..:: ارائه شده توسط وب سايت بلبل جان ::.. ‏.:: www.bolboljan.net ::.
لعنت
خانوم‌ها و آقایان، این یعنی که وقت دست زدن‌ـه
وقت جیغ کشیدن‌ـه
وقت هورا کشیدن‌ـه
خوش‌آمد بگید به
جیم جفریــــز
تذکر: در این برنامه با موضوعات بحث‌برانگیزی مانند مسائل اعتقادی و نژادی شوخی می‌شود که ممکن است برای بعضی از مخاطبان توهین‌آمیز باشد زبان این کار نیز ممکن است برای بعضی آزاردهنده باشد
سلام
ممنون ممنون
ممنون که به برنامه‌ام "الکلی‌وکاست" اومدین
ااا... نگاه
سالن بزرگی‌ـه مرد
.ممنون که اومدین مردمی که توی خونه دارن اینو نگاه می‌کنن
احتمالا می‌خوان بدون که امروز یه روز دوشنبه‌ـست
به خاطر همین ممنونم از همگی که اومدن
متوجه‌ام که توی این اقتصاد بلیط برای چیزهایی
مثل برنامه‌های کمدی
اون‌قدرها هم ارزون نیستن
برای مردها
برای زن‌ها
همون قیمتی که همیشه می‌دادن
زن‌ها برای این جور چیزها پول نمی‌دن
زن های توی این سالن به هیچ وجه نمی‌دونن
.قیمت بلیط این شو چقدرـه
به هیچ وجه
شوهرتون اومد خونه
«گفت «یادته "جیم جفریز" رو دیدیم؟
بعد گفتین «کی؟» و حالا اینجاین
زن‌ها پول هیچی رو نمید‌ن
در مجموع زن‌ها یه مشت جنده‌اند
به‌طور خلاصه زن‌ها جنده‌اند
مطمئن نیستم که زن‌ها حتی بدونن که برای مشروب باید پول داد
این‌طور نیست؟
دخترهای زشت می‌دونن اگه
اگه می‌دونین مشروب خرج برمیداره شما زشت‌ـین
در غیر این‌صورت شما خوشگل‌ـین موفق باشین
تولد من تو روز ولنتاین‌ته
به خاطر همین من توی روز تولدم هم دارم برای جنده‌ای شام می‌خرم
اگه من با یه دختر خوب آشنا بشم و باهاش برم به رستورانی
صورت حساب رو بیارن و من کارت اعتباری‌ـم رو بذارم وسط
اگه دختر خوبی باشه شروع می‌کنه کیف‌ـش رو گشتن
«.اگه بگم «نه، نه، نه. نیازی نیست
خیلی سریع بی‌خیال ادامه این بحث می‌شه
باقی بحث‌ها رو می‌تونه تا سال‌ها ادامه بده
ولی توی این یکی خیلی بزرگ‌منشانه برخورد می‌کنه
به همین خاطرـه که دوست دارم گی باشم
به‌نظرم گی بودن انتخاب خوبی برای من می‌بود
از سکس لذت نمی‌بردم؛ باید تحملش می‌کردم
با یه کیر توی دهنم
اشک تو چشم‌هام جمع می‌شد
و وقتی آب کیر می‌خورد به ته گلوم
به جایی که دوست‌دارم باشم فکر می‌کنم
ولی ارزشش رو داره
تا فقط گه‌گاه بتونم صورت حساب رستوران رو تقسیم کنم
به همین خاطر که گی‌ها خوشحالند
و به همین خاطر که لزبین‌ها این‌قدر بدبختن
لزبین‌های ادم‌های بدبختی هستن
چون تمام روز رو باید با زن‌ها باشن
باید وحشتناک باشه
احتمالا موقع شام یکی‌ـشون اونجا می‌شینه و می‌گه «من پولی خرج این جنده نمی‌کنم
الان بهترین پیرهن مردونه‌ام رو پوشیدم و موهام رو ته از زدم
«بهترـه باهام مثل یه پرنسس رفتار کنه
اگه لزبینی توی این سالن هست و من فکر نمی‌کنم باشه
چون اهل خنده نیستین
ولی اگر هستین می‌خوام برای این جوک آخر ازتون عذرخواهی کنم
ولی اگه این‌قدر از مردها بدتون میاد
این‌قدر سعی نکنین شبیه‌ـشون بشین
هیچ وقت نمی‌بینین یه یهودی مثل نازی‌ها لباس بپوشه
این جوک رو توی آمریکا تعریف کردم
گفتم که لزبین‌ها جنبه شوخی ندارن و این جور چیزا
بعد دو تا از لزبین‌ها پا شدن و با عصبانیت رفتن بیرون
تا چیزی که داشتم می‌گفتم رو ثایت کنن
فقط مسئله اینکه اونا اهل حال نیستن
گی‌ها اهل حال‌ـند
مهم نیست چقدر همجنس‌گراستیز باشی
اگه مهمونی بگیری و یه زوج گی پیداشون بشه
یه خرده هیجان زده می‌شین، نه؟
یه گی اومده. آماده باشین»
«قراره حال کنیم نه؟
اگه یه مهمونی بگیرین و
یه زوج لزبین پیداشون بشه شما این‌طور می‌کنین «ااا... دهنمون سرویسه
فقط می‌خواستیم یه خرده تفریح کنیم و "پیکشنری" بازی کنیم
«الان یه چیز سیاسی می‌کشه
شما حتی حق ندارین، به لزبین بودن‌ـشون اشاره کنین
و اون‌ها کاملا مشخص‌اند
کاملا مشخص‌ـن ولی نمی‌تونین به لزبین بودن‌ـشون اشاره کنین
اگه منو دوتا لزبین رو توی جمعیت ببینم
«بگم «ببخشید، شما لزبین هستین؟
می‌گن «خب کی چی؟ چیکار داری؟ منظورت چیه؟» خب؟
ولی اگه من دوتا گی رو توی جمعیت ببینم «و بگم «ببخشید شما گی هستین؟
«!می‌گن «گناهکار
چون گی‌ها
عاشق گی بودن هستن
کلمه گی از کلمه "شاد" میاد
اون این‌قدر کردن کون مردها رو دوست دارن که
"بهش می‌گه "شادی
من تمام زندگی‌ـم دگرجنس‌گرا بودم
به اون تجربه "شادی" نمی‌گم
"در بهترین حالت بهش می‌گم "در کشمکش
الان بهتون می‌گم چرا گی بودن باید عالی باشه
باید فوق‌العاده باشه که در رابطه‌ای باشی
که اگه طرف مقابلت عوضی‌بازی دربیاره
می‌تونی با مشت بکوبی تو صورتش
این به روابط‌ـتون یه بعد جدید اضافه نمی‌کنه؟
نمی‌تونم بهتون بگم چقدر از بحث‌هایی که با زنها داشتم
می‌تونست به یه مشت خیلی سریعتر حل بشه
...حالا که بحث ِ
.خشونت خانگی شد...
...البته کار وحشتناکی‌ـه و
حالا
تا حالا زنی‌ رو دیدین که مثلا چهار بار ازدواج کرده و
و می‌گه «انگار من همیشه مردهای اشتباه رو انتخاب می‌کنم
«چهاربار ازدواج کرده‌ـم و تمام شوهرهام منو می‌زدن
می‌گین: «همشون؟ هر چهارتاشون؟
یک، دو، سه، چهار همشون می‌زدنت؟
«یکی نمی‌دونه کی باید خفه بشه؟ نه؟
چون من آدم اهل مدارایی هستم
من به هرکسی تا سه‌بار رو حق می‌دم ولی چهار
.یعنی تو رسما رو مخ‌ای
این راه خوش‌آیندی برای شروع برنامه بود
من خیلی برنامه... من چندتا برنامه توی عراق و افغانستان اجرا کردم
حالا اگه توی آمریکا داشتم اجرا می‌کردم «!جمعیت می‌گفتن «اوه، هورا
ولی نیستم پس می‌تونم باهاتون صادق باشم برای پولش اینکار رو می‌کنم
. ...اولین باری که اونجا مثل شاه‌ها هستم
اولین باری که توی عراق برنامه اجرا کردم
منو و مدیربرنامه‌هام رو با یه پرواز معمولی بردن کویت
حالا معلوم شد که کویت یه کشور معمولی‌ـه که هر کسی می‌تونه بره
بعدش
بعدش یه کامیون نظامی من و مدیربرنامه‌هام رو از مرز رد کرد و برد عراق
و ما رو اونجا پیاده کرد
حالا ما وسط بیابون یه کشور جنگ‌زده وایسادیم و هیچی توی افق معلوم نیست
رو به مدیربرنامه‌هام کردم و گفتم «چه انتخاب خوبی، عوضی»
بعدش این هلکوپتر توی افق پیداش می‌شه
و روبروی ما می‌شینه
و ملخ‌ها همون‌جوری داره می‌چرخه
و یه سرباز می‌دویه و می‌گه
«ببخشید شما جیم جفریز هستین؟»
می‌گم «دیگه دنبال کدوم خر سفیدپوستی وسط بیابون هستی؟
«دقیقا توی همین موقعیت؟
بعدش جلیقه و کلاه ضدگلوله‌ام رو بهم می‌ده
مشخصا اون کلاه و جلیقه ضد گلوله خودش رو پوشیده
مال اون، از استتاری‌ها، مال من
آبی
بهش می‌گم چرا من جلیقه ضدگلوله و کلاه آبی دارم؟
برای اینکه دشمن‌ها بدونن تو غیرنظامی هستی
می‌گم «دشمن‌ها به تخم‌ـشون هست؟
«این نگرانی اصلی من‌ـه
چون من هیچ وقت تک‌تیرانداز نبودم
ولی هر وقت که از هلیکوپتر پیدا می‌شم یه مشت سرباز دورم جمع شدن و ازم محافظت می‌‌کنن
اگه من تک‌تیرانداز بودم می‌گفتم
اونی که آبی پوشیده به نظر مهم می‌رسه.نه پس
ما سوار هلیکوپتر شدیم
و سوار این "چاپا" شده بودیم تو ارتش این‌طور صداش میکنیم
من اینجا نشستم دو تا سرباز کنارم نشستن
مدیر برنامه‌هام "برت" اون‌ور نشسته دوتا سرباز هم کنار اونن
دوتا سرباز توی کابین خلبان نشستن
یه در بزرگ کنارم باز می‌شه اونجا
و یه در دیگه اینجا باز می‌شه
جلوی در یه سرباز با یه تفنگ گنده نشسته بود
و تیر ازش میاد بیرون، مثل اونی که "چوبکا" می‌پوشید شخصیت جنگ ستارگان
بعدش بلند شدیم و رفتیم سمت بغداد
وقتی که نزدیک شهر شدیم، من صدای یه بنگ بزرگ رو شنیدم
و دوتا چیز آتش‌مانند از بال‌های کوچیک هلیکوپتر زدن بیرون
و همراه‌ـش کلی دود توی فضا پخش شد
و هلیکوپتر این‌طور شد
حالا، دلیل اینکه این کار رو می‌کنن اینه که که وقتی وارد مناطق خطرناک می‌شن
اگه موشک حرارت‌یابی شلیک بشه
با این چیزهای شعله‌ور منحرف می‌شه
هلیکوپتر از اون منطقه دور می‌شه
خیلی هوشمندانه ...حالا
بهم نگفتن که قرارـه این اتفاق بیافته
تا اونجایی که من می‌دونم، ملخ‌ها منفجر شدن
و ما داریم سقوط می‌کنیم
ولی جالب‌ـه که بدونی موقع فشار چطور واکنش نشون می‌دین
چون واکنش من بالا آوردن روی جلیقه آبی دوست‌داشتنی‌ـم بود
به‌شکل طنزآمیزی بیشتر شبیه استتاری‌ها شد
«و داد زدم «داریم سقوط می‌کنیم
دوتا خلبان و سربازها و تفنگچی‌ها
از شدت خنده داشتن خودشون رو خیس می‌کردن
می‌رفتن طرف همدیگه و می‌زدن قد هم
معلوم شد چندین ماه بود که منتظر این جوک بودن
و من داشتم استفراغ‌ـم رو پاک می‌کردم و گفتم «ممنون،بچه‌ها شوخی بامزه‌ای بود
«ممنون که از آزادی‌ـم دفاع می‌کنید
حالا توی صندلی‌ـم نشسته همه‌جام استفراغی‌ـه
به‌خاطر همین سعی می‌کنم بیرون رو نگاه کنم .تا حالم عوض بشه
دارم زمین بغداد رو نگاه می‌کنم
راستی، بغداد شهر خیلی قشنگی‌ـه دست‌نخورده‌ـست
و چشم رو زمین به
یه برادر عرب کوچولو می‌افته که با هفت‌تیر
داره به سمت هلیکوپتر شلیک می‌کنه
دوباره، وحشت می‌کنم «دارن بهمون شلیک می‌کنن»
تفنگچی حالا باز داره بدجور می‌خنده
حتی از دفعه قبل هم بیشتر خنده‌ـش گرفته
،این‌قدر خنده‌اش گرفته که کنترلش رو از دست داده .تفنگ‌ـش همین‌طور آویزون‌ـه
«گفتم «مشکلت چیه رفیق؟
گفت «"جیم" باید آروم بگیری، رفیق
ما توی هلیکوپتر نظامی هستیم با کف ضدگلوله
اون هفت‌‌تیرـه
ما این‌قدر بالاییم که اون گلوله‌ها . ...حتی بهمون نمی‌رسه. فقط این‌طور می‌شن
بعد به شوخی گفتم
«شرط می‌بندم مال ما بهشون می‌رسه» اون گفت آره
بیچاره مرد
و گفتم
حالا یه چیز گفتم، رفیق»
حالا یه چیز گفتم
نمی‌خواستم روز کسی رو خراب کنم
.یه داستان خنده‌دار درباره مرگ یه آدم
بامزه‌ـست اون مدت محدودی که توی منطقه جنگی بودم
واقعا چیز بدی ندیدم خیلی باهام خوب بودن
ولی برام یه جورایی عجیب‌ـه، چون نمی‌دونم
از بعد تاریخی بعدا چطور می‌خوایم درباره‌ـش حرف بزنیم
مثلا، پدربزرگ‌ـم، توی جنگ جهانی دوم جنگید
.به‌طور عجیبی برای ژاپنی‌ها
نه، نه، برای استرالیایی‌ها. کلی ژاپنی کشت تا زمان مرگ‌ـش ازشون متنفر بود
همیشه می‌گفت «عاشق غذاشون‌ـم، از «آدم‌هاشون متنفرم
...مرد پیچیده‌ای بود و
وقتی بچه‌بودم داستان‌هاش رو
درباره کشتن نازی‌ها رو گوش می‌کردم
همیشه یه چیز جالبی توش بود، می‌دونین؟
ولی نمی‌دونم درباره اتفاقاتی که الان داره می‌افته به نوه‌ام چی باید بگم
تصور می‌کنم که مثلا 80 سال سنم می‌شه و توی صندلی مخصوصم نشستم
و نوه‌ام روی زمین می‌شینه و جور بامزه‌ای بهم نگاه می‌کنه
و من می‌گم
قبلا‌ها مردمی بودن که بهشون می‌گفتن عرب»
اونا توی خاورمیانه زندگی می‌کردن
"یا اون‌طور که شما بهش می‌گین "منطقه رادیواکتیویته
"توی سال 2020، رییس‌جمهور "مکالی کالکن
واقعا از دست عرب‌ها ناراحت شد و تمام‌ـشون رو با بمب اتم نابود کرد
ولی چیزی که "مکالی کالکن" و باقی آمریکایی‌ها نمی‌دونستن
این بود که چینی‌ها آروم آروم داشتن قدرت برتر دنیا می‌شدن
به‌خاطر همین وقتی که آمریکایی‌ها عرب‌ها رو نابود کردن، چینی‌ها با بمب اتم آمریکایی‌ها رو نابود کردن
و به‌همین خاطرـه که دیگه نه عربی داریم نه آمریکایی‌ای
. ...و بعدش نوه‌ام بهم نگاه می‌کنه و می‌گه
می‌دونین چی این جوک رو دوست دارم؟
یه‌جورایی به‌نظر نژادپرستانه می‌رسه ولی نمی‌دونین دقیقا کدوم بخش‌ـشه
می‌دونین که نژادپرستانه‌ـست قطعا نژادپرستانه‌ـست
پس بیاین سریع موضوع رو عوض کنیم
کورها چطور کون‌ـشون رو پاک می‌کنن؟
«می‌دونم دارین فکر می‌کنین «مثل ما
ولی خلاقانه دارین فکر نمی‌کنین
چون پاک کردن کون یه کار کاملا بصری‌ـه
هیچ کس نشده که همین‌طور پاک کنه و بندازدش توی کاسه توالت
پاک می‌کنی، چک می‌کنی
خیلی گه بهش چسبیده. دوباره پاک می‌کنم»
هنوز کلی گه بهش چسبیده
به‌نظر خشک‌ـه ولی هنوز گه مونده
«فکر کنم یه خرده جا گذاشتم
به‌نظر این جاست که سگ‌ـه بدرد می‌خوره
!اوه !نه! نه
نمی‌گم که سگ‌‌ها کون کورها رو لیس می‌زنن
می‌گم که سگ‌های خیلی باهوشی هستن
یه سیستم مخصوص پارس کردن باید داشته باشن
اونی که کورـه سگ‌ـش رو می‌شونه جلوش
احتمالا یه کد مورس مخصوصی سیستم کدگذاری که در تلگراف ازش استفاده می‌کردن
.هم طراحی می‌کنن برای وقتی که خون توی گه‌ـه
چون اونا همین‌طوری هم زندگی سختی دارن
.کورـن آخرین چیزی که لازم دارن سرطان‌ کون‌ـه
همیشه خون به معنی سرطان کون نیست .من از 22 سالگی "همروید" دارم
من از 22 سالگی "همروید" دارم
برای "همروید" خیلی جوون بودم ولی خیلی خون توی "همروید" هست
اگه تاحالا "همروید" نگرفتین، باهاش کلی خون هست
شده که کاسه توالت‌ـم شبیه حالت بعد از سقط جنین بوده باشه
.نه، خوب نیست
اول که می‌گیرین‌ـش وقتی که 22 سال‌ـتون‌ـه فکرتون می‌ره سمت سرطان کون
«می‌گین «اوه، سرطان کون گرفتم "چون وقتی جوون‌ـید کسی بهتون از "همروید
پدرتون هیچ وقت شما رو نمی‌شونه و بگه یه خرده بزرگ‌تر که شدی»
یه‌خرده زیادی گه‌ـت رو فشار می‌دی و یه تیکه از کون‌ـت می‌افته بیرون
حالا
حالا، این چیزی نیست که نگرانش باشی
«این بخشی از مرد شدن‌ـه
اولین بار، وقتی "همروید" گرفتم به کسی نگفتم چون فکر می‌کردم دارم می‌میرم
رفتم پیش دکترم همون دکتری که کل زندگی‌ـیم پیشش می‌رفتم
«بهش گفتم «سرطان کون گرفتم
اون منو روی یه صندلی خم کرد
یه دستکش جراحی پوشید و شروع کرد به سیخونک زدن به کونم
«اوه، چیزی نیست، فقط همروید گرفتی»
و گفتم «فکر کردم فقط پیرمردها و زن‌های حامله «اینو می‌گیرن
«اون گفت «و تو
الان توی آمریکا زندگی می‌کنم و
...و
مردم با این‌ها خیلی تفریح می‌کنن ولی دیگه کجا می‌تونم بذارم‌ـشون؟
این برمی‌دارم برای حفظ پیوستگی، شاید بعدا جوک‌ها رو جور دیگه‌ای ادیت کردن
چون می‌دونم یه‌سری خونه نشستن و می‌گن
ابجو‌ـش رفت اینجا، بعد رفت اینجا» «بعدش رفت اینجا
خرخون‌های عوضی
. ...الان تو آمریکا زندگی می‌کنم . ...از استرالیا اومدم و اینا
هیچ وقت فکر نمی‌کردم توی شغلم این‌قدر پیشرفت کنم
و الان دارم برای فیلم‌های بزرگ تست بازیگری می‌دم
و هنوز هم هربار می‌رم اونجا احساس می‌کنم عقب‌مونده‌ام
اولین باری که رفتم تست بازیگری دادم
چند روز بود که رفته بودم لس‌آنجلس
مدیربرنامه‌هام منو فرستاد به این تست
و رفتم اونجا با یه دختری آشنا شدم اسمش کارلا" بود. خیلی استرس داشتم اونم متوجه شده بود"
منو آروم کرد و ما یه خرده باهم صحبت کردیم دختر خیلی خوبی بود، یه‌خرده با هم لاس زدیم و اینا
بعدش من رفتم و تست دادم
و بعدش رفتم خونه دوباره بعدازظهر مدیربرنامه‌هام بهم زنگ زد
و بهم گفت که «عاشقت شدن. باید برای تست تکمیلی «.برگردم اونجا
گفتم عالی‌ـه
برگشتم اونجا و وقتی برای تست تکمیلی می‌خوان‌ـت می‌ذارن با یکی دیگه دیالوگ‌هات رو بگی
حالا من با این دخترـه که قبلتر باهاش آشنا شده بودم، کارلا، داشتم تست می‌دادم
«. ...می‌گفتیم «هی، راستی قبلا بعدش داریم دیالوگ‌ها رو می‌خونیم
خیلی‌خوب باهم موقع گفتن دیالوگ‌ها هماهنگ بودیم
بعد از تست گفتم «"کارلا" شماره آژانس داری؟
«.باید برم سر تست بعدی‌ـم «گفت «کجا می‌خوای بری؟
«گفتم «سنت مونیکا «گفت «منم می‌خوام برم اونجا می‌رسونمت
حالا، حواس‌ـتون باشه که من بهش نگفتم که منو برسونه
رفتیم پیش ماشین‌ـش
سوار شد. شیشه طرف منو کشید پایین
بهم نگاه کرد و ازم پرسید «جیم، اسم کامل‌ـت چیه؟»
«گفتم «جیم جفریز گفت «همونجا وایسا» بعدش به مامان‌ـش زنگ زد و گفت
سلام، مامان، "کارلا"ـم. امروز موقع تست» با یه پسر خیلی خوب آشنا شدم و می‌خوام برسونمش
ولی اگه بهم تجاوز شد یا کشته شدم، اسم‌ـش جیم جفریز"ـه"
اگه تا یک ساعت دیگه بهت زنگ نزدم بدون که اتفاق بدی برام افتاده و زنگ بزن پلیس
«جیم" سوار شو"
سوار شدم
‏‏20کیلومتر راه داشتیم باید می‌رفتیم ‏‏برای هفت هشت کیلومتر اول هیچی نگفتم
همین‌طوری داشتم جلو رو نگاه می‌کردم
آخرسر برگشتم طرف‌ـش و گفتم «یه کاری کردی که این تجاوزـه یه‌خرده ناجور بشه»
یهو دیوونه شد
زد روی ترمز. همون‌طوری ماشین داشت توی بزرگراه کشیده می‌شد. منو می‌زد
مچ‌ـش رو گرفتم. حالا یه‌جورایی حس تجاوز اومده و نمی‌خوام این‌طوری بشه
!گفتم «تو خودت پیشنهاد کردی که منو برسونی
من که نگفتم منو برسونی
انگار بیشتر علاقه به حل پرونده این جرم داری تا «جلوگیری ازش
. ...و بهش تجاوز کردم تا یه درسی بهش بدم، چون
دیگه چطور درس‌ـش رو یاد می‌گرفت؟
بیاین بریم سراغ مسائل جدی‌تر
من مشکل افسردگی دارم
تمام زندگی‌ـم این‌طوری بودم توی ده سال گذشته همیشه فکر خودکشی تو سرم بوده
چیزی‌ـه که من به‌طور روزانه باهاش درگیرم
من داروی ضدافسردگی نمی‌خورم روی جعبه‌اش نوشته که
اگه مشروب بخوری جواب نمی‌ده به‌همین خاطر داروی ضدافسردگی نمی‌خورم
،هروقت که افسردگی‌ـم عود می‌کنه .همیشه حس می‌کنم یه عوضی خودخواه‌ـم
.چون واقعا افسردگی یه چیز بچگونه‌ـست
متوجه شدین که ما توی دنیای پیشرفته کانادا آمریکا، استرالیا، بریتانیا
اسکاتلند نه، ولز
کشورهای بزرگ، خوب‌هاش
می‌دونین نرخ خودکشی ما بالاتر از افریقاست؟
بذارین یه لحظه روش فکر کنیم
مردم افریقا، از هر چهارنفر یکی‌ـشون از ایدز داره می‌‌میره
روی چمن‌ها می‌شینین، اونجا داغ‌ـه، توی گه خودش نشستن
هفت، هشت کیلومتر باید پیاده برن، تا به آب برسن با یه کوزه بالای سروشون
با این حال از شما خوشحال‌ترند
شما خونه نشستین با یه یخچال پر از غذا و .دارین "اکس فکتور" رو می‌بینین مسابقه خوانندگی
«هفتصدتا بچه می‌گن: «من خوشحال نیستم
می‌دونی چرا خوشحال نیستی؟
چون ما رو جوری بار آوردن که با آرزو زندگی‌ کنیم
حتی الان که اینو گفتم، همه‌ـتون ساکتین دارید می‌گید که
«سربه‌سر آرزوهام نذار»
شماها فکر میکنین که آرزوها فوق‌العاده‌ـن، نه؟
.شما فکر می‌کنین آرزوها چیزهای عالی‌ای هستن باید آرزو داشته باشین
می‌دونین مشکل آرزو چیه؟ . ...تحقق پیدا نمی‌کنن و شما
می‌دونین توی آفریقا آرزوـشون چیه؟
♪ امروز نمیر، امروز نمیر، امروز نمیر ♪
اون یه آرزوی واقعی‌ـه
منم مثل شما گناهکارم وقتی که من یه کمدین جوون بودم
تنها کاری که می‌خواستم بکنم این بود که 5 دقیقه برم روی سن و مردم رو بخندونم
.بعد گفتم کون لقش، بهتر بهم پول بدن
بعد شروع کردن به پول دادن. بعد گفتم که از این عوضی‌ها بهترم باید منو بکن کمدین اصلی برنامه
بعدش شدم کمدین اصلی برنامه‌ها. بعد رفتم .فستیوال "ادینبرگ". اونجا برنامه اجرا کردم یکی از بزرگ‌ترین فسیوال‌های کمدی دنیا
بعد گفتم باید برم آمریکا. رفتم آمریکا
من دی‌وی‌دی خودم رو توی آمریکا ضبط کردم
.آره همین‌ـه حالا می‌خوام ستاره سینما بشم
و می‌دونین چیه؟ من ستاره سینما نیستم و می‌خوام خودم رو بکشم
این احمقانه‌ـست. من خیلی بیشتر
از چیزی که آدمی با قیافه و هوش من باید پیشرفت می‌کرد، پیشرفت کردم
تو این لحظه من توی سالنی هستم که تمام بلیط‌هاش فروش رفته
"توی لندن توی "وستنرن
این آرزوی بچگی من می‌بود
می‌دونین امشب می‌خوام چیکار کنم؟ می‌خوام اینقدر گریه کنم تا خوابم ببره
چون بهم یاد دادن که آرزو بکنم
ولی شما هیچ وقت به آرزوهاتون نمی‌رسین
شما بهشون می‌رسین
ولی بعدش چیکار می‌کنین یه آرزوی دیگه می‌کنین
بعد یکی دیگه
بعد که داری می‌میری می‌گی آرزوم اینکه یه بار دیگه نوه‌ام رو ببینم
و اونا نمی‌آن و تو با بدبختی می‌میری
شما به همه‌ـشون نمی‌رسین هیچکس نیست که بگه به همشون رسیدم و کارم تمومه
به همین خاطر من دیگه آرزو نمی‌کنم
کون لقش
آرزوهای کوچیک و امکان‌پذیر می‌کنم که بتونم بهشون برسم
برای مثال
من دیشب مست بودم
به‌خاطر همین آرزوی امشبم اینکه روی سن به خودم نرینم
ممکن این اتفاق بیوفته
ممکن این اتفاق نیفته ولی اگه این‌طور بشه خودم رو می‌شورم و از نو شروع می‌کنم
چون من یه رویاپردازم
این تقصیر ما نیست، این رو توی سرمون کردن
شما نمی‌تونین چیزهایی که توی بچگی بهتون گفتن رو درست کنین
مثلا وقتی که مدرسه می‌رفتم
معلم‌هایی داشتیم که جلوی تک تک ـمون وایسادن :و گفتن
اگه سخت کار کنی، و ذهن‌ـت رو روش متمرکز کنی»
«می‌تونی به هرچیزی دست پیدا کنی
می‌دونین این چی بود؟
این یه دروغ احمقانه بود
شما نمی‌تونین به همه چیز برسین، هیچکس نمی‌تونه اون فشار رو به خودتون وارد نکنین
هرکسی توی این دنیا محدودیت‌هایی داره
مهم نیست چقدر روش فکر کنم چقدر سعی کنم
بازی کنم NBA من هیچ وقت نمی‌تونم توی چون من یه سفیدپوست چاقم و اونا سیاه‌پوست دراز
اون بچه چاق ِاحمق ِزشت رو یادتونه
که نمی‌تونست یه توپ رو هم بگیره
. ...اونی که مثلا این‌طور بود
اونی که آی‌کیو ـش یه شماره پایین‌تر بود کلا عقب‌افتاده محسوب می‌شد
.اونی که روی مرز عقب‌افتادگی‌ـه
به اون بچه گفتن که می‌تونه به هرچی که بخواد برسه
درسته؟
می‌دونین با اون بچه چیکار باید می‌کردن؟ باید می‌گفتن: هی "کوین"، عوضی ِچاق
یه چاله بکن، احمق چاق
تو اینکار هم افتضاحی، ولی کس دیگه‌ای نمی‌خواد اینکار رو بکنه، پس شغل مال خودته
و حالا که بحث‌ـش پیش اومد
اگه تو یه احمق ِزشتِ عوضی‌ای
و شوهر یا زن‌ـت یه احمق ِزشت ِ عوضی‌ـه
حدس بزن، اون بچه لعنتی‌ـت چیه؟
بچه‌ات یه احمق ِزشتِ عوضی‌ـه، درست مثل شما
به‌جز اینکه اون احمق ِزشتِ عوضی‌ ِ فشرده شده‌ـست
چون از هردوتون اومده و تبدیل به یه عقب‌مونده کامل شده
ولی هنوز فکر می‌کنی اون بهترین اتفاقی‌ـه که برات افتاده
می‌رین توی مسابقه فوتبال‌ـشون داد می‌زنین «شوت کن، "جان"، کارت خوب‌ـه، داره بهتر می‌شه»
.باید اون عوضی رو زنجیر کنی
مهم نیست که شما احمق‌ـید یا اینکه کسخل‌ـید یا اینکه نمی‌تونین یه توپ رو بگیرین
و تمام اجزای زندگی‌ـتون احمقانه‌ـست چون می‌دونین
.همیشه آغوش خدا روتون بازـه
. ... خدا احمق‌ها و
...مشکل آدم‌هایی که به خدا باور دارن اینه
احمق‌ـن
هیچ حرف دیگه‌ای نمی‌شه زد
شما روانی هستید
شما احمق‌ـید شبیه بچه 13ساله‌ای هستین که هنوز به بابانوئل باور داره
«. ...هنوز بابانوئل برام» ای، کون‌لقت -
...می‌دونین
من از آدم‌هایی که به خدا باور دارن، متنفر نیستم
فقط دوست ندارم باهاشون حرف بزنم دوست ندارم، کنارشون باشم
همون‌طور که من از بیمارهای روانی متنفر نیستم
خب، بیمارهای روانی و آدم‌های مذهبی از یه قماش‌ـند
اگه من در حال صحبت با یک‌ـشون باشم، آخر سر می‌رم عقب و می‌گم
«...باشه»
می‌دونین
من توی آمریکا زندگی می‌کنم، به همین خاطر تمام روز باید با اینا سروکله بزنم
هشتاد درصد آمریکایی‌ها به خداباور دارن این احمقانه‌‌ـست
اینجا توی بریتانیا، حدود 36درصدـه
توی استرالیا 27درصدـه
توی کانادا فکر کنم، حدود 60درصدـه
توی روسیه، هیچکس
می‌خوای بدونین چرا؟ چون ســردـه
هیچکدوم به خداباور ندارن، اونایی که توی روسیه به‌دنیا اومدن بهشت نمی‌رن
چون توی کشور اشتباهی به‌دنیا اومدن
توی کشور اشتباه به‌دنیا بیای، نمی‌ری بهشت
آمریکایی‌ها توی کشور درست به‌دنیا اومدن،خب
شماها توی کشور درست به‌دنیا اومدین .می‌تونین برین بهشت
چون خدا خیلی به‌جایی که به‌دنیا اومدین اهمیت می‌ده
،پس نصف شما عوضی‌ها می‌رین بهشت چون بریتانیایی هستین
تعداد کمی از استرالیایی‌ها می‌تونن برن
آمریکایی‌ها همه می‌رن، کانادایی‌ها بیشترشون می‌رن
،و بعدش اون احمق‌ها توی کشورهای مسلمون هستن خب؟
،اونا حتی به خدای درست باور ندارن اون به‌فنا رفتن
اونا نمی‌رن، بعد اون آسیایی احمق چی
.با اون "بودا"ی عوضی‌ِ چاق اونا بهشت نمی‌رن
چون اون خدایی درست کردن که وجود نداره
و بعدش هندو‌ها هستن، با اون‌خدای میمون/فیل‌ـشون
اونا دیگه چه‌ـشونه. اون باید عقب‌افتاده باشن اونا به‌خدای اشتباهی باور دارن
.ما نه، ما توی کشور درست به‌دنیا اومدیم
خدا، کشور انتخاب می‌کنه
به‌همین خاطر اونا همیشه می‌گن «خدا پشت‌وپناه آمریکا باشه»
چون دنیا میلیاردها سال پیش به‌وجود اومده‌
و آمریکا 250سال قدمت داره
.و اون موقع‌ـست که خدا تصمیم گرفت تیم‌کشی کنه
یه وبسایتی هست، اسم‌ـش هست «ازخدابپرس»
جایی که بچه‌ها می‌تونن از خدا سوال کنن
و از طریق قدرت ِ اینترنت
خدا بهشون جواب می‌ده
...من یه‌خرده مشکوکم ولی
بیشترین سوالی که از خدا پرسیده شده اینکه
«توی کشتی نوح، کانگرو هم بود؟»
پس
بچه‌ها می‌تونن هر سوالی بپرسن
ولی مغز بچه‌ها این‌طور کار می‌کنه من کانگرو رو دوست دارم»
من فکر می‌کنم داستان کشتی نوح مزخرف‌ـه «. ...پس
و جواب این سوال اینکه
اگرچه اشاره‌ای به کانگرو توی انجیل نشده
می‌گه که دوتا از هر حیوونی اونجا بوده
پس می‌تونی مطمئن باشی که کانگرو توی کشتی بوده
و حالا چرا اشاره‌ای به کانگرو توی انجیل نشده
می‌تونه دلیل‌ـش این باشه که
وقتی که انجیل نوشته شد، استرالیا کشف نشده بود به‌همین‌خاطر
اشاره‌ای به کانگرو نشده
ولی خدا کانگرو‌ها رو خلق نکرده؟
مگه انجیل به‌دست انسان، به خواست خدا نوشته نشده؟
چرا به کانگروها اشاره‌ای نکرده؟
اونا حیوانات خیلی جالبی هستن
احساس می‌کنم
فقط به چیزهایی اشاره کردن که توی 10کیلومتری یارویی که اون رو نوشته وجود داشت
اگه من خدا بودم
آخر انجیل
می‌رفتم جلو و می‌گفتم
بهشون بگو، گردـه
...چونکه .نمی‌دونست دنیا گردـه
خلق‌ـش کرد، نمی‌دونست گردـه
حالا
.من از آدم‌های مذهبی خوشم نمی‌آد از آدم‌های مذهبی بدم نمی‌آید. ولش کن
حالا
قضیه اینکه
...از این‌ـه مسیحی‌ها متنفرم که
:جملات‌ـشون رو این‌طور شروع می‌کنن
«...به‌عنوان یه مسیحی»
نمی‌تونین یه جمله‌ای رو این‌طور شروع کنین
و بهم توضیح بدین که
ادامه جمله‌ـتون معنادارتر از ابتدای جمله‌ـتون‌ـه
این یعنی مزخرف‌ـه این برای اینکه از زیربار مسئولیت کارهاتون خارج بشین
درسته؟ چون من اگه گیر بیفتم، نمی‌تونم جمله‌ـم رو این‌طور شروع کنم
...به‌عنوان یه خداناباور»
.بهش تجاوز نکردم. نکردم...
...داشت منو می‌رسوند
«. ...و
حالا
وقتی این برنامه رو شروع کردم
اولین جوک‌ـم
درباره این بود که چطور لزبین‌ها
چاق و زشت و بدردنخورـند و اینکه جنبه شوخی ندارن
و شما خودتون رو کشتین این‌قدر دست زدین
بعدش یه عرب رو از بالای هلیکوپتر کشتم
همین‌طور بهش شلیک کردم و کشتم‌ـش
و بعدش گفتم که مسیحیت مزخرف‌ـه و خدایی وجود نداره
و اینجا، نقطه‌ای بود که نصف ببننده‌ها احساس کردن که حرف‌هام توهین‌آمیزـه
اینجا، اون لحظه‌ای بود که بهتون برخورد؟
نشانه‌ی مسیحی بودن‌ـت، درباره مسلمون‌ها و لزبین‌ها
...دفعه بعد، جملات‌ـتون رو شروع کنین با
«...خب، به‌عنوان یه‌آدم دورو»
.من آخرین چیز رو دراینباره بهتون می‌گم فکر می‌کنین آدم خوبی هستین چون به مسیحیت باور دارین
می‌خواین بدونین اخلاقیات مسیحیت چی هستن؟ یه مشت کسشر
اخلاقیات مسیحی چی هست؟
‏‏10فرمان. 10فرمان قوانین خیلی منطقی هستن .که بهشون عمل کنید
می‌دونین مشکل‌ـشون چیه؟
این مسئله که باید بهتون اینا رو یاد می‌دادن
این حقیقت که خودتون نمی‌تونستین بفهمین که نباید آدم‌ها رو بکشین
ندزد. واقعا؟
اینا رو باید بدونین، اینا باید توی وجودتون باشن
انجیل بیش‌ازحد طولانی‌ـه. داستان بیش‌ازحد طولانی‌ـند .ده‌فرمان مزخرفات‌ـه
این‌چیزها رو لازم ندارین
انجیل باید یه ورق باشه
:روی اون ورق باید نوشته باشه
«.سعی کن آدم عوضی‌ای نباشی»
.اگه این کار رو بکنی، هر روز ِ روز، آدم خوبی هستی
.می‌خوایم این اجرا رو توی آمریکا بفروشیم .فکر نکنم شانس‌ـمون اون‌قدر بالا باشه
پس بیاین درباره چیزی صحبت کنیم که همه‌ـمون ازش لذت می‌بریم
گاهی بعد از اینکه یکی رو میگام
دوباره صبح که می‌رم سر وقت‌ـشون، یه چنین چیزی می‌گن
«نه»
نه. دیشب یه خرده خیس کرده بودم»
«الان کاملا خشکم
حالا
خطاب به هر زنی که ممکن این حرف رو در مقطعی زده باشه می‌تونم بگم
مشکل خودتون‌ـه
کار من این بود که راست کنم
کار شما این بود که سوراخ‌ـتون رو خیس کنین
سوراخ‌ـتون رو خیس نکردین؟
هرکدوم‌ـمون یه وظیفه‌ای داشتیم
...می‌دونین
وقتی من موقع سکس نتونم راست کنم، بهم می‌گن ناتوان ِجنسی
ولی سوراخ خشک هم مثل کیر خوابیده‌ـست
سوراخ خشک، یه سوراخ ناتوان‌ـه
و شما بدون اون یه زن کامل نیستند و باید از خودتون خجالت بکشین
ولی زن‌ها مسئولیت سوراخ خشک‌ـشون رو برعهده نمی‌گیرن
اگه امشب بخوام یکی رو بکنم و بیش‌ازحد مست کنم که حتما همین‌طور می‌شه
و دختری رو ببرم، بکنم و نتونم راست کنم اون برمی‌گرده پیش دوست‌هاش و می‌گه
رفتم با اون "جیم جفریز"ـه سکس کنم» «حتی نتونست راست کنه
ولی اگه برم با یه دختری سکس کنم
و اون خیس نکنه، می‌ره پیش دوست‌هاش می‌گه با "جیم جفریز" سکس کردم»
«اون حتی نتونست کاری کنه خیس کنم
مشکل رو می‌بینین؟
من مسئول همه‌چی‌ـم
من یه دورانی یه دختری رو می‌کردم
بعد از یه مدت ول‌ـش کردم
بهم مسیج داد، من دیگه جواب‌ـش رو ندادم، می‌دونین نادیده گرفتم‌ـش
یه ماه بعدش یه مسیج برام فرستاد و گفت
«راستی، هیچ وقت نتونستی ارضام کنی»
و من گفتم «پوف
واقعا؟
فکری می‌کنی تو باعث می‌شدی آب‌ـم بیاد؟
می‌خوای بدونی کی باعث می‌شد آبم بیاد؟
من باعث می‌شدم
تمام اون‌فکرهای وحشتناکی که توی سرم داشتم !باعث می‌شد آبم بیاد
تو نقش خیلی کوچیکی توش داشتی «تو فقط ظرفی بودن که توش خودم رو خالی می‌کردم
ولی بذارین برگردیم به کس خشک
الان یه‌سری از زن‌های این سالن پیش خودشون می‌گن «اگه یه‌مقدار معاشقه می‌کردیم، خشک نمی‌بودم»
بذارین معاشقه رو توضیح بدم
معاشقه کاری که دو طرف می‌کنن تا نفر مقابل رو برای سکس آماده کنن
،اگه من راست کردم
این یعنی که آماده سکس‌ـم
و به اندازه کافی معاشقه انجام شده
حالا، معاشقه‌ای که برای زن‌ها نیازـه این‌طورـه
باید با بوسیدن شروع کنی
زن‌ها عاشق بوسیدنن
مردها، بوسیدن به تخم‌ـشون هم نیست
می‌بوسیم‌ـتون چون دوست‌ـتون داریم و بذارین صادق باشیم، لوس‌ـتون می‌کنیم
بوسیدن به تخم مردها هم نیست
قبلا وقتی نوجوون بودیم بوسیدن رو دوست داشتیم
بعدش یکی برامون ساک زد
و گفتیم این بوسیدن دیگه چیه؟»
چرا دارم این طرف رو می‌بوسم؟
چرا دارم تاب بازی می‌کنم «وقتی قبلا تا "دیزنی‌لند" رفتم
وقتی می‌بوسیم‌ـتون یعنی ازتون خوشمون میاد و آدم‌های خیری هستیم
بعد باید بری به سمت گردن
حالا، تمام مدت که داری اینکار رو می‌کنی
می‌خوای بری پایین برسی به کس
حالا، تو می‌دونی که می‌خوای بری به کس برسی
اون می‌دونه که می‌خوای بری به کس برسی
همه می‌دونن که می‌خوای بری به کس برسی
ولی به دلایل نامعلومی، باید جوری رفتار کنی که نمی‌خوای بری طرف کس
و تو از گشت و گذار در این مخلوق لذت می‌بری
زن‌ها... باید باهاشون بری گشت و گذار
مردها این‌جور چیزها به تخم‌ـشون نیست
B برن به نقطه A اگه مردها بخوان از نقطه
باک رو پر می‌کنیم سوار ماشین می‌شیم مستقیم می‌ریم به مقصد
ولی زن‌ها، باید باهشون گشت بزنی
باید ببری‌ـشون نزدیک آب یا مکان تاریخی یا این مزخرفات
می‌دونین، مسئله اینکه زن‌ها این مجله‌ها رو می‌خونن درباره اینکه
چطور مردـتون رو آتیشی کنین یا چطور مردتون رو شهوتی کنین
. ...و 25 قدم برای اینکار
همش مزخرف‌ـه «یه پر بردارین»
«غذا رو وارد رابطه‌ـتون کنین»
مزخرف‌ـه «با نوک سینه‌هاش بازی کن»
اینا مرده‌ـن
برای من مرده‌ـن هیچ حسی بهم نمی‌دن
می‌تونی ببری‌ـشون و به یه بچه بدبخت آفریقایی ِ بدون نوک سینه اهدا کنی
به تخمم نیست
...ما می‌خوایم اینکارها رو بکنین
کیرمون رو بخورین
و با تخم‌هامون بازی کنین
و وقتی دارین برامون ساک می‌زنین جور برخورد کنین که
انگار از این کار بد‌ـتون میاد و دارین اذیت می‌شین
ما از ناراحتی شما لذت می‌بریم
. ...حالا، برگردیم به زن‌ها
می‌بوسین و می‌رین پایین
حالا به پستون رسیدین
حالا پستون‌ها انواع مختلفی دارن
باید با بعضی از پستون‌ها محکم برخورد کنین باید با بعضی از پستون‌ها آروم برخورد کنین
بعضی پستون‌ها، می‌تونی نوک‌ـش رو گاز بگیرین
بعضی پستون‌ها، نزدیک نوک‌ـش هم نباید بشین
...سینه‌‌ها مثل گلف هستن مطابق شرایط زمینی که توش هستین بازی می‌کنین
همون‌طوری می‌بوسین و می‌رین پایین
حالا رسیدین به کس
ولی حتی وقتی که به کس رسیدین
باید جوری برخورد کنین که انگار به کس نرسیدین
باید جوری برخورد کنین که انگار تصادفی به کس رسیدین
داری رون‌هاش رو می‌بوسی
و کس اینجاست
و یه‌جورایی باید بری جلو اینطور «اوه، سلام
.داشتم به رون‌ها سرمی‌زدم فراموش کردم اینجا زندگی می‌کنی
نه، همیشه مایه خوشحالی‌ـه. همیشه دوست‌داشتنی
«عیب نداره اگه بهتون ملحق بشم؟
بعدش کل اون منطقه کس رو می‌خوری
بعدش یه تیکه بالای کس هست
اگه اونجا رو بخوری انگار ازش لذت می‌برن
اینا همش بین 10تا 40 دقیقه طول می‌کشه
بعد امکان داره خیس کنه
این معاشقه‌ای که برای زن‌ها ضروری‌ـه
حالا، معاشقه‌ای که برای مرد‌ها ضروری‌ـه
ما کافی‌ـه که شما رو لخت ببینیم
شاید شما به بوسه و نوازش و تعریف و لیسیدن نیاز دارین
.وقتی که تمام چیزی که ما نیاز داریم، خود شماست
شاید ما رابطه‌ـمون رو جدی می‌گیریم
جوک رومانتیکی نبود؟
و 15بار توش کس کس کردم
باید این برنامه رو ادامه بدیم. چون دیگه لازمه که برم بشاشم
چون بیش از مشروب خوردم. من همیشه قبل از اینا استرس می‌گیرم به‌خاطر همین تو پشت صحنه مست کردم
اسم این برنامه "الکلیوکاست" هست
. ...چون می‌خوام برای من این به‌معنی مرگ الکل‌ـه
چون میخوام بعد از جشنواره "ادینبرگ" مشروب رو بذارم کنار
من دارم قول نمی‌دم
ممکنه این آخرین دی‌وی‌دی‌ ای باشه که من .توش مستم
پس دی‌وی‌دی بعد قرارـه افتضاح باشه
"من اسم این برنامه رو گذاشتم "الکلیوکاست
چون من توی آمریکا زندگی می‌کنم، یه‌سری از یهودی بهشون برخورد
نه، منظور این نیست که توی هولوکاست مردم رو مست می‌کردن
فقط کلمه خنده‌داری‌ـه
ولی بذارین اینو بهتون بگم من یه اجرا توی لهستان داشتم
وقتی که اونجا بودم. برای یه‌شرکتی اجرا کردم
."من رفتم تا "آشویتز ...خیلی از شما
.آدم‌های تحصیل کرده فکر می‌کردین که توی آلمان‌ـه .ولی آشویتز توی لهستان‌ـه
و من رفتم اونجا
جدا از "اردوگاه مرگ" که یه گوشه بود
باقی‌ـش زیباست
یه روستای کوچولوی زیباست
حدس می‌زنم کمیته جذب توریست‌ـش :دور هم جمع می‌شن و می‌گن
ما اسم‌ـمون یه‌خرده بد دررفته»
«کسی ایده‌ای داره؟
هانز"، بگو"
آره، درسته. ما بزرگ‌ترین برج ِ ساخته‌شده از» .کفش‌های دسته‌دوم ِدنیا رو داریم
...من نمی‌دونم
مطمئن نیستم این خیلی توریست جذب کنه
.ولی بنویس‌ـش
.یوهان"، بااینکه یه اسم اسکاندیناویایی‌ـه"
.اهم، اهم. جشنواره پیتزا می‌گی»
«.چون می‌تونیم چهارصدتا پیتزا رو باهم بپزیم
.این جوک‌‌ها مال دی‌وی‌دی نیست
.ولی جوک بامزه‌ای‌ـه
من زندگی توی بریتانیا رو دوست دارم، چون
مشکل واضح‌ـم با الکل
اینجا مشکل نیست
قبل از اینکه بیام روی صحنه، مدیربرنامه‌ام آخرین چیزی که بهم گفت این بود که
«یه مشروب دیگه می‌خوای؟»
هیچ وقت توی آمریکا این اتفاق نمی‌افته وقتی که داشتم اسپیشال‌ـم رو توی آمریکا ضبط می‌کردم
اونا یکی رو استخدام کردن
کنار بار وایسه تا مطمئن بشه که من مست نکنم
چون آمریکایی‌ها واقعا مشروب نمی‌خورن
جوری که شماها می‌خورین
اونا فکر می‌کنن که می‌خورن
ولی اونا عاشق بازی‌های مشروب‌خوری هستن
.بازی‌های مشروب‌خوری
،هروقت که دارم توی آمریکا مشروب می‌خورم یه بچه دانشگاهی میاد و می‌گه
«هی رفیق، تاحالا آبجو/پینگ‌پونگ بازی کردی؟»
«می‌گم «آبجو/پینگ‌پونگ چیه؟
یه توپ پینگ‌پونگ رو برمی‌داری و می‌اندازی‌ـش توی» «لیوان. اگه نتونی باید یه لیوان بری بالا
و من می‌گم بذار ببین درست فهمیدم»
.من می‌خوام مست کنم
و تو داری کاری بهم می‌دی
...که ممکنه جلوی
مشروب خوردنم رو بگیره؟
توی انگلیس هم یه بازی ِمشروب‌خوری دارن می‌خوای بدونی چی بهش می‌گن؟
!مشروب خوردن
این‌طوری بازی‌ـش می‌کنن
کاری می‌کنی اینکه، یه مشروب می‌خوری، بعد یکی دیگه .می‌خوری، می‌خوری، می‌خوری، می‌خوری، می‌خوری
با نهایت سرعت اینکار رو می‌کنی
و اگه این‌قدر مست کنی که رفیق‌ـت مجبور بشه تو رو برسونه خونه
.اون‌موقع بردی
حدس می‌زنین چندتا دیگه اون پشت باشه؟
یه کوتوله اون پشت هست که برام کوکتل درست می‌کنه
مست ِ مستم
خیلی خب
می‌خوام براتون یه داستان تعریف کنم
داستان طولانی‌ـه سه دقیقه اول داستان ناراحت‌کننده‌ـست
دارم شلوارم رو بالا می‌کشم
سه دقیقه اول داستان ناراحت‌کننده‌ـست ولی از یه جایی به بعد یهو داستان اوج می‌گیره
باید تحمل‌ـش کنین تا به اون نقطه برسم و بهم اعتماد کنین، باحال می‌شه
من توی خیابون تایمایر پلاک سه بزرگ شدم
و پلاک پنجم
"دو تا از بهترین دوست‌های دوران بچگی‌ـم، "اندرو و "دنیل کانر"زندگی می‌کردن
دنیل" با بیماری‌ای به دنیا اومد که بهش می‌گن" "دیسترفی ماهیچه‌ای"
اگه نمی‌دونین "دستورفی ماهیچه‌ای" چیه یه بیماری وحشتناک‌ـه
توی عضلات‌ـتون پخش می‌شه و نابودشون می‌کنه
مثل همون بیماری "لو گرینگ"ـه یا بیماری نورن‌های حرکتی‌ـه
با این تفاوت که باهاش به دنیا میای
وقتی شش سال‌ـتونه تشخیص داده می‌شه نمی‌تونین درست راه برین و مجبور می‌شین از عصا استفاده کنین
وقتی ده سال‌ـتون می‌شه باید با ویلچر حرکت کنین
وقتی 20 سال‌ـتون می‌شه دیگه زندگی گیاهی دارین
بیشتر آدم‌ها قبل از تولد 25 سالگی‌ـشون می‌میرن
دن" تا 33 سالگی زندگی کرد"
.هنوز زنده‌ـست و زندگانی می‌کنه
.بذارین جمله‌بندی‌ـش رو عوض کنم
هنوز زنده‌ـست معنی دیگه جمله اول، لقد زدن بود
حقیقتش تا حالا هفت بار مرده و دوباره احیا شده هفت بار
یه بار ازش پرسیدم، «دن، وقتی می‌میری :چه اتفاقی می‌افته؟» گفت
«هیچی»
پس با مذهب و ایمان‌ـتون حال کنین
من داده‌های واقعی رو ترجیح می‌دم
"حالا، خانواده‌ـش مهاجرت کردن به "ملبورن
منم مهاجرت کردم به بریتانیای کبیر. یه سال پیش "دعوت شدم به فستیوال کمدی "ملبورن
تا اون موقع ندیده بودم‌ـش برادرش "اندرو" اومد اجرام رو ببینه
و بعدش منو برد تا "دن" رو ببینم
رفتم دیدن‌ـش و تا حالا کسی رو ندیدم که با اون بیماری اون‌قدر دووم بیاره
روی تخت دراز می‌کشه. پلک‌ـش یه عضله‌ای‌ـه که دیگه نمی‌تونه باز نگه‌ـش داره
چشم‌هاش تقریبا روی همه‌ـند
و ماسک اکسیژن داره تا کاری کنه که شش‌هاش کار کنه چون شش‌ها ماهیچه‌ای‌ـه دیگه کار نمی‌کنه
یه دستگاه مونیتور قلب بهش وصله
چون ممکنه نصف شب قلبش از کار بیفته و یکی باید احیاش کنه
وقتی که رفتم توی اتاق و این آدمی که تو بچگی باهاش بازی می‌کردم رو دیدم
نتونستم جلوی اشک‌هام رو بگیرم
هیچ کاری توی دنیا بدتر از ترحم کردن نیست، می‌دونین؟
رفتم توی راهرو. خودم جمع کردم
اشک‌هام رو پاک کردم
برگشتم توی اتاق
"و پیش "دن" نشستم و برادرش "اندرو برگشت سر کارش
من و "دن" یه مدت باهم صحبت کردیم
بعد از 20 دقیقه صحبت، "دن" برگشت بهم گفت
جیم"، من 32 سالمه"»
تا حالا با هیچ زنی نبودم
من رو می‌بری پیش یه جنده؟
از اینجاست که داستان اوج می‌گیره ،خانوم‌ها و آقایون
«چون گفتم «معلومه که آره
«بهم گفت «به برادرم چیزی نگو. اون درک نمی‌کنه گفتم «اشتباه می‌کنی
من خیلی وقت‌ـه که برادرت رو می‌شناسم
«بهم اعتماد کن... اون درک می‌کنه
،برخلاف میل "دن" وقتی "اندور" از سرکار اومد "کشیدمش کنار و گفتم «"اندرو
،قضیه اینه دن" بهم گفته که ببرمش پیش یه جنده"
چه بخوای، چه نخوای من اینکار رو می‌کنم ولی فکر کنم به‌عنوان برادرش، تو باید بیایی و کمک کنی
«اندرو" گفت «ما نمی‌بریم‌ـش"
«گفتم «چرا؟ «گفت «چون اینکار می‌کشدش
...گفتم
به‌هر حال به‌زودی می‌میره
این راه خوبی‌ـه برای مردن
درسته، باید به یه‌سری سوالات جواب بدیم
«گفت «این کار رو نمی‌کنیم.» گفتم «چرا؟ «گفت «چون مامانم الان‌ـش هم ازت خوشش نمیاد
گفتم «مامان‌ـت هیچ وقت ازم خوشش نمی‌اومد
!به‌همین خاطر من فرد مناسب برای کشتن برادرتم
گفت «باشه، ولی نمی‌تونه سکس کامل داشته باشه «سکس کامل می‌کشدش
فقط می‌تونه بذارـه براش ساک بزنن پیش خودم فکر کردم که منطقی‌ـه
"به‌همین خاطر برگشتیم پیش "دن همونجایی بود که ولش کرده بودیم
...و بهش گفتیم
دن»
قضیه این‌ـه. می‌دونم گفتی که به برادرت نگم ولی بهش گفتم
من و اون فردا می‌بریم‌ـت فاحشه خونه
ولی رفیق، نمی‌تونی سکس کامل داشته باشی «فقط می‌تونی بذاری برات ساک بزنه
«و "دن" گفت «من سکس کامل می‌خوام
برادرش گفت «"دن"، تو وضعیت جوری که هیچ‌وقت «با هیچ‌کسی نمی‌تونی بحث کنی
.دن" با بی‌میلی قبول کرد"
.حالا، روسپی‌گری توی استرالیا قانونی‌ـه
به‌همین خاطر باقی بعدازظهر توی دفترچه تلفن دنبال جنده خونه با رمپ مخصوص معلولین گشتم
بهترین بعدازظهر عمرم
آخرسر، یکی پیدا کردم، بزرگترین فاحشه‌خونه "نیم‌کره جنوبی، "دیلی پلنت
یا چیزی که استرالیایی‌ها بهش می‌گن "چهارطبقه جنده"
یه فاحشه‌خونه 24ساعت‌ـه‌ـست چون استرالیا یه کشور روبه‌جلوی‌ـه
تصمیم گرفتیم که صبح اول‌وقت بریم خیلی زود، ساعت شش صبح
می‌خواستیم وقتی بریم که اونجا خلوت‌ـه نمی‌خواستیم توجه‌ها رو جلب کنیم
ساعت شش صبح از خواب بیدارش کردیم
فهمیدن اینکه خواب‌ـه یا بیدار، سخت‌ـه
سوار صندلی‌ـش کردیم از اون صندلی چرخ‌دارهای معمولی نداره
یکی از اون چیزهای نقره‌ای که چرخ کامیون بهشون وصل‌ـه داره
."فکر کنم به اون مدلش می‌گن "هاوکینگ فیزیکدان معروف که از معلولیت مشابه‌ای رنج می‌بره
با اینکه عضلات‌ـش کار نمی‌کنن، ولی خشک می‌شن این صندلی به‌طرفین و جلو و عقب می‌ره
حتی تبدیل به تخت کامل می‌شه
.سوار صندلی‌ـش کردیم و یه تاکسی خبر کردیم
اونجا چیزی مثل تاکسی‌های اینجا نیست اون مثل ماشین معمولی‌ـه
ولی عقبش رو جوری تنظیم کردن که ارتفاعش بیشترـه
از پشت سوارش می‌کنن و می‌برنش بالا
اون بالا می‌شینه و دورتادورش پنجره هست
مثل یه پاپ عقب‌افتاده گنده
یا اون‌طوری که کاتولیک‌ها می‌گن، پاپ
رفتیم تا فاحشه خونه
‏‏10دقیقه زمان می‌برد تا از ماشین پیاده‌ـش کنیم
دیدم این زمان مناسبی‌ـه
به‌خاطر همین وقتی داشتن پیاده‌ـش می‌کردن .دویدم سمت فاحشه‌خونه
حالا، فاحشه‌خونه‌ها دو جور کار می‌کنن
یا تمام جنده‌ها توی یه ردیف با لباس‌زیر وایسادن و تو می‌ری و اونی که می‌خوای رو انتخاب می‌کنی
یا اینکه اونا توی بار، با لباس مجلسی و کفش پاشینه بلند می‌شینن
و می‌ری تو، با یکی که از قیافه‌اش خوشت میاد صحبت می‌کنی
جوری رفتار می‌کنی که انگار یه جور ارتباطی بین تو و اون زن مال اروپای شرقی هست
و می‌بری‌ـش طبقه بالا و می‌کنیش اگه لازمه که زندگی‌ـت اون‌قدر بر پایه توهم باشه
این یکی از این‌جور جاها بود.وقتی داشتن "دن" رو پیاده می‌کردن دویدم رفتم توی فاحشه‌خونه و گفتم
!همگی، سریع، لطفا جمع بشین»
«خیلی وقت ندارم
‏‏14تا جنده گیج‌شده جمع شدن و گفتم
نگاه، قضیه اینه»
من یه دوست به‌شدت معلول با خودم آوردم
اگه نمی‌خواین باهاش کار کنین «یا الان پا پیش بگذارید یا تا ابد سکوت پیشه کنید شوخی با جمله معروف که در عروسی‌ها می‌گن
«یکی‌ـشون گفت «چقدر وضعش خراب‌ـه؟ گفتم
«خیلی بگایی‌ـه»
‏‏10تاشون گفتن که باهاش کار نمی‌کنن و گفتم ‏‏«خب، به این مسئله احترام می‌ذارم ولی
می‌تونین برین یه جا قایم بشین؟ «.چون نمی‌خوام جنده‌ها هم ردش کنن
‏‏10تا از زن‌ها با لباس مجلسی‌ـشون و کفش‌‌های ‏‏پاشینه بلند
.و سوزاک که همین‌طور ازشون می‌ریخت، رفتن بیماری مقاربتی
چهارتا دختر باقی موندن یکی که با اختلاف از همه‌ـشون خوشگل‌تر بود وایساد
"دن اومد تو، مثل "جبا د هانت"، مثل "دارت وادر .نفس می‌کشید دوتا از شخصیت‌های جنگ ستارگان
دوتا از دخترها فرار کردن، و گفتم شوخی‌ـتون گرفته، جنده‌ها؟»
«همین الان دوستانه بهتون گفتم که
حالا دوتاشون موندن
خوشگل‌ـترین‌ـشون اونجاست اون یکی‌ـش مثل غول بیابونی‌ـه
حالا به‌خاطر احترام به زشت‌ـه
به "دن" گفتم "دن"»
امروز فقط دوتا از دخترها کار می‌کنن، رفیق
«کدوم‌ـشون رو می‌خوای؟
«گفت «اونی که سبز پوشیده
حالا
حالا، هیچ کدومشون سبز تن‌ـشون نبود
سرم رو آوردم بالا و به "اندرو" گفتم «چی می‌گه این؟»
«اندرو" گفت «اوه، آره، چشم‌هاش هم بگا رفته"
حالا، معلوم شد که "دن" کور رنگی هم داره به‌خاطر بیماری‌ـش نیست. فقط بدشانسی‌ـشه
رفتم پیش جنده‌ـه
حالا، قرارـه من پول همه‌چی رو بدم
دلیل اینکه من پول همه چی رو می‌خوام بدم ساده‌ـست
به "دن" و "اندرو" گفتم
من پول همه‌چی رو می‌دم
اگه بتونم این داستان رو در آینده برای صدها هزار نفر تعریف کنم
،گفتن «البته، "جیم"، می‌تونی
«ولی به‌خاطر احترام بهمون اسم‌ها رو عوض کن
که به‌نظر درخواست منطقی‌ای بود، نه؟
حالا، من اسم‌ـشون رو عوض نکردم
اسم‌ـشون "اندرو" و "دنیل کانر"ـه از خیابون "سنت کیلدا"، ملبورنِ استرالیا
دوست داشتم که اسم‌ـشون رو عوض کنم کار درست همین بود
ولی این‌طور به قضیه نگاه می‌کنم
حتی اگه اسم‌ـشون رو هم عوض می