..:: ارائه شده توسط وب سايت بلبل جان ::.. ‏.:: www.bolboljan.net ::.
‏سلام
‏چطوريد؟
... ‏چه
‏... شروع شيک و پيکي
‏اسم من جيم‌ـه ‏اهل استراليام
اما هفت، هشت سال اخير رو انگليس بودم
الانم اومدم امريکا، واسه من حرکت بزرگيه
اما چون اومدم امريکا
‏مجبور شدم دختري که حدود پنج سال باهاش بودم رو
ترک کنم
‏گمونم اين بهترين تصميم‌ـه
هر کدوم مسيرهاي خودمون رو پيش مييريم
‏واسه من بيشترش آينده‌ي کمدي‌ـمه
‏و اونم خواست که لندن بمونه و ... به يکي ديگه بده
... ‏خب
‏... امم
برنامه جواب داد
‏واسه اون
و برادرم
‏شرط ميبندم داداشم برميگرده استراليا
واسه چند هفته، اونم براي اولين بار تو عمرش
‏هر دفعه ميرم اونجا، يه سر به دکتر خانوادگيم ميزنم
‏چون دکتري‌ـه که از بچگي داشتمش
‏واقعا قبولش دارم
‏ولي دکترم تو لندن افتضاحه ‏
‏دفعه قبل که رفتم پيشش يه چکاپ انجام دادم
‏و فشارمو گرفت
‏بعد گفت: فشارت خيلي بالاست پسر
‏بايد تحت درمان قرار بگيري
‏منم گفتم: اره ميخوام درمان بشم
اونم گفت: مجبوري عنتر
‏چون دکترا تو استراليا اينجوري صحبت ميکنند
:‏بعدش گفت
... ‏"خيله خب برگرديد لندن
‏دوباره فشار خون بگيريد
"اگر فشارتون پايين‌تر نيومده بود بايد تحت درمان قرار بگيريد
‏منم برگشتم لندن پيش دکترم
‏دوباره فشارمو گرفتم
تغييري نکرده بود
:‏دکترم گفت
"‏"اوه، خوبه
گفتم: اون يکي دکترم گفت فشارت بالائه
اونم گفت: "از دست اين استراليايي‌ها با اون سالاد‌ها و ورزش‌هاشون
‏... استاندارد‌هاشون خيلي بالاست
"با استانداردهاي بريتانيايي فشارت خوبه
‏تو استراليا مريض محسوب ميشم
اما تو انگليس يه شهروند سالمم
‏بنظرم اگر حالم وخيم‌تر بشه
به يه کشور داغون‌تر مهاجرت کنم
‏تا بالاخره سالم‌ترين آدم توي رواندا باشم [‏[کشوري در آفريقا شرقي
:‏حتما دکتراي اونجا ميگن
"داري، هنوز ايدز نيست HIV فقط"
‏اينقدر غُر نزن، برو عضو تيم فوتبال شو
‏اگر ايدز يا بيماري ديگه‌اي بگيرم ‏از مرگ نميترسم
واسم مهم نيست از زندگي بيزارم
‏ثانيه‌اي از زندگي تو اين دنيا واسم لذت نداشته
،‏نميخوام تا ابد زنده بمونم
‏از مرگ نميترسم چون آتئيستم، خب؟
‏و آگاهم که اينجا يه کشور مسيحي‌ـه
منم براي شما اجرا ميکنم، بايد مذهبي باشه
ولي ناموسا ميدونيد که اشتباه ميکنيد ديگه، نه؟
... ‏ميدونيد که
‏تو سرزمين عجايب زندگي ميکنيد
‏و بعد از مرگ‌ـتون هيچ اتفاقي نميوفته
‏انقدر بچه نباشيد
‏از مرگ نميترسم چون آتئيستم
‏ميدونم که نهايتا زير خاک ميپوسم
‏حتي نخواهم فهميد که مُرده‌ام ‏ميدونيد چرا؟
!چون گور به گور شدم ديگه
‏افراد مذهبي نگران‌ـند ‏چون به بهشت اعتقاد دارند
‏اگر بهشتي باشه، پس چهنمي هم هست
هر کسي که اون کتابو خونده باشه [کتب ديني]
‏ميدونه که شماها به ندازه کافي گوه کاري کرديد ‏که بريد جهنم
‏و اين باعث ميشه بستر مرگـتون خيلي ترسناک بشه، نه؟
‏چه کيرخري بشه، برو بريم
قرار نيست خوش بگذره درسته؟
‏من نميخوام بهشت برم
‏حتي آپشن‌هاي بهشت هم نميخوام
‏نميخوام تو يه "سرزمين آگاه" برم
‏و تا ابديت انديشه کنم
‏حتي نميخوام به همچين چيزي فکر کنم
‏"پاسپورتم کجاست؟ "‏نميتونم با مشت بزنم تو صورت زنه
"‏انجيل به بهشت ميگه: "سعادت ابدي
‏نميدونم چجوري سعادت داره آخه
‏ابــديه ‏واستون تکراري ميشه
‏بعدش حوصله‌ـتون سر ميره
،‏جهنم هم قراره چجوري باشه
‏آتش و گوگرد و عذاب ابــدي
‏تو انجيل اينطوري نوشته
‏انجيل کتاب خداست
‏تا اونجا که من ميدونم
‏شيطان کتابي ارائه نکرده
ما استدلال شيطانو نشنيديم، درسته؟
‏بنظر من، اگر خدا و شيطان بشينن رو به رو هم
‏شيطان خفن‌تر از خداست
‏چون خدا کصشر درباره اون نوشته
‏ولي شيطان ول کرده رفته
،‏"کيرمم حسابت نميکنم بچه‌جون
"هر چي ميخاي بنويس راجب‌ـم
بيايد منطقي به قضيه نگاه کنيم
‏که مثلا مسحیت هیچ نکته مثبتی نداره
‏روشن فکری
‏آتش و گوگرد و رنج ابــدی
،‏جهنم باید اینجوری باشه ‏تو انجیل اینطوری نوشته شده
‏حالا، خدا همه جهان رو اداره میکنه
‏بجز یه جا، که جهنم باشه
‏و شیطان اونو اداره میکنه
‏و شیطان برزگترین دشمن اونه
و این دونفر هرگز با هم کنار نمیان، درسته؟
‏شما اگر کارای بد بکنید،میرید جهنم
‏حالا تو دروغ میگی، خیانت میکنی، دزدی میکنی
‏و کل زندگیت یه انگل بودی
‏چرا شیطان باید مجازاتت کنه آخـه؟
‏تو یکی از افرادشی
باید دوستت هم داشته باشه
جهنم باید پر از جنده و کاسب و مواد باشه
‏گمون نکنم اینجور افراد بتونن بهشت برن
:‏گمون نکنم خدا درو باز کنه و بگــه
،‏"جیم، تو خـیـلی انسان بـودی
‏این ممه‌ها که روشون کُک لاین کردم رو میبینی؟
"اینقدر بزن تا بپاچی پسرم ...
