کنه
،چند ماه پیش، دارم روزنامه رو می‌خونم
و به مقاله‌ای دربارۀ کشیشی توی زادگاه‌م برمی‌خورم
که تازگی به‌جرم کودک‌آزاریِ پسربچۀ خادم کلیسا دستگیر شده
توی دقیقاً همون کلیسایی که من بچگی‌هام توش خادم بودم
.خوندن‌ش وحشتناک بود اون می‌تونست من باشم
اگه کشیش شده بودم
ما دوست داریم خوش بگذرونیم
مفتخرم که بگم من تابه‌حال توی عمرم
یک بار هم بابت سکس با یه فاحشه، پول نداده‌ام
و این رو گفته باشم
خیلی شاکی می‌شن
می‌دونی، من یک چیز رو دربارۀ «میلواکی» دوست دارم
و فقط یک چیز رو دربارۀ میلواکی» دوست دارم»
جای امنی واسه زندگی‌کردن به نظر می‌رسه. آره
شاید نه از نظر شما، ولی در مقایسه با ،جایی که من توی «لس‌آنجلس» زندگی می‌کنم
اوه، خدای من، این‌جا بهشته
چند سال اخیر محلۀ من به گُه کشیده شده
خطرناک شده
چند روز پیش، یه زنه توی محله‌م ،داشت سگ‌ش رو راه می‌برد
سگ‌ش به‌زورِ تفنگ ازش دزدیده شد
حالا سگِ منه
راست‌ش من «میلواکی» رو دوست دارم
هر دفعه که فرصت‌ش گیرم میاد بیام این‌جا اجرا کنم، لذت می‌برم
یکی از بهترین شهرهای استندآپ «کمدی تمام ادواره، «میلواکی
آره
به‌م روحیه می‌ده که برگردم میلواکی». این رو گفته باشم»
اخیراً هم احتیاج به روحیه‌گرفتن داشته‌ام
اخیراً کمی پکر بوده‌ام. اعتراف می‌کنم
تازگی‌ها یه دوستی رو از دست دادم. احمقانه‌ست
یکی از دوست‌هام واسه یه جراحی اختیاری رفت بیمارستان
یه جراحی سادۀ کوچک‌کردن سینه
از جراحی زنده بیرون نیومد
همون‌جا روی تخت جراحی مُرد
تا جایی که به من مربوطه
آره
به‌دلایلی بین تمام جوک‌هایی که قراره کُل شب بگم، اون تبدیل به یکی از جوک‌هایی شده که بیش‌ترین دودستگی رو ایجاد می‌کنه
و اگه به اون نخندیدید، ایرادی نداره
ولی شما چی حالی‌تونه؟
من ۲۰ ساله کارم اینه
،و روراست می‌گم
،قبل از این‌که مدیربرنامه‌م به‌م بگه روح‌م هم خبر نداشت ۲۰ سال شده
هیچ‌وقت به ۲۰ سال به چشم هدفی نگاه نکردم که باید سعی کنم به‌ش دست پیدا کنم
من هیچ‌وقت موفقیت رو با دوام و قدمت تعریف نکرده‌ام
همیشه موفقیت رو
با این تعریف کرده‌ام که از آخرین‌باری که مجبور بودم هم‌خونه‌ای داشته باشم، چقدر گذشته
آره
حقیقته
و ۱۵ ساله که هم‌خونه‌ای ندارم
‏‏۴۵ سال‌مه. اون خودنمایی نیست
...آخرین هم‌خونه‌ای که داشتم
،آخرین هم‌خونه‌ای که داشتم
از تک‌تکِ افرادی که توی آپارتمان‌مون باهاش سکس داشت، فیلم داشت
آره. اون خیانت در امانته
ولی ته خنده بود
روح‌ش هم خبر نداشت
یه جور دیگه که به‌عنوان یک هنرمند موفقیت رو تعریف می‌کنم
از آخرین‌باری که مجبور بودم یه شغل روزانه داشته باشم، چقدر گذشته
باز هم، ۱۵ سال
از شغل‌های روزانه‌ای که موقع بالااومدن باید می‌داشتم، متنفر بودم
تصورش رو بکنید من ۱۵ سال پیش سر یه شغل روزانه چطوری بودم
یه شغل روزانه داشتم
یه نفر هی ناهارم رو کش می‌رفت
،یه نفر هر روزِ خدا ناهارم رو کش می‌رفت بااین‌که خیلی واضح اسم‌م رو روـش نوشته بودم
.و نسبتاً مطمئن بودم کار کی بود فقط نمی‌تونستم ثابت‌ش کنم
،پس، یه روز قبل از کار
یه بطری کامل مُلَیّن رو پودر کردم
اون‌قدری مُلَیّن که یه مرد رو زمین‌گیر کنه
،و ریختم‌ش توی غذام
و بعد صبر کردم
تا این‌که یارو پا شد بره دستشویی
،و به‌محض این‌که رفت
ریدم سروْروی میزش
آره، من از بیش‌ترِ شغل‌های روزانه‌م اخراج شدم
راست‌ش از همه‌شون
از همه‌شون، جز آخری
،آخرین شغل روزانه‌ای که توی عمرم داشتم
توی یه ساختمون اداری شرکتیِ ،درندشتِ بی‌روح کار می‌کردم
و وسطِ روز کارم رو ول کردم رفتم
بعد از این‌که تماشا کردم یه زنِ ۶۰ساله
تصادفی به یک چاه آسانسور خالی پا گذاشت
و ۳۰ طبقه رو به‌سوی مرگ‌ش سقوط کرد
راه‌م رو کشیدم وْ رفتم
و اون آخرین روزم توی تعمیرات آسانسور بود
اگه یک چیز باشه که بعد از ۲۰ سال ،استندآپ کمدی حال‌م ازش به هم می‌خوره
سفره
من همیشه می‌گم اجراها رو رایگان انجام می‌دم. شما پولِ سفر رو به‌م می‌دید
و اون بی‌شک دربارۀ امشب صدق می‌کنه
«دو شب پیش، از «نیویورک به «میلواکی» پرواز داشتم
.یه پروازِ دوساعت‌وْنیمه مستقیم بود. باید بی‌دردسر می‌بود
سوار هواپیما می‌شم
(زنی که کنارم نشسته، یه سگ ۱۰۰پوندی (۴۵کیلویی داره که خودش رو توی بغل‌ش لوله کرده
،و من می‌گم: «خیلی عذر می‌خوام
«ولی این چه پُخیه؟
،این زنه، به خدا قسم ،یه پشتِ‌چشمی برام نازک می‌کنه
«و می‌گه: «آ... این حیوانِ حمایتِ عاطفی‌مه
«یه نوشته از دکترم دارم»
«برگشتم گفتم: «نوشته از دکترت؟
واقعاً توی این پرواز به یه حیوانِ» «حمایتِ عاطفی احتیاج داری؟
«و اون می‌گه: «نه
و فکر کردم سرـم قراره منفجر بشه
من خوش‌م نمیاد وقتی مردم اون‌طوری از سیستم سوءاستفاده می‌کنن
.یه پروازِ دوساعت‌وْنیمه‌ست درباره‌ش باهاش حرف زدم
با خوش‌حالی گزارش می‌کنم ،که تا زمانی که فرود اومدیم
به اون سگِ بی‌صحاب‌مونده احتیاج پیدا کرده بود
سفر هوایی طی چند سال اخیر خیلی معذب‌کننده شده
ولی هر کسی که می‌شناسم ،که مثل من زیاد پرواز می‌کنه
همیشه یه ترفند ریزی دارن
همه ترفند منحصربه‌فرد خودشون رو دارن که پرواز رو براشون راحت‌تر کنه
مثلاً، من با یه زوجِ متأهلِ خیلی ثروتمند دوست‌ام
میلیونرن
و بین دو نفرشون، شش تا بچه دارن
همیشه پرواز می‌کنن به یه تعطیلات خانوادگی بدیع
و هر موقع که پرواز دارن، ترفندشون اینه که
خانواده با دو هواپیمای جداگونه پرواز می‌کنه
،اون‌طوری، بدترین حالت که پیش بیاد ،یکی از اون هواپیماها سقوط کنه
دیگه مجبور نیستن با بچه‌هاشون سروْکلّه بزنن
آها
...ولی، ببینید، اگه بخوام باهاتون روراست باشم
،اگه بخوام باهاتون روراست باشم حقیقت من هیچ دوست متأهلی ندارم
قبلاً داشتم
قبلاً یه‌عالمه دوستِ متأهل داشتم
ولی همۀ دوست‌های متأهل‌م طی دو سال اخیر طلاق گرفته‌ان
همه‌شون
اما یه چیزی رو متوجه شده‌ام
،همۀ طلاق‌های دوست‌هام همه‌شون دو وجه اشتراک داشتن
بی‌وفایی و من
هی، گوش کنید
.خیلی‌خب، گوش کنید تا الآن عالی بودید
متنفرم این کار رو باهاتون بکنم، ولی این جوکِ بعدی قراره بیش‌ازحد برای این جمعیت، هوشمندانه باشه
نگران نباشید. براتون توضیح‌ش می‌دم
و هرچی‌نباشه، مگه اون جوک‌ها بهترین جوک‌ها نیستن؟
مامانِ زیگموند فروید حتماً خیلی داف بوده
باشه؟
اون رو گرفتید؟
خیلی‌هاتون جلوی دوربین دارید ادا درمیارید. بذارید توضیح بدم
دکتر زیگموند فروید
معروف‌ترین روان‌کاوِ تمام ادوار
،نظریۀ اصلی‌ش، علتِ معروفیت‌ش
این نظریه بود که هر مرد جوانی می‌خواست پدرِ خودش رو به قتل برسونه
و با مادرِ خودش سکس کنه
تصورش رو بکنید
تصورش رو بکنید مامان‌ش چقدر باید جذاب می‌بوده
«که همکارهاش برگردن بگن: «منتشرش کن
من ۱۴ سال‌م بود
که ناغافل موقع سکس‌کردنِ پدرمادرم وارد اتاق شدم
اون لحظۀ مهمی برای هر مرد جوانیه
اون لحظه‌ای که متوجه می‌شی پدرمادرت چیزی بیش‌تر از مامان‌وْبابات‌ان
که «سویینگر» (تاخت‌زن) هم هستن اشاره به سکس ضربدری که در آن یک مرد، زنِ خود را در اختیار ] [ مرد دیگری گذاشته و خود نیز با زنِ آن مرد رابطه برقرار می‌کند
آره، اون خاطره در ذهن‌م حک شد، شکی درش نیست
هیچ‌وقت از یادش نمی‌برم
هیچ‌وقت شبِ مراسم رقصِ سال آخر دبیرستان‌م رو از یاد نمی‌برم
شبِ مراسم رقصِ سال آخر دبیرستان‌م. ۱۸ سال‌مه
خونه‌ام، دارم کت‌شلوارم رو ،می‌پوشم که بابام وارد اتاق شد
و یه کاندوم داد دست‌م
یواشکی موقع دست‌دادن باهام داد دست‌م. خیلی چندش بود
بعد زُل می‌زنه توی چشم‌هام، و «می‌گه: «آنتونی، سؤالی داری؟
«گفتم: «آره، بابا
«یه بازنکرده‌ش رو نداری؟»
آره، بابام خیلی عجیب‌غریب بود، باشه؟
بابای همۀ شما عجیب‌غریبه
وقتی بچه‌ای، نمی‌تونی تشخیص بدی که پدرمادرت چقدر عجیب‌غریب‌ان
تازه وقتی بزرگ شدی، متوجه می‌شی
،مثلاً، وقتی بچه بودم ،هر سال روز تولدم
،بابام من رو می‌برد توی آشپزخونه
من رو می‌چسبوند به دیوار آشپزخونه و یه علامت ریز می‌زد
تا قُطرم رو اندازه‌گیری کنه [ قُطر یا کُلُفتی: اصطلاحی برای بزرگی و ضخامت آلت تناسلی مردانه ]
هوم
و ممکنه اون یه‌خرده من رو به هم ریخته باشه. نمی‌دونم
من احساس می‌کنم آدم نسبتاً عادی‌ای‌ام
گرچه وقتی کسی سعی می‌کنه دربارۀ سکس باهام حرف بزنه، عصبانی می‌شم
چند روز پیش داشتم با یه دوستی ناهار می‌خوردم
و برمی‌گرده می‌گه: «آنتونی، من «مدتیه مشکل زوداِنزالی دارم
«من گفتم: «اوه، جدی؟
«چرا سعی نمی‌کنی دربارۀ بِیس‌بال حرف بزنی؟»
اون گفت: «آنتونی، منظورت این «نیست که دربارۀ بِیس‌بال فکر کنم؟
و من گفتم: «به تخم چپ من هم «نیست که تو دربارۀ چی فکر می‌کنی
«فقط دربارۀ زوداِنزالی‌ت با من حرف نزن»
وقتی داشتم بزرگ می‌شدم، با داداش‌کوچیکه‌م رقابتِ برادرانه داشتم
کنترل‌ش یه‌خرده از دست‌مون در رفت، بخوام روراست باشم
یه روز، داداش‌کوچیکه‌م ،رفت توی حیاط‌خلوت
،قلادۀ سگ‌م رو باز کرد و گذاشت از خونه فرار کنه
بنابراین من ماهی‌ش رو مسموم کردم
به‌نظرم اون‌یکی رو برنده شدم
،چون فرداش، رفتم بیرون ،و سگ‌م رو پیدا کردم
قلاده‌ش رو بستم، برگردوندم‌ش خونه
،ولی برادرم
اون از «سالمون» (ماهی آزاد) مُرد
آره، جیگر آدم حال میاد
پارسال، پدرمادرم کُل پول‌شون رو توی یه «ترفند پانزی» از دست دادن [ نوعی سرمایه‌گذاری کلاه‌بردارانۀ هرمی ]
پس، البته که اومدن سراغ من
پسرِ ثروتمندِ موفق‌شون
و ازم پرسیدن چرا اون کار رو کردم
آره
من وقتی داشتم بزرگ می‌شدم خانواده‌م پول زیادی نداشت
پدرم یه آتش‌نشانِ داوطلب بود
می‌دونید آتش‌نشانِ داوطلب چیه؟
دقیقاً مثل یه آتش‌نشانِ عادیه
با این تفاوت که پسرت برات احترام قائل نیست
مامان‌م به‌ش سخت می‌گذره
سر پیری بدگُمان شده
شب‌ها خواب‌ش نمی‌بره چون خیلی می‌ترسه
بنابراین هر شب، حول‌وْحوش وقتِ خواب، زنگ می‌زنه به من
که ساعت‌ها تلفنی بناله
که خیلی می‌ترسه که توی خونۀ خودش بخوابه
،بنابراین آخرش، بعد از چند ماه این وضع
،فقط واسه این‌که از من بکشه بیرون
یه تفنگ براش خریدم
و حالا از اون می‌ترسه
«گفت: «آنتونی، چه‌ته تو؟
مگه نمی‌دونی افرادی که با تفنگ زندگی می‌کنن»
بیش‌تر از دوبرابر احتمال‌ش هست «که توی خونۀ خودشون تیر بخورن؟
،من گفتم: «مامان
«من روی اون حساب باز کردم
و ببینید، شاید، شاید انصاف به خرج نمی‌دم
من خودم هم بعضی‌وقت‌ها توی خوابیدن مشکل دارم. مثل چند شب پیش
چند شب پیش، دراز کشیده‌ام توی تخت، و خواب‌م نمی‌بره
چندین ساعته که از پنجرۀ اتاق‌خواب‌م خیره شده‌ام به بیرون
و قسم می‌خورم، همسایۀ بغلی‌م رو دیدم که زن‌ش رو توی آشپزخونه به قتل رسوند
بعدش جسد رو توی کیسۀ زباله ریخت دور
حالا نگران‌ام من نفر بعدی باشم
مثلاً، فکر نکنم من رو دیده باشه، ولی شک ندارم که
صدای دست‌زدن‌م رو شنید
حالا، این جوکیه که خیلی خوش‌م میاد
پسرعموم رندی
احتمالاً خنگ‌ترین آدمیه که توی کُل عمرم می‌شناسم
خنگ‌ترین آدمی که تابه‌حال باهاش آشنا شده‌ام
:چند روز پیش، میاد می‌گه «آنتونی، تتوی جدیدم رو داشته باش»
«نماد ژاپنی برای محشره»
«نه، رندی»
«اون یه سواستیکاست» سواستیکا» یا «صلیب شکسته» به‌دلیل استفادۀ نازی‌های آلمان» ] در جهان غرب به‌عنوان نماد «نازیسم» شناخته می‌شود، و پس از [ جنگ جهانی دوم و شکست آلمان نازی، وجۀ منفی پیدا کرده است
«آخه مصب‌ت رو شُکر، پسر. همه می‌دونن»
همه می‌دونن»
«اون نماد آلمانی برای محشره
حالا، گفتم خیلی از اون جوک خوش‌م میاد
در این حد از اون جوک خوش‌م میاد
قبلاً جوکِ شروع‌کننده‌م بود
،درست وسطِ این تور، ۱۸ ماه پیش
کانیه وست اومدم به یکی از اجراهام
من اصلاً نمی‌دونستم اون اون‌جاست
تازه فرداش فهمیدم، وقتی کانیه رفت به یه پادکست
،و گفت: «من دیشب رفتم آنتونی جسلنیک رو ببینم
و جوکِ شروع‌کننده‌ش به‌قدری سطح‌بالاست
«که باعث شده متوجه بشم من بامزه نیستم
بچه‌ها، مُخ‌م سوت کشید
اون بهترین تعریفیه که توی عمرم ازم شده
من کانیه وست رو فروتن کردم
می‌دونی
آره
نمی‌خوام دروغ بگم. خیلی هیجان‌زده بودم
اون کلیپ رو صد بار تماشا کردم
.فرستادم‌ش برای مدیربرنامه‌م «گفتم: «این رو بذار توی وب‌سایت‌م
«بذارش توی شبکه‌های اجتماعی»
...بیا چندتا بلیتِ بی‌صحاب بفروشیم»
«با یه‌خرده کمک ازطرفِ کانیه...
:و مدیربرنامه‌م به‌م می‌گه «آنتونی، مُخ‌ت تاب برداشته؟»
«خبر نداری اخیراً کانیه چه وضعی داره؟»
و من گفتم نه. صادقانه
،من قبلاً از طرفدارهای پروْپاقرص کانیه بودم
،ولی وقتی مسیحی شد دیگه به‌ش توجهی نکردم
،و مدیربرنامه‌م می‌گه: «خب ،فقط توی همین دو هفتۀ گذشته
کانیه تی‌شرت‌های «جان سفیدپوستان مهم است» پوشیده
«و شِروْوِرهای یهودستیزانۀ دیوانه‌واری می‌گه
«و من گفتم: «اوه
«شدید مسیحی شده»
اون ولدِزنای دیوونه بالأخره کُل کتاب رو تموم کرد
مدیربرنامه‌م گفت: «ببین، آنتونی، می‌تونی از این کلیپِ ،کانیه استفاده کنی که خودت رو تبلیغ کنی، اگه بخوای
ولی اگه این کار رو بکنی، باید «بی‌خیالِ اون جوکِ سواستیکا بشی
«بی‌شک باید دست از گفتن اون جوک بکشی»
درغیراین‌صورت، شروع می‌کنی» ،به جذب‌کردن طرفدارهای اشتباهی
و طرفدارهای فعلی‌ت از کاری که «داری می‌کنی، سوءبرداشت می‌کنن
و من در این حد از اون جوک خوش‌م میاد
من مخالفِ «فرهنگ کنسل»ام
ممنون
ادای یه کمدین تخمی رو درآوردم که سعی داره به پادکست «روگن» راه پیدا کنه :(The Joe Rogan Experience) «تجربۀ جو روگن» ] [ معروف‌ترین و پرطرفدارترین پادکست حال‌حاضر در جهان
،توی ۲۰ سال استندآپ کمدی
یک سؤال بارها و بارها ازم کرده شده
سؤالی که با فاصله بیش‌تر از :هر چیزی ازم کرده می‌شه اینه
«آنتونی، نظرت دربارۀ فرهنگ کنسل چیه؟»
«عصبانی‌ت می‌کنه؟»
«نمی‌ترسی؟ نظرت دربارۀ فرهنگ کنسل چیه؟»
پس، بذارید شفاف‌سازی کنم
فرهنگ کنسل» به تخم چپ من هم نیست»
چیزی که حال‌م ازش به هم می‌خوره کمدین‌هایی‌ان که بابت «فرهنگ کنسل» می‌نالن
.اون‌قدرها سخت نیست کارـتون رو انجام بدید
ناسلامتی کمدین‌ها خفن‌های بی‌همتایی‌ان
این رو می‌دونم، چون یه آینۀ وامونده دارم
فرهنگ کنسل» ترسناک نیست»
جالب هم نیست
و قطعاً جدید هم نیست
،اون قدیم‌ها که دانشگاه می‌رفتم یه استاددانشگاه دیوونه داشتم
همۀ دانشجوهاش رو مجبور می‌کرد یادداشت خودکُشی‌شون رو پُر کنن
بعد بلندبلند برای باقی کلاس می‌خوندشون
به‌محض این‌که والدین باخبر شدن، بلافاصله اخراج شد
و من تنها کسی بودم که ازش دفاع کردم
چون، هی، ریاضی رو لذت‌بخش کرد
،و بله، به جو روگن اشاره کردم بچه‌ها، سوءتفاهم نشه
.من از جو خوش‌م میاد جو دوستِ منه. جو آدم خوبیه
ولی اگه به پادکست‌ش گوش می‌دید، ببوگلابی‌اید
شوهرخواهرم از طرفدارهای پروْپاقرص جو روگن‌ـه
یک قسمت رو هم از دست نمی‌ده
از نظرش چهار ساعت به‌قدرکافی طولانی نیست
ولی شوهرخواهرم، جامعۀ هدفِ جو روگن‌ـه
شوهرخواهرم طرفدار تئوری توطئه‌ست
از اون اهلِ‌تئوری‌توطئه‌‌های دیوونه
مثلاً، شوهرخواهرم زیر بار این نمی‌ره که اهداکنندۀ عضو بشه
چون قسم می‌خوره که اگه تصادف کنی
،و پیراپزشک‌ها ببینن که اهداکنندۀ عضوی
سعی نمی‌کنن جون‌ت رو نجات بدن
چون می‌خوان از اعضات برای کمک به یه نفر دیگه استفاده کنن
دیوانه‌واره، ولی نمی‌تونم باهاش بحث کنم
خودش پیراپزشکه
یه سؤال دیگه که طی ۲۰ سال :اخیر یک‌میلیون بار ازم کرده شده
آنتونی، جوک موردعلاقه‌ت» «که تابه‌حال نوشتی چیه؟
کاری نداره. اولی‌ش
بیست سال پیش، زمانی که این کار رو شروع کردم، از هیچ شروع کردم
هیچی نبودم
دور میوفتادم می‌رفتم به ،«میکروفن‌آزادهای «لس‌آنجلس
برای کمدین‌های میکروفن‌آزادِ گوشت‌تلخی که هیچ‌وقت به چیزی واکنش نشون نمی‌دادن، اجرا می‌کردم
.فقط سعی داشتم صدام رو پیدا کنم می‌تونم توی این کار خوب باشم؟
می‌تونم این کار رو وسیلۀ امرارمعاش‌م کنم؟ و مدتی کشید
،تا این‌که یک شب، رفتم به یه کافی‌شاپ این جوکه رو برای اولین‌بار امتحان کردم
زندگی‌م رو زیروْرو کرد
گفتم: «بچه‌ها، دوست‌دخترم «عاشق شکلات‌خوردنه
،همه‌ش در حال شکلات‌خوردنه»
و دوست داره شوخی کنه که به شکلات اعتیاد داره». هوم؟
من رو از اون شکلات‌های تخته‌ای» «دور نگه دار. به‌شون اعتیاد دارم
«و واقعاً رواَعصابه»
بنابراین یه روز سوار ماشین» ،کردم‌ش، و بردم‌ش مرکزشهر
،و یه معتاد به کرَک رو به‌ش نشون دادم و گفتم: «اون رو می‌بینی، عزیزم؟
«چرا نمی‌تونی اون‌قدر لاغر باشی؟
و هیچ‌وقت گفتنِ اون جوک برای اولین‌بار
به یه اتاق پُر از کمدین‌های میکروفن‌آزادِ گوشت‌تلخی که
هیچ‌وقت به چیزی واکنش نشون نمی‌دادن رو یادم نمی‌ره
«و کُل اتاق گفت: «اوووووه
توی دل‌م گفتم: «اوه، من «قراره یه ستارۀ وامونده بشم
،و بعد، البته، چند سال بعد ،فرصت طلایی‌م رو به دست آوردم
و تونستم چندتا «رُست» (کباب‌کردن) انجام بدم
تونستم دونالد ترامپ رو رُست کنم
چارلی شین، روزان بار، همۀ بزرگان
،مردم هنوز ازم می‌پرسن: «آنتونی «کدوم موردعلاقه‌ت بود؟
چارلی شین
ولی نه به‌خاطر خود چارلی شین
چارلی شین به تخم چپ من هم نبود
،یادمه چند روز قبل از اون رُست خونه‌ام دارم جوک می‌نویسم
و از شبکه باهام تماس می‌گیرن
و می‌گن: «آنتونی، می‌دونم چند روز ،بیش‌تر برای نوشتن برات نمونده
ولی ما تازگی مایک تایسون رو «به شاه‌نشین اضافه کردیم
می‌تونی جوکی برای خودت» «دربارۀ مایک تایسون بنویسی؟
،دو روز بعد
با ۱۰۰ تا جوک دربارۀ مایک تایستون پا به اون رُست می‌ذارم
خیلی هیجان‌زده‌ام
،و درست موقعی که می‌رم بشینم یاروئه از شبکه برمی‌گرده
می‌گه: «آنتونی، فقط دارم «دوباره باهات چک می‌کنم
جوک تجاوزی که دربارۀ» «مایک تایسون نداری، داری؟
«و من گفتم: «چطور؟
و اون گفت: «خب، تقریباً غیرممکن بود
که مایک تایسون رو راضی کنیم «در یک رُست تلویزیونی حضور پیدا کنه
باید به‌ش قول می‌دادیم که خبری» «از جوک دربارۀ تجاوز نخواهد بود
من گفتم: «الآن داریم دربارۀ یه «مایک تایسون حرف می‌زنیم؟
پس حالا رُست شروع شده
من پشت سکوئم. دوربین‌ها دارن می‌گیرن
من هیچ جوکی دربارۀ مایک تایسون ندارم
و بابت‌ش شاکی‌ام
ولی از گوشۀ چشم‌م می‌تونم مایک تایسون رو ببینم که نشسته روی صحنه
مایک در حال نوشیدن بوده
.مایک در حال دودکردن بوده مایک داشت به همه‌چی می‌خندید
مایک به جوک‌هایی واکنش نشون می‌داد که اصلاً دربارۀ خودش هم نیست
مایک تایسون داشت عشق دنیا رو می‌کرد
«بنابراین پیش خودم گفتم: «می‌دونی چیه؟
«یه‌دونه رو که می‌تونم»
بنابراین گفتم: «به‌نظرم بزرگ‌ترین مشکلِ مایک تایسون
اینه که مایک موقع بزرگ‌شدن «یه الگوی مذکرِ قوی نداشت
بابای مایک همون اوایل» خانواده‌ش رو ول کرد رفت
«بعد از این‌که مایک به‌ش تجاوز کرد
...حالا، به‌محض این‌که این جوک رو گفتم
به‌محض این‌که این جوک رو گفتم، پشیمون شدم
ترسیده بودم
و رو کردم به مایک تایسون که ببینم، داره میاد برام؟
الآنه که ریق رحمت رو سر بکشم؟
و فقط می‌بینم که مایک تایسون :از خنده روده‌بُر شده، و می‌گه
«ایسگات رو گرفت، چارلی»
بچه‌ها، توی ۲۰ سال استندآپ کمدی، من فرصتِ آشنایی با آدم‌های معروف زیادی رو داشته‌ام
هیچ‌کدوم‌شون به تخم چپ من هم نبودن
جز یه نفر، و اون یه نفر نُرم مک‌دونالد بود
آره. آره
خیلی‌خب
خیلی قبل‌تر از این‌که حتی ،به کمدین‌شدن فکر هم بکنم
نُرم مک‌دونالد رو می‌پرستیدم
بچه که بودم، قهرمانِ من بود
هنوز تا همین امروز هم قهرمانِ منه
مدت زیادی بود که نتونسته بودم باهاش آشنا بشم
بعد چند سال پیش، یه تماس تلفنی از مدیربرنامه‌م دریافت می‌کنم
می‌گه: «آنتونی، دوست داری مجریِ «جدیدِ «آخرین کمدینِ باقی‌مانده» بشی؟
«و من گفتم: «چرا دل‌م بخواد همچین گُهی بخورم؟
«اون برنامه ریده»
«و اون گفت: «خب، امسال فرق می‌کنه
«امسال، نُرم مک‌دونالد رو به‌عنوان قاضی دارن»
«دوست داری با نُرم کار کنی؟»
و درجا قرارداد رو امضا کردم
من وْ نُرم با هم هشت قسمت از این برنامۀ تلویزیونی رو ساختیم
هشت شب پیاپی از ضبط‌های هشت‌ساعته، هر شب
،و برای چهار قسمتِ اول
من وْ نُرم مک‌دونالد هیچ‌جوره آب‌مون توی یه جوب نمی‌ره
.هر شب روی آنتن با هم بحث‌مون می‌شه هر شب پشت‌صحنه با هم بحث‌مون می‌شه
رک‌وْراست از همدیگه خوش‌مون نمیاد
و داره نابودم می‌کنه
اون قهرمانِ منه و تنها دلیلی که این کار رو قبول کردم
،پس برای اون چهار قسمتِ اول
،دارم سعی خودم رو می‌کنم و سخت هم تلاش می‌کنم
،نُرم هم سعی خودش رو می‌کنه فقط نه اون‌قدر سخت
،ولی بعد از چهار قسمت، بنابه‌هردلیلی یهو همه‌چی جفت‌وْجور می‌شه
سرانجام، من وْ نُرم با هم می‌خندیم. با هم اُخت شدیم. تمام اون چیزیه که همیشه می‌خواستم
،بعد از این‌که سرانجام برنامه به پایان رسید من وْ نُرم باید می‌رفتیم تبلیغ‌ش کنیم
،و آخرین‌باری که نُرم مک‌دونالد رو دیدم
پشت‌صحنۀ برنامۀ «لری کینگ»ایم
اول با من مصاحبه می‌شه، و بعد با نُرم
:درست قبل از این‌که برم بیرون، نُرم به‌م می‌گه
هی، آنتونی، می‌دونم ما همیشه» آب‌مون با هم تو یه جوب نرفته
یا هم‌عقیده نبودیم، ولی اگه پایه ،باشی و به‌م اعتماد داشته باشی
یه فکر خیلی بامزه دارم که من وْ تو «با هم می‌تونیم انجام بدیم
گفتم: «اوه، خدای من، نُرم. معلومه که «به‌ت اعتماد دارم. تو قهرمانِ من‌ای
«بگو چی‌کار می‌خوای بکنیم»
می‌گه: «به‌نظرم خیلی خنده‌دار می‌شه
اگه جای تبلیغ‌کردن برنامه با ،حرف‌زدن دربارۀ این کمدین‌های دیگه
چطوره که من وْ تو فقط با توهین‌کردنِ «علنی به همدیگه، برنامه رو تبلیغ کنیم؟
«می‌گه: «اصلاً سعی نکن بامزه باشی، آنتونی
«فقط بدجنس باش»
،و من گفتم: «می‌دونی چیه «نُرم؟ اون رو می‌تونم
می‌شینم پیش لری کینگ
لری کینگ می‌گه: «آنتونی، نظرت «دربارۀ نُرم مک‌دونالد چیه؟
«و من گفتم: «لری، نُرم مک‌دونالد آدم لجنیه
و می‌تونم صدای خندیدن نُرم رو توی پشت‌صحنه بشنوم
مصاحبه رو تموم می‌کنم. می‌رم پشت‌صحنه. نُرم هنوز داره می‌خنده
«می‌گه: «آنتونی، اون حرف نداشت
«حالا این رو تماشا کن»
نُرم می‌شینه پیش لری کینگ
لری کینگ می‌گه: «نُرم، نظرت «دربارۀ آنتونی جسلنیک چیه؟
«نُرم می‌گه: «لری، اون یکی از بزرگانه
توی کُل عمرم اون‌قدر کُفری نبودم
باورم نمی‌شه گول خوردم
خیلی‌خب، شما امروز جمعیت فوق‌العاده‌ای بودید. همه‌تون رو با این تنها می‌ذارم
.این جوکِ تموم‌کنندۀ جدیدمه نگران نباشید. ترنس‌ایمنه
حدود یک ماه پیش، رفتم یه عروسی
دیوانه‌وارترین عروسی‌ای که تابه‌حال دیدم
بعد از مراسم، تک‌تکِ افرادی که اون‌جا بودن، «مالی» (روان‌گردان) خوردن
عروس «مالی» خورد. داماد «مالی» خورد
.پدرمادرشون، پدربزرگ‌مادربزرگ‌شون تک‌تکِ افرادِ اون‌جا تحت تأثیر «مالی» بودن
دیوانه‌وارترین چیزی که توی عمرم دیده بودم
من حول‌وْحوش نیمه‌شب هوشیاری‌م رو از دست دادم
صبح روز بعدش یه جایی توی یه تخت‌آویز وامونده بیدار شدم
،رفتم عروس‌وْداماد رو پیدا کردم «و گفتم: «هی، بچه‌ها
«دیشب کار خجالت‌آوری از من سر زد؟»
«و اون‌ها گفتن: «آره، آنتونی
«دیشب بی‌خبر «مالی» ریختی توی آبمیوه»
.«خیلی ممنون، «میلواکی شب عالی‌ای داشته باشید. ممنون
..:: کانال تلگرام و اینستاگرام بلبل جان ::.. .:: Telegram: @bollbolljan ::. .:: Instagram: @bollbolljan_Com ::.
بلبل جان مرجع دانلود فيلم و سريال با زيرنويس چسبيده ‏.:: www.bolboljan.net ::.