،‏وقتی بمیرید و برید بهشت مثلا باید چکار کنید
‏نورهای بزرگ و خفن میبینید
‏به سمت نور حرکت میکنید
‏آخر این نور چیه؟
همه فک و فامیل‌های فوت شده‌ـتون
عجب داستانی‌ـه
تا حالا آخر هفته رو خونه پدربزرگ/مادربزرگ گذروندید؟
خـیلـی تخمـیه
:‏اگه یه ساعت تو بهشت بچرخید، میگید
"‏"آرزو میکنم تمام دوستام بمیرن
،‏اونجا بچرخید همه رو میبینید
،‏"سلام خاله ندا ‏بابابزرگ چطوری؟
"!‏ ... سلام اون عموم که همیشه انگشتم میکردی
‏تو چطوری اومدی اینجا؟
اهان یادم نبود، برای کلیسا کار میکردی
‏خدایـا
‏اون صدای کوچولو که منو "هووو" کرد شنیدید؟
"‏وقتی گفتم: "واسه کلیسا کار میکردی
‏بخاطر اینه که افراد مذهبی بین‌ـتون هستند
‏و دوست ندارند حقایق رو بشنوند
،‏خب حقیقت‌ـه ‏در کلیسای کاتولیک
،‏بچه‌باز بوده و هست این برنامه قراره
شصت دقیقه حقیقت باشه
،‏اما همه‌ـشون میگند
"‏"اوووه، نــــه نــه
‏چون افراد مذهبی واسه هر کاری
خدا رو میبخشند
‏تو ذهن این افراد، خدا کارش درسته
‏رنگین‌کمان، خنده نوزاد ... از این کصشرا ‏درسته؟
،‏وقتی اون کارای بد میکنه ... ‏مثلا طوفان ... ایدز
،‏سرطان، کودک آزاری :‏اونا فقط میگن
"‏"اه خب، کارای خدا حکمت داره
این چه توجیه کصشریه آخه؟
‏چه حکمتی واسه‌ی
دیوث بودنِ یه آدم میتونه باشه آخه؟
‏این بی حکمت‌ترین اتفاق دنیا
از آغازِ زمان‌ـه
‏اگه با یه دختر مذهبی برم تو رابطه
‏قبل از اینکه بیاد خونه، به مامانش تجاوز میکنم
خـب؟
"‏بعد نگاهم میکنه و میگه: "چکار مـیـکـنـی؟
... بهش میگم: "من حکمت خدام
"‏... از اولشم حمکت بودم
‏افراد مذهبی واقـعـا کصخل‌ـند
‏کل دنیا و دانشمندان و افرد متفکر
تشکیل دنیا رو اینجوری میدونند که
‏ابتدا بیگ‌بنگ اتفاق میوفته، بعدش ‏سیرتکاملی و این حرفا
‏اول تک سلولی‌ها بودند، بعدش شد بچه قورباغه
‏بچه قورباغه یاد گرفت چجوری راه بره و از این حرفا
‏بعدش چندتا حیوون دیگه اومدند
بعد میمون‌ها و بعدش هم ما
‏بعدشم دانشمندان
‏اما افراد مذهبی معتقدند که
خدا همه‌ـشو ساخته
‏اونا معنقدند که خدا، دوتا سفید پوست رو گذاشت تو جنگل
!‏بدونِ ضد آفتاب ‏بعدش اونا سکس کردن
‏که شد ما
‏برو بریم ... سیاه پوست، عرب، شرقی
در میان مقدار بسیار کمی عقب مونده ذهنی حاصل از ازدواج فامیلی
!‏خیلی باورکردنی بنظر میرسه
حقیقت اینه که انجیل، سیرتکاملی داشته
قد مسیح 140 سانتی متر بوده
چهار فوت و هفت اینچ
‏یه انسان معمولی بوده ‏اون زمان همه کوتاه قامت بودند
‏الان بخاطر سیرتکاملی قد ما بلندتر شده
‏مسیح اینطوری میتونسته با دوتا ماهی ملتو سیر کنه
ملت کوتوله بودن، ماهی‌ها هم گنده [اشاره به معجزه مسیح و سیر شدن پنج هزار نفر با پنج نان و دو ماهی توسط او]
‏مسیح مثلا اینقدری بوده، خب؟
‏یه عرب/یهودی‌ـه کوتوله
‏شبیه قارچ خوره
‏حالا
‏اگه مسیح اینقدری‌ـه
‏یعنی صلیبش باید احتمالا اینقدری باشه
‏من نمیگم از مسیح بهترم
‏ولی اگه من روی اون صلیب کوچولو بودم
‏پاهام به زمین میرسید و زنده میموندم
‏پس چیزی که مسیح رو کشت، منو نمیتونه بکشه ‏به مراتب قدرتمندترم من
‏نه تنها فرار نمیکردم از اونجا
بلکه صلیب رو از زمین بلند میکردم
و حساب هرچی رومی حرومزاده بود میرسیدم
و تاریخ بسیار متفاوت‌تر میشد
هزاران سال قبل از مسیح فردی بود به نام نوح
‏و نوح یه کشتی ساخت
‏و نوح زندگی کرد تا 950 سالش بشه
‏اما در سخنانم هرگز بهش اشاره‌ای نکردم
چون ماها فکر میکنیم همه‌اش چرت و پرت‌ـه
‏نوح هزاران سال قبل از مسیح بوده
‏پس نوح اینقدری بوده
‏اینجا نوح کوچولو با موهای بلند داریم
‏و ریش‌های خاکستری بلند
شبیه مهره شطرنج‌ـه
‏و نوح یه کشتی ساخت
و همه حیوانات رو آورد داخلش
و از هر حیوانی دوتا داشتیم
،‏و نوح داخل این کشتی زندگی کرد ‏مثل افغانستان
البته زمانی که افغانستان پُر از خداپرست بود
‏و همه حیوونا اومدن
،‏و همه‌ـشون شناکردن و ریدن
‏همه شون سر یه هفته با هم رفیق شدند
‏کانگوروها و همه‌ی اون جک و جونورها
‏بعدش نوح یه سیستم سرمایشی/گرمایشی ساخت
تا خرس‌های قطبی رو سرد نگه داره و شیرها رو گرم
‏و یه درب کوچولو داخل کشتی ساخت
و دایناسورها نمیتونستند بیان داخل چون نوح یه اندیشمند بود
‏و یک انبار بزرگ از غذاهای متفاوت داشت
چون همه‌ـمون میدونیم پانداهای شکمو همه‌ـشونو میخورن
‏پانداها کون گشاد نیستند
،‏من دیگه کاری با پانداها ندارم ‏میگم چرا
‏تک تک موجودات زمین، از پانداها خوششون میاد
‏هیچ شکارچی طبیعی‌ای واسه پانداها ‏در طبیعت نیست
و میمیرند چون یه مشت بی‌ناموس‌ـند
‏گور پدرشون،‌بزارید بمیرند
‏اگر سکس نکنند پس بچه‌دار هم نمیشند
‏اینجوری دیگه هیچ پاندایی نخواهیم داشت
،میمیرند بزارید خارشون گاییده شه
‏ما سعی خودمونو کردیم
‏بخاطر انسانیت، اونارو گذاشتیم تو قفس
‏و سعی کردیم که سکس کنند
:‏و گفتیم ... ‏"اونجا یه پانداست
"‏... برو بکنش
‏ولی اونا فقط نگاه میکنند
‏منو بزارید تو یه قفس، بدونِ هیچی
،هـیـچـی !بعد یه هفته، اونم میکنم
‏حتما فکر میکنید که پانداها چینی بلدند
‏و قانونِ تک فرزندی رو خیلی جدی میگیرند
،‏حالا
‏تنها چیزی که میخوام راجب مسیحیت بگم همینه
‏راستش رو بخواید، این فقط یه جوک پاندایی‌ـه
‏راه و روش کمدی همینه دیگه، نه؟
،یه کم بامزه شروع میکنی در ادامه یه مقدار افت میکنی
منم با پاندا شروع کردم، و تمام راه رو برمیگردم تا به "مسیح کوچولو" برسم
خیلی منطقی
‏ولی خب میدونم که اینجا امریکاست
‏و همه شماها عاشق خدا و این چیزایید
پس بیاید یکم مذهبی بشیم و عادلانه جلو بریم
‏باشه؟
‏یهودی‌ها
‏اصلا راجب چی هستش؟
‏خطِ ریش فرفری واسه چیه؟
:‏چون داخل تورات نوشته
"اگر منو دوست داری، باید چهره‌ات رو مثل کیر کنی"
... ‏دینِ بعدی
آیا بودا یه خیکی حرومزاده نـبـود؟
‏این تنها چیزی‌ـه که راجب بودا میتونم بگم
‏یـکـی دیگه بـگـیم
‏اسـلام
‏شما هم احساسش میکنید؟
‏حسش میکنـید ؟؟
‏فقط یک کلمه گفتم
و سوراخ کون همه‌ـتون تا خـایـه جمع شد
،اه، بزار خوب تموم شه مرتیکه استرالیایی کیری‌کاری در نیار
‏چون وقتی گفتم اسلام، فکر کردید ‏میخوام نژادپرست باشم
‏مگه نه؟
!‏من نژادپرست نیستم، خرافه پرستم ‏این دوتا کاملا متفاوت‌ـند
و اینکه مسلمان بودن، یه نژادِ خاص محسوب نمیشه
‏نمیخوام فقط راجب اعراب صحبت کنم
با اعراب هیچ مشکلی ندارم
‏منم دوست دارم نصف شب غذا بخورم
صحبت من با اسلام و مسلمانان‌ـه
‏راجب تروریست‌ها صحبت نمیکنم
،هر جوکی که راجب مسلمونا باشه سرش میخوره به تروریسم
‏مشخصا همه اونا تروریست نیستند
‏من راجب چیزایی که از اونا میدونیم صحبت میکنم
‏این که در فرهنگ اونا، زنان از ‏حقوق بسیار پایینی برخوردارند
... ‏فانتزیِ قشنگی‌ـه ... اما
‏جامعه ما این موضوع رو نمیپذیره
‏گمون نکنم بتونم مسلمون باشم
چون اونا نمیتونن گوشت خوک یا آبجو بخورن
با این حال دومین جامعه بزرگ تو جهان‌ـند
‏اگر گوشت خوک و آبجو رو از من بگیری
منم با هواپیما خودمو میکوبونم به یه ساختمون [اشاره به حملات 11 سپتامبر]
من عاشق الکل‌ـم از آدمایی که نمیخورن بدم میاد
‏تا حالا نشده از آدمی خوشم بیاد که ‏نوشیدنی نمیخوره
اگر الکل نمیخوری، یه کصخل حوصله سربری
و تمام صحبتات ریدمانه
:‏تمام حرفات و قصه‌ی تکراریِ هر روزت
"‏"و بعدش اومدم خونه
‏هیچکس به تخمشم نیست که ‏سرکار ترفیع گرفتی
یا اینکه بچه‌هات خیلی حرف گوش‌کن و مودب‌ـند
هربار از یکی که الکل نمیخوره میپرسم چرا نمیخوری؟
،‏همون جواب تکراری "‏میگم: "چرا نمیخوری؟
"‏میگند: "از مزه‌اش خوشم نمیاد
!هیشکی خوشش نمیاد
‏هیچکس از مزه‌اش خوشش نمیاد
میخوریم چون مجبوریم
‏هیچکس تا حالا یه شات تکیلا نخورده و :‏بعدش بگه
!‏"اووه، چه خوشمزه
،‏... دفعه بعدی بجای پودینگ اینو میخورم
"‏خیلی ژله‌ای و روونه [‏[اشک آدمو درمیاره
‏الکل میخوریم چون زندگی ریدمانه
‏و باید هرکاری که میتونی بکنی
تا روز رو شب کنی بالاخره
... ‏حالا
‏راستشو بخواید تموم شدن آبجوم با این جک، هماهنگ شده نبود
مثل جادو میمونه، مگه نه؟
... ‏من تصمیم گرفتم با مشت بزنم تو کله‌ی افرادی که
،این جملاتی که الان میخوام بگم رو، تحویلم بدند به شما هم توصیه میکنم همین کارو کنید
چون فکر میکنند بیشتر حالیشونه
:‏هر کسی این جملات رو بگه ... ‏"به الکل یا
،‏... مواد نیاز ندارم که حالم اوکی شه
"همینطوریش ردیفم
بچه کیونی رو یجوری بزنید که دست‌ـتون بشکنه
... ‏اخه
‏راست میگی؟
‏خب من با الکل عصبی میشم
حالا برسونم خونه
‏دَم و دود داستانش فرق داره
از اینکه نمیشه در مکان‌های بسته سیگار کشید خرسندم
‏بنظرم قانونِ درستیه
‏بنظرم اگر افرادی مشغول کارکردن هستند
‏نباید جلوشون سیگار بکشید
‏بنظرم منصفانه‌اس
و این یه قانونِ جهانی‌ـه
‏اما در استرالیا
روسپی‌گری قانونی‌ـه
‏اما پیشِ یه جنده نمیتونی سیگار بکشی
‏چون ممکنه برای سلامتیش مضر باشه
‏آیا این بدترین اتفاقی‌ـه که در طول روز
واسه بدن این خانوم‌ها میوفته؟
،‏اگر به اندازه کافی بهش پول بدی ‏میتونی صاحبش بشی
،‏نمیگم روش بنزین بریزی و فندک بزنی زیرش
... ‏میگم
‏یه تیکه فلزو داغ کنی و یه نشون روش بزاری
بزار ملت بدونن قبلا مال تو بوده
حالارسیدم به موضوع قربانیانِ سوختگی
سوختگی رو برای بدترین دشمن‌ـم هم نمیخوام
‏بدترین اتفاقی‌ـه که برای هر کسی ممکنه بیوفته
‏اما هر دفعه که اتفاقاتی شبیه آتش‌سوزی منزل
‏یا تصادف ماشین یا اینکه یه نفر
شدیدا سوخته، میبینم میخندم
:‏و اخبار هم اینطوری اعلام میکنند
آنان زنده‌اند اما دچار سوختگی شدند"
"‏... بدونِ قابلیت تشخیص
سوختگی بدون قابلیت تشخیص
تا حالا یکی که سوخته رو دیدید؟
قابل تشخیص‌ترین فردـه
:عنوانش باید اینجوری باشه "سوختگان قابل تشخیص"
،ایشون دوستم استیو هستند قبلا هیشکی تو مهمونیا متوجه حضورش نمیشد
،‏بعد از اون اتفاق
از یه چهره ساده به هات داگ تنوری تغییر ماهیت داد
برگردیم به قضیه‌ی سیگار کشیدن
چرا هنوزم تابلوی "سیگار کشیدن ممنوع" داریم؟
،‏منطقی نیست
‏عادت کردیم که تابلوی "سیگار نکشید" داشته باشیم
عادت کردیم که تابلو داشته باشیم تا بفهمیم کجا نمیتونیم سیگار بکشیم
الان که هیچ قبرستونی نمیتونیم سیگار بکشیم
خب تابلو واسه چیه؟
‏قانون‌ـه ‏منم قانون رو درک میکنم
واسه همه‌ی قوانینِ تابلو نداریم
که دائما بهمون گوشزد کنند باید خودمون درک کنیم
خب؟ حالا هرجا که پا میزاری، یه تابلوی "سیگار نکشید" زدند
"ولی باید بالاش بنویسند: "و کودکان را انگشت نکنید
‏چون
بنظر من این بدترین جرم‌ـه
‏مثلا منو وسط کلاب میبینید
:دستمو تا مچ کنم تو کص گربه بعدش بگم "!واسه این تابلو نزدن"
"گمونم مجاز باشم انجامش بدم"
‏مشخصا این کار غیرممکنه
چون من نمیرم کلاب
،‏دوران کلاب رفتنم تموم شده ‏من 32 سالمه، فقط بار میرم دیگه ‏
،‏اره دیگه ‏بار و کلاب کمدی
‏فقط همین ‏‏کلاب شبانه نمیرم
چون دیگه میانسالم
‏و اگر از 25 رد شدید و هنور کلاب میرید
!خیلی کیری کارید
کیری کارید و همچنین جقی
اگه دنبال ماشینایی میرید که صدای اگزوزشون اینجوریه
بازم کیری کارید
اگه حتی یکبار دلتون میخواسته دی‌جی بشید و از این حرفا ... کیری کارید
نایت کلاب مثل بچه‌ها با شما برخورد میکنه
متنفرم از اینکه یه نفر بهم بگه به اندازه کافی
واسه داخل شدن مناسب نیستم
‏متنفرم از اینکه برم توالت و نتونم دستامو بشورم
‏چون یه یارویی اونجا وایساده
‏که باید بهش یه انعامی بدم
و اونم با حوله و اینجور چیزا اونجا وایساده
:‏منم بهش میگم "‏"میشه گورتو گم کنی داداش؟
بلدم دستامو بشورم
،خیلیم خوب بلدم اصلا یکی از مهارت‌هام‌ـه
من که وسواسی ترین آدم رو زمین نیستم
همین الان رو لبه توالت کُک اسنیف کردم
‏واقعا فکر کردی تمیز کردن دستام
بزرگترین نگرانیِ الان‌ـمه؟
شده تا حالا بدون اینکه دستاتونو بشورید از اونجا بیاید بیرون؟
یجوری نگاه‌ـتون میکنه انگار لجن‌ـید
‏من لجن‌ـم؟
خودت داخل توالت کار میکنی عمو
من هیچوقت دستامو نمیشورم کیر توش اصلا
... من کلی کثافت کاری میکنم
میکروب‌ها باعث آزار و اذیت مردم میشه
:‏هر موقع که استندآپ اجرا میکنم، بعدش میرم میگم
"‏"میشه از مسواکت استفاده کنم؟ :‏اونم اینطوری میشه قیافش
!همین الان واسم ساک زدی مسواک لعنتی‌ـت رو بهم بده
میخوام یه داستانی راجب خانواده‌ـم براتون بگم
‏از پدرم شروع میکنیم، باشه؟
بابام آدم مشتی‌ایه یه کوچولو هم دیوث‌ـه
‏مثل همه‌ی باباها ‏فکر میکنه بامزه‌اس
از طُرق دیگه‌ای بامزه‌اس ولی
،‏بگذریم ‏من و برادر بزرگترم اسکات
اسکات 9 سالش بود منم 5 بودم تقریبا
ما تو گاراژ بودیم و داشتیم ماشینو پُر میکردیم
‏که ببریم اسقاط‌گاه
آت و اشغال و کصشرآلات
ما با این جعبه‌های قدیمی داشتیم ور میرفتیم
که داداشم یه ویبراتور از داخل جعبه کشید بیرون
:دقیقا این شکلی
‏بعدش بابام
‏شروع کردن به دویدن ولی مثلا ‏یجوری که
نمیخواست تابلو بشه داره میدوئه
"‏"هـــی، ببینم چی داری؟
‏بعدش ویبراتور رو گرفت و من و داداشم
،‏میدونستیم داره میدوئه ‏میدونستیم یه خبرایی هست
‏حتما چیز باحالی بوده
‏ما هم کیری قفلی زدیم ... ‏"اون چیه
"‏چیه ، چیه ، چیه؟
"‏"اون چیه؟
‏بعد بابام برگشت و خیالش راحت بود
،‏که ما روحمونم خبر نداره :‏بعد گفت
‏"این ... این ..امم
‏زن‌ها ...، امم
... ‏زن‌ها با این جلـ
"ماساژ میدن خودشونو
:‏بعد روشن‌ـش کرد و گفت
"امم، خــیــلی خوبه"
،‏بعد خاموشش کرد ‏گذاشتش تو جعبه
:جعبه رو برگردوند به بالاترین قفسه و گفت
"‏"خب دیگه، هرگز نمیریم سراغش
‏یه هفته بعد من و داداشم
وسط تابستون تو سیدنی خیلی گرمه
با لباس زیر اینور اونور میریم
‏مثل همه بچه‌های دیگه
:‏داداشم اسکات اومد جلو و اینجوری کرد
"‏"جـیـم، گــاراژ
‏ما رفتیم گاراژ
‏رفت بالای همه جعبه‌ها
‏از اون بالا ویبراتور رو کشید بیرون
:‏و جلوم وایساد و گفت
،‏"اول تو منو ماساژ میدی
‏بعدش نوبت منه
"من اولم
‏خب هرکسی که داداش بزرگتر رو میشناسه
،یا داداش بزرگتر داره میدونه که این یه دروغی بیش نیست
‏هیچوقت نوبت شما نمیرسه
!همیشه داداش بزرگترها اول‌ـند
‏شما هیچوقت اول نیستید
‏تاب رو براش 6 دقیقه هُل میدی
بعدش یهو غیب میشه میره
،‏من ویبراتور رو روشن کردم "‏داداشم گفت: "من اولم
"بعد گفت: "اره اره نوبت توام میشه
‏اوکی
شروع کردم رو کمر داداشم کار کردن
... ‏و داداشم اینجوری میکرد
‏اهم
‏بعدش نوبت من بود، درسته؟
‏من جلو وایسادم، داداشم روشن‌ـش کرد
پرتش کرد رو زمین و فلنگو بست
منم پنج سالم بود، چه میشه کرد؟
وقتی پنج سالته گریه میکنی، درسته؟
نشستم تو تاریکی گاراژ
‏لباس زیر تنم بود
‏در حال گریه
‏ ویبراتور هم واسه خودش رو زمین لگد میزد
‏برداشتمش و خودمو ماساژ دادم
و بابام یهو میاد تو
‏پسر پنج ساله‌اش رو با لباس زیر ‏داخل گاراژ
در حالی که ویبراتور میماله به کمرش پیدا میکنه
گریه هم بود
‏بابام اومد جلو زل زد تو چشمام
:در همین لحظه گفت
"بازم اسکاتی درت گذاشت؟"
:‏بابام ویبراتور رو ازم گرفت و گفت
‏"نباید با این بازی کنی، باشه؟
،نباید با این بازی کنی "این واسه باباست
‏این جمله رو مخیم شد
‏خیلی تحریک برانگیزه
‏خودش سوالات بیشتری رو پرورش میده
که بدجور لازم دارم جوابشونو بدونم
‏یه چند سال پیش
پدرم بازنشسته شد
‏و بعنوان هدیه بازنشستگیش
بهش پول دادم که بیاد لندن به دیدنم
بعد گذاشت رو دستم که دوتایی بریم آلمان
‏که تمام بازی‌های استرالیا رو
در جام جهانی ببینیم
‏تقریبا واسم ده هزار پوند آب خورد
که میشه دویست هزار دلار امریکایی
... ‏و
‏داشتیم میرفتیم بازی استرالیا برزیل رو تماشا کنیم
‏بزرگترین بازی واسه تاریخ فوتبال استرالیا بود
،داخل مونیخ بود بازی آلمان یه کشور خفن تو فوتبال جهان‌ـه
بابام عاشق‌ـشه
استادیوم تقریبا 20 مایل بیرون شهر بود
... هوا تقریبا 34 درجه سانتیگراد بود که تقریبا
میشه 300 فارنهایت یا همچین چیزی ...
مارو چپوندن تو این قطارا که نمیشه توش نفس کشید
مثل تن ماهی شده بودیم
هیچوقت اینطوری کنسرو نشده بودم
... خیلی سختم بود، تو عمرم هیچوقت
اینطوری نشده بودم ...
داخل قطار که بودیم یه طرفدارای برزیلی سرود میخوندند
یو دا دا دا
اون سر قطار طرفدارای استرالیا بودن
سعی میکردن جواب بدن، اما خب انگار اولین حضور ما در جام جهانی بود ،این خاطره مربوط به جام 2066 ـه، استرالیا بعد از 1976] [دومین حضورش در 2006 بود. یعنی بعد از 30 سال
کلا یه نفر داشت شعار میداد
♪ رونالدوی دندون گنده ♪
‏واسه یک لحظه همه ساکت شدند
:همون یه لحظه کافی بود که بابام بگه
"نازی‌ها] یهودی‌ها رو این شکلی انتقال میدادند]"
‏در جهان هستی، جملات اندکی موجوده
:که میتونه یه قطار تماشاگر رو مجبور کنه یکصدا بگن
"حاج آقا کــیــرم دهـنـت"
"مجبور نبودی اینو بگی حالا"
بابام فکر کرد شاید صداشو نشنیدن، خـب؟
:پس یکبار دیگه بلندتر گفت
"اما خب بعضی‌هاشون هم نمیومدن کمپ، میدونید دیگه" اشاره به کمپ‌های کار اجباری نازی‌ها که بعدها تحت عنوان] [راه حل نهایی'، تبدیل به کمپ‌های کشتار دست جمعی یهودیان شد'
،از قطار پیاده شدیم کــیــری خجالت‌زده شده بودم
هیچوقت اینقدر خجالت نکشیده بودم
:به بابام گفتم
"کصخل گیر آوردی؟ چه مرگته اخه"
:اونم اینطوری میکرد "چیه؟ دوباره چکار کردم؟"
:گفتم "اون تیکه‌ی یهودیتت"
:‏گفت ،‏"اووه، اونا یه چیزایی میگفتن
"منم یه چیزی پروندم ...
"اومدیم اســتــادیــوم"
‏نمیشه باهاش بحث کرد
امریکا برام خیلی هیجان انگیزه
‏در نظر دارم اینجا زندگی کنم
باید بهتون بگم
بخاطر کارم باید گهگاهی سفر کنم
... ‏سه سال پیش رفتم
،افریقای جنوبی واسه جشواره کمدی کیپ تاون
‏شش هفته اونجا کمدی اجرا میکردم
،‏اونجا با یه کمدین بودم ‏دوست خیلی خوبی بود
اسمش رو نمیگم اما گِی بود
خب برنامه‌ی هر روز ما این بود که
‏یه روز رو به خانوم بازی اختصاص میدادیم
و روز بعد میرفتیم کلاب گی‌ها
رفتیم داخل این کلاب‌ـه ، اسمش "برونکو" بود
،بیاید تصورش کنیم کلاب گی‌ها اونم تو افریقا
"بهتر بود اسمش رو میزاشتن "ایدز
‏نفری دوتا اکستازی انداختیم بالا
اونم رفته بود وسط دنبال یکی میگشت که باهاش جفت شه
‏منم اون انتها وایساده بودم
با چندتا جوون که تاحالا ندیده بودم گپ میزدم
:‏یکی‌ـشون گفت "‏"نئشه‌ای، درسته؟
"‏منم گفتم: "اره :‏اون گفت
"میخای با هم بریم دستشویی؟"
‏من فکر کردم مثل مواد فروشا
میخواد بهم کُک پیشنهاد بده
"!بهش گفتم: "از خدامه
دستمو انداختم دور گردنش کشوندمش سمت توالت
"!قراره بترکونیم رفیق، عـالـیـه"
سریع رفتم داخل که روی دستشویی رو تمیز کنم
‏بعد بهش علامت دادم که بیاد داخل
‏شماها رو نمیدونم
‏ولی من وقتی با یه عده نئشه میکنم
یکم طول میکشه که حواسمو جمع کنم
‏اما خب حتما از من خوشش اومده بود
اومد داخل با یه چیزی که :فقط اینطوری میشه توصیفش کرد
کیرِ کلفت سیاه
‏در دستشویی رو بست
:الان فقط سه نفر تو دستشویی بود
مـن ، اون و کیرِ کلف سیاه
‏ابعاد یارو اینجوری بود
‏قدش اینقدر، عرضش اینقدر ... کله‌ی کیرش
داشت شکممو سوراخ میکرد
:‏نگاهش کردم و گفتم
"‏"فکر کردم قراره کُک بزنیم
"‏اونم گفت: "قبلش کُک میخوای؟
"‏"من فقط کُک میخوام
‏"اما مشخصه که
"کُک رو با کیر اشتباه گرفتید
‏باید بگم که
‏بعدش اتفاق جالبی افتاد
‏راستش مرد خوبی بود
،‏بهش گفتم گِی نیستم و اونم عذرخواهی کرد
‏رفتیم بیرون و یه نوشیدنی مهمونم کرد
،اما چون دارم کمدی اجرا میکنم !بهم تجاوز کرد
چون باعث میشه جک، خنده‌دارتر بشه
‏بهم تجاوز کرد
مادرم ... یکم راجب مادرم بگم
،مادرم خیلی زن خوبیه چاقالو و مشت زن
‏اه
بالای 130 کیلوئه
‏وقتی من و اسکاتی کوچیکتر بودیم
،همون 5 و 9 ساله که بودیم !عجب سنی بوده
... ‏اه
‏مامانم من و اسکاتی رو برد بیرون
،تا سیرک مسکو رو ببینیم که اومده بودند سیدنی
داخل سیرک‌ـشون یه فیل داشتند، اسمش گونتر بود
... ‏صاحب سیرک عادت داشت
:میرفت جلوش اینجوری میکرد "!پاشو گونتر، پاشو"
فیل هم رو پاش می‌ایستاد
برنامه باحالی بود
‏در اون زمان
برای من و برادرم، مامانم مثل گونتر بود
هیچوقت تو روش نگفتیم
:‏اما این جملات رو میگفتیم "‏"گونتر کی میاد خونه؟
"‏"گونتر واسه شام چی پخته؟
"!‏"نکن، گونتر میفهمه
این داستان ادامه داشت
‏هیچوقت جلوش سوتی ندادیم تا یکبار که
‏داداشم 17 سالش شده بود
منم 13 بودم
خونه داشتیم فیلم میدیدیم
داداشم رو کاناپه، منم رو زمین دراز
‏مامانم هم رو صندلی
‏پدر مادر شما هم واسه خودشون صندلی دارند؟
‏پدر مادرایِ دیوثی هستند
‏هرگز آدمای خوبی نبودند
‏اگر پدر مادرتون صندلی شخصی دارند
‏آدم فاشیستی هستید
‏اگر اومدی خونه و کسی رو صندلیت نشسته بود
یه عالمه صندلی دیگه هم هست مرتیکه نازی
‏فرمانروای جهان نیستی که
‏مامانم واسه خودش صندلی داشت
:‏که ما بهش میگفتیم ‏سَرای بیچارگی
‏خب
بود که "La-Z-Boy" ‏سرای بیچارگی یه صندلی از برند
با اون نقش و نگارش که سفارشی ساخته بودند
،‏فیلمی که نگاه میکردیم "بلاب" بود
نسخه‌ی اصلیش که استیو مک‌کوئین توشه [1958 The Blob]
همون نسخه قدیمیه
‏داشتیم نگاه میکردیم
اون سکانس که بلاب داره از سینما میاد بیرون [فیلم علمی‌تخیلی‌ـه که در اون یه موجود بیگانه و مخرب وارد زمین میشه]
:داداشم اینطوری کرد "!مامان اون تویی"
‏من و داداشم یجوری میخندیدیم
کا تاحالا اونجوری نخندیده بودیم
زمان خودش خنده‌دار بود
مامانم خوشش نیومد
:‏داداشمو نگاه کرد و گفت
،‏فکر کردی اینقدر بزرگ شدی که بهت کف گرگی نزنم
تخم سگ؟
!خودم بدنیا آوردمت خودمم پرتت میکنم بیرون
‏بلند شد که از صندلی بیاد پایین
،اما خیلی چاق و عصبی بود هیچی دم دستش پیدا نکرد
همینطوری سینه خیز خودشو میکشید
"تخم سگا، از دست شما زندگی ندارم"
‏و سر و گردنش که واسه من یکی به نظر میرسیدن
!سرخ‌تر و رگ‌دارتر میشد
برادرم میدونست که کلی زمان برای فرار کردن داره
یهو اومد جلو
وایساد جلو مامانم
برگشت یه چشمک به من زد
"!و گفت: "پاشو گونتر، پاشو
و این خنده‌دار ترین چیزی بود که به عمرم دیدم
‏امم
‏من یه نظریه دارم
‏اگر مردی با چندین زن بخوابه
‏بهش میگن حشری
اما اگر زنی با چندین مرد بخوابه، بهش میگن جنده
‏و مردم فکر میکنند این منصفانه نیست
!‏نه
‏صد در صد منصفانه‌اس
‏الان میگم چرا
‏چون خیلی آسونه که جنده باشی
‏اما حشری بودن سخته
... ‏واسه حشری بودن باید خوش مشرب، دلبر، خوش تیپ
‏... و شغل دهن پرکن داشته باشی
واسه جنده بودن فقط کافی‌ـه که حضور داشته باشی
‏جنده‌ی بی‌ریخت و چاق وجود داره
اما حشریِ چاق و بی‌ریخت نداریم
،من جنده‌ی کوتوله دیدم اما حشریِ کوتوله ندیدم
‏شاید داخل سرزمین خودشون وجود داشته باشه
‏اما اینجا نه
‏و
‏وقتی اسم کوتوله‌ها میاد، کلمه‌ی "سرزمین" رو استفاده میکنم
سرزمین" کلمه‌ی صحیحی‌‌ـه"
چون
اگر فیلمای فانتزی و علمی تخیلی
‏چیزی به من یاد داده باشند
‏کوتوله‌ها، تنها افراد ناقصی هستند که
برای فیلم‌ها پذیرفته میشند
‏بدون اینکه کسی بگه شما چه غلطی میکنید
‏ببینید میتونید ناقص‌هایی رو پیدا کنید
که بعنوان فردی سالم جایگزین‌ـشون کرده باشند
‏نداریم
،کوتوله‌ها رنگ نارنجی میزنیم بهشون میگیم برقصید
اسمشم میزاریم لوبومپا
:جورج لوکاس هستم، میتونم با سرزمین کوتوله‌ها صحبت کنم [کارگردان]
:‏بعد میگه "‏"صدتا کوتوله میخوام
"‏"لباس خرس تنشون کنید
"اسمشونو میزاریم "ایوکس"، بیا بریم فیلمو بسازیم" [شخصیتی افسانه‌ای در جنگ ستارگانِ جورج لوکاس]
همین فیلمو با معلولان مغزی انجام بده ببین چی میشه
"‏"پونزده‌تا عقب مونده ذهنی میخوام
،‏"خز تنشون کنید "‏اسم‌ـشونم میزاریم الاغ چموش
"‏"مثلا نگهبانانِ قصر‌ـند
"!‏"بریم بسازیم این فیلمو
... ‏داشتم درمورد
‏جنده و حشری صحبت میکردم
وقتی میگم "جنده"، قصد توهین ندارم
... ‏من عاشقشونم، منم میکنم ‏بهشون نیاز دارم
واقعا کارشون درسته
منم مثل همه این چیزا رو میخوام
... ‏من
میخوام عاشق بشم میخوام ازدواج بکنم
بچه‌دار بشم غم و غصه نداشته باشم
‏مشکل اینه که
این شغلو خیلی وقته انجام میدم و یه عالمه جنده کردم تا الان
و نمیتونم دوباره با یه دختر خوب و خونگی حال کنم
چون دختر خونگی داخل تخت کارش خوب نیست
و میدونم کلی دختر خونگی
:‏الان اینجاست و داره میگه
"‏"منو که ندیدی
"منم کثیف کاری بلدم"
،‏نه بلد نیستی ‏سکسـت افتضاحه
‏اما خب تقصیر تو نیست
‏چون زندگی همیشه به کام‌ـت بوده
،‏سرزنش‌ـت نمیکنم ‏کار بدی نکردی که
بخاطر اینه که نمیتونی کثیف کاری بکنی
‏و من قدردان این موضوعم
میدونم داری فکر میکنی خیلی کرکثیف و سکسی هستی
بزار فرض کنیم الان اینجایی
تمام اونایی که فکر میکنن خیلی کثیف‌ـند تو سکس اما در اصل دختر خونگی‌ـند
‏دارم میبینمتون
... ‏فکر میکنید کثیف‌ـید چون
... ‏موقع سکانس لباس پرستار میپوشید و
از این حرفا ...
‏ساکِ حلقی میزنید
‏چون داخل پورن دیدید از اینکارا میکنند :پیش خودتون میگید
"دوس پسرم حتما خوشش میاد"
،کلا سالی 4 بار از کون به دوس پسرتون میدید درسته؟
خواهشا اینو در نظر بگیرید که من بخاطر تلاش‌ـتون سپاس گذارم
چون واقعا بخاطر تلاش‌ـتون سپاس گذارم
اما الان فرقش رو میگم بهتون
‏وقتی ساک حلقی میزنید
دارید اینکارو میکنید چون فیلمشو دیدید
‏و فکر میکنید دوس پسرتون خوشش میاد
ولی یه جنده ساک حلقی میزنه
چون نمیتونه حتی یک ثانیه رو بدون اینکه
کله‌ی کیر به حلقش کوبیده بشه رو حروم کنه
،‏وقتی کیر داخل سوراخ کونتونه :‏پیش خودتون میگید
"‏"خیلی هم بد نیست، امیدوارم از کادوی تولدش لذت ببره
،‏وقتی یه جنده داره سوراخی میده :‏پیش خوش میگه
"!اگه دوتا کیر بره توش خــیــلی خوب میشه"
... ‏شما نمیتونید اینو یاد بگیرید، چون
باید تو ذات‌ـتون باشه، تو وجودتون باشه ...
،اما خب نمیتونید با جنده ازدواج کنید
نمیتونید باهاش رِل بزنید
!‏چون دیوانه‌اند
دیوانه‌اند و این دقیقا نقطه قوت‌ـشونه
با یه دختره از پنج ماه پیش به مدت چهار ماه سکس کردم
‏خب؟ ‏چهار ماه سکس کردم باش
‏و چند هفته پیش
‏تقریبا میشد چهار ماه و نیم
‏از روزی که باهاش آشنا شده بودم
:‏با یه بچه اومد خونم و گفت
"!بچه‌ـته"
‏من ریاضیم قوی نیست، خب؟
بچه هم که چینی‌ـه
:‏یه خانواده چینی پایین خونه دارن داد میزنن "!‏"بچه مارو پس بده
کصکش روانی
،‏ببینید
‏حالا که دارم از جنده‌ها میگم
‏ممکنه بین شما هم نشسته باشند
و حس خوبی بهشون نده
‏میخام یکم از کص جک بگم
میخوام راجب کص یکم حرف بزنم
،‏جک گفتن با محوریت کص
‏میدونم که امریکایی‌ها از این کلمه خوششون نمیاد
درسته؟
‏زیاد باهاش راحت نیستید
،‏هر دفعه که کلمه "کص" رو به زبون میارم
"!زن‌ها اینجوری میشند: "اوه خدایا
‏خوشتون نمیاد اما چون من میگم چیزی نمیگید
"اوه اون امریکایی نیست، کلمه بهتری نمیشناسه"
‏کلمات بهتری هم بلدم ‏اما خب به تخمم نیست
،‏امریکایی‌ها بدترین کلمات رو دارند
‏من تا حالا کلمه‌ی "مادر جنده" رو استفاده نکردم
کردم؟ واقعا مزخرف‌ـه
‏بنظرم اصلا به لهجه‌ام نمیاد
:مثلا بگم "کصکش مادر جنده"
مادرجنده" از "کص" بدتره که"
کص" همه جا هست، حتی تو شکسپیر"
قدیمی‌ترین فحش‌ـه
واقعا باحاله
‏اما "مادرجنده" خیلی بی‌ادبی‌ـه
.. ‏ام
بزارید تفسیرش کنیم، باشه؟
!‏یعنی بچه‌ای که ننه خودشو میگاد
!از کص افتضاحه
میخوام یکم جک راجب اندام تناسلی خانم‌ها بگم
... ‏و اینکار حس بدی بهم نمیده، چون
‏کلی کلاب کمدی رفتم که
‏جوکی راجب خانم‌ها نگفتند
‏حرفای تکراری درباره مرد‌های کیر کوچیک
‏و اینکه نمیتونند ازدواج کنند
... و اینکه سکس با اونا فلان‌ـه و از این کصشرا
... ‏و هیچوقت ندیدم یه مرد بره پیش مدیر کلاب
:و بگه
،‏"لذت بردم اما
"بنظرم جک‌‌ـه مربوط به کیر و اینا زیاده‌روی بود
‏مردها فقط
"خب کیرم کوچیکه، میخوای چکار کنی؟"
‏و زن‌ها همیشه سواستفاده میکنند
میدونند که این نقطه ضعف مردهاست، پاشونو میزارن همونجا
"... ،خنده‌دار نیست"
هربار که با یه دختر سکس میکنید
... و به اندازه‌ی کافی واسه‌اش خوب نیستید و بعد چند روز
،بهش زنگ نمیزنید
:همه رفیقات میان پیشت و این حرکت رو انجام میدن
زن‌ها فکر میکنند
‏خیلی خنده‌داره، درسته؟
!خنده‌دار نیست، زجرآوره
دفعه بعدی که خواستید اینکارو کنید، فرض کنید با یه مرد سکس کردید
:و روز بعدش همه رفیقای یارو بیان پیشت و این حرکتو جلوت بزنند
!دیگه اینکارو نخواهید کرد
‏پیش خودتون فکر میکنید
خودمون نمیدونیم کیرمون کوچیکه؟
،خودم میدونم کیرم کوچیک‌ـه اندازه‌ـش گرفتم
حتی میدونم چند سانت و چند میلی‌متر‌ـه
‏امــا آیا زنی اینجا هست
که سایز کص‌ـش رو بدونه؟
‏هیچکدوم‌ـتون، و هیچکس نخواهد فهمید
!و هیچ مردی ازتون نمیپرسه، چون ما خـیـلی انسانـیم
:‏پیش خودتون میگید
‏قرار نیست از کص‌ـتون جُک تعریف کنم"
"چون موقع سکس یکم بهش درد وارد میشه
‏هیچ ربطی نداره
یه زنه 20 دقیقه رو من بود
مثل بستر رودخونه کصـش خیس شده بود
کله‌ی کیرمو گذاشتم توش
"گفت: "یـواش، یــواش
"!گفتم: "الان کله‌ـم هم میتونم هل بدم تــوش
بعضی وقتا دخترای چاق کص تنگی دارند
از اصرار بدن‌ـه
بنظرم چربی‌ها به داخل فشار میارن
و وقتی میکنی‌ـشون
‏و میمالی به رون و چربی
و هرگز دستت به کص‌ـش نمیرسه
‏واسه همینه دکترها میگند
زنان چاق برای حامله شدن باید لاغر کنند
اره
جک خـوبـی بود
میخوام راجب خودم صحبت کنم
با بالا رفتن سن‌ـم
سخت‌تر ارضا میشم
قبلا زود آبم میومد
‏مثل نینجای ارضا شدن بودم
... ‏میتونستم زود ارضا
... اما الان دیگه خیلی راحت ارضا نمیشم چون
با کف دستی میتونم ارضا شم چون خودمو میشناسم
‏اما اگر دختر باشه
... ‏و خیلی هم وحشی نباشه، نمیتونم
‏نه
اینجور وقتا الکی خودمو به ارضا شدن میزنم، چون کاندوم دارم
‏و اگه کاندوم داشته باشید دختره نمیفهمه که آبتون نیومده
البته خیلی وقته من با کاندوم آبــم نمیاد
‏خب؟
‏و اَداشو درمیارم که ارضا شدم
و زن‌ها فکرشم نمیکنند که ما هم میتونیم الکی ارضا‌ـشیم
اما خب ما هم میتونیم
‏فکر کردید فقط خودتون بلدید
... ‏قضیه اینه که
مجبورم الکی ارضا کنم خودمو چون اگر نکنم
‏دختره فکر میکنه که مشکل از اونه
و کارش خوب نبوده، درسته؟
وقتی زن‌ها الکی میگند ارضا شدند، دلیلش رو نمیدونم
‏تخمـم نیست
،من همه تلاشمو کردم چی میخوای ازم؟
... ‏دارم سعی‌ـمو میکنم
،نتونستم ارضات کنم اما دخترای دیگه رو قبلا ارضا کردم
تقصیر من نیست، کـص‌ـت خرابـه
،‏ارضا شدن زن‌ها کلی داستان داره ... ‏لرزش و سایش و مالش و
!هیچوقت نخواهم فهمید رمزش چیه
اما اَدا در آوردن من، فقط چند قطره شاشـه
... الکلی ارضا شدن من با کاندوم اینجوریه
طرف رو داگی میشونم
:‏و اینکارو میکنم
!‏اومــــد
‏بعد سریع کاندوم رو درمیارم
میدوئم سمت سطل زباله
"اووه بزارمش تو سطل"
!‏دقیقا همون شکلی که بابام میدوئید
... ‏"این طرفی نیا! با دستمال کاغذی خودتو تمیز کن
"!نزدیک سطل نیا، ممکنه حامله بشی ...
"‏"یه عالمه آب ریخته اینجا
"!‏"مراقب باش
:‏سوال اینجاست که
‏اگه من این شکلی ارضا بشم
‏پس وقتی آدمای عقب مونده ارضا میشند
واسه چند لحظه قیافه‌ـشون نرمال میشه؟
‏واسه لحظاتی اینجوری ارضا میشند ...؟
بزارید با یه داستان برنامه رو تموم کنیم
... با این زمانی که باقی مونده
،چند سال پیش گمونم چهار سال پیش
آمستردام اجرا میکردم
‏اونجا یه کلاب کمدی بود
‏و من 2 هفته اونجا بودم
و کلا دو روز مرخصی داشتم در این مدت
‏و فهمیده بودم نزدیک آمستردام
"‏یه جای خفن هست که بهش میگن "بازارچه پورن
‏که شبیه هایپر مارکت بود
:‏پیش خودم گفتم "‏"برم لوازم سکسی فروشی
‏و رفتم بازارچه‌ی پورن
‏من همیشه وقتی میرم خرید
‏یه سبد کوچولو برمیدارم
!‏واسه بازارچه پورن چرخ دستی لازم‌ـه
هنوز هم جایِ کودک دارند قدیم فکر میکردم جا کتابی‌ـه
‏داشتم چرخمو هُل میدادم
‏که توش پر بود از پورن و وسایل سکسی
رفتم تو صف صندوق پرداخت
یه دیوار بزرگ پوشیده از دیلدو اونجا بود
‏اگه با دوست‌ـتون اونجا باشید چکار میکنید؟
!‏شمشیر بازی میکنید
... ‏اما خب من تنها بودم و اون صحنه‌ی جنگ ستارگان
... که انگار یه دیوار معلق بود و
‏اینور یه دیوار کوچیک‌تر اما جالب توجه بود
‏پوشیده از کص مصنوعیِ ویبره‌دار
‏اگه با دوستت باشی و این صحنه رو ببینی
"میگی: "کدوم کصخلی از اینا میگیره؟
:‏همیشه یه گوشه مغزت میگه
"‏"حالا امتحانش ضرر نداره
... پس، ‏واسه خودم کاندوم و
کص مصنوعی ویبره‌دار خریدم
:‏رو جعبه‌اش نوشته بود
"دارای ویبره برای القای احساس واقعی"
!احساسِ واقعی گاییدن یه دختر "پارکینسون‌"ـی رو بهت میده [پارکینسون: بیماری‌ای عصبی که از علائم آن لرزش اندام است]
‏خیلی هم واقعی نیست
برگشتم هتل‌ـم و تصمیم گرفتم
‏اگه بخوام جق بزنم، بدجوری میزنم
‏از اون جقا میشه که وقتی آلزایمر گرفتم
:‏تو خانه سالمندان نشسته باشم و بگم
‏من کص مصنوعی کردم
!‏کردمـش
!‏چهارشنبه روز پودینگ‌ـه
‏گذاشتمش رو تخت
‏پورن هم پلی کردم
‏کص مصنوعی دستم بود
یه قسمت ویبره دار انتهاش بود
‏سیمش هم بهش وصل بود
‏کیرمو چرب کردم که برم تو کارش
‏خیلی خوب بود ولی نمیتونستم لذت ببرم
:چون ذهنم همش میگفت
"‏"اگه الان بمیری چی
"‏"به مامانت میگن اینجوری پیدات کردند
‏همونطور که قبلا اشاره کردم کیر گنده‌ای ندارم
‏بنظرم کص مصنوعی‌ـه خراب بود
‏چون وقتی کردم توش
پلاستیک جلوش یه جورایی پاره شد
ویبره‌اش هم رفت اون ته
‏حالمم گرفته شد
‏چون نمیتونستم دوباره برگردم فروشگاه
:‏پرتش کردم و گفتم
"‏"نگاش کن
"‏"یه ساعت پیش خریدمش
"‏"آوردم کردمش
"‏"خراب شده حالا
‏هنوز کلی روغن و پورن داشتم
همچنین ویبراتور کص مصنوعی
... ‏با این وسایل هر کاری که میتونستم کردم
!ویبراتور رو چرب کردم و هل دادم تو سوراخـم
‏رفت کنار غده‌ام
‏که بهش میگن غده پروستات
‏نقطه‌ی "جــی" مردهاست ‏واقـعا احساس بی‌نظیری داره
‏داشتم کـلـی عشق میکردم
‏داشت به ذهنم میومد که وقتی برگشتم لندن
‏چیزای دیگه هم بکنم تو سوراخـم
چندتا سیلی زدم به کــیرم
‏آبــمو پاچیدم رو سینه خودم
‏رو سینه‌ام پر آب بود، کیرم روغنی بود
‏ویبراتور از سوراخم آویزون بود ‏کص مصنوعی خراب افتاده بود اون گوشه
!باید بگم خوش تیپ‌تر از این صحنه هم بودم قبلا
،‏میدونید چقدر دردناکه که بعد از جق ‏وجدان‌ـتون میاد سراغ‌ـتون
درست همون لحظه که یکم آب ریخته رو دستت؟
:‏و بهت میگه "‏"واسه چی اینکارو کردی؟
"‏""دیگـه بزرگ شدی
اما خب من هنوز یه ویبراتور دارم که از سوراخـم آویزونه
!بی‌تعارف میخواستم خودمو بکشم
‏از رو تخت پرت‌ـشون کردم اونور
پورن هم خاموش کردم
!اومدم ویبراتور رو بکشم بیرون، سیمش پاره شد
‏فقط پاره نشد
‏بلکه ویبراتور تقریبا از وسط باز شد
!و داشت روده‌ام رو نیشگون میگرفت
:‏الان میگید
"‏"نگران نباش جیم، میتونی برینی‌ـش
‏اما سوراخ کونت عن رو میشناسه
و میفهمه جسم پلاستیکی چیه
‏و تو این وضعیت، پرتش نمیکنه بیرون
‏نمیدونم شما هم روده رو میشناسید یا نه
من بیشتر از شما میشناسمش
از چندین لوله تشکیل شده که عن از توش عبور میکنه
‏این انگشت و شصت‌ـم رو چرب کردم
کردم تو کونم
‏با هر تلاشم، رفت عقب‌تر
‏و عقب‌تر و عقب‌تر ... داخل روده‌ام
الان یه پنج متری رفته جلو
‏فکر بعدیم این بود که کـلـی غذای فیبردار بخورم
‏که عن‌ـمو سفت کنه و فشار بدم ویبراتور بزنه بیرون
، "‏دقیقا شبیه سکانسی که "آگوستوس گلوپ
‏داخل فیلم کارخانه شکلات سازی
افتاده بود تو حوضچه 1971 the Chocolate Factory Willy Wonka &] [!پیشنهاد میکنم این سکانس رو از یوتیوب تماشا کنید، تشبیه بسیار نزدیکی بود
‏همینکه داشتم تلاشم رو میکردم
!دلم میخواستم یه آدم کوتوله با چاه بازکن در اختیار داشتم
،‏همونطور که تا الان خیلی‌هاتون متوجه شدید
من دکتر نیستم
‏من نمیدونستم غذای فیبردار عن‌ـت رو سفت میکنه
‏فکر میکردم غلات و دانه‌ها دست به دست هم میدن
تا یه عن حرفه‌ای درست کنند
‏بعدا فهمیدم پروتئین عن رو سفت میکنه
‏باید تخم مرغ آب‌پز میخوردم
!و بجاش تخم مرغ میریدم [ویبراتوری که ازش صحبت میکنه شمایلی تخم‌مرغ شکل داره]
‏احساس میکنم خیلی با داستانم ارتباط برقرار نکردید
‏پس یه فلش فوروارد میزنم به سه روز بعدش
‏تصمیم گرفتم که اگه بیرون نیاد
برم بیمارستان
‏بزرگ‌ترین ترسم این بود که داخل کشور غریب برم بیمارستان
:‏و با این لهجه بگم
"‏"عمرا ندونی چه بلایی سرم اومده
،‏اما هلند بودم :‏امکان داشت یارو برگرده بگه
"‏"داخل کون‌ـتون تخم‌مرغ دارید؟
"برید آخر صف پیش مابقی استرالیایی‌ها
پس از سه روز، شام غذای چینی خوردم
‏و چوب‌هاشو با خودم آوردم
‏برگشتم هتل
‏خم شدم
:‏همین لحظه به خودم گفتم
"احتمالا باید بزارنت داخل موزه لوازم سکسی"
،‏یکی از چوب‌هارو گذاشتم بالاش
‏و اهرم کردم روش
‏با اون یکی چوب سوراخمو باز کردم
‏با یه حرکت پرتش کردم بیرون
!‏به همراه کـلـی عن
:‏همون لحظه به خودم گفتم
!باید میرفتم تو حموم درش میاوردم
آقایـون و خـانـم‌ها ، سپاسگذارم
..:: کانال تلگرام و اینستاگرام بلبل جان ::.. .:: Telegram: @bollbolljan ::. .:: Instagram: @bollbolljan_Com ::.
بلبل جان مرجع دانلود فيلم و سريال با زيرنويس چسبيده ‏.:: www.bolboljan.net ::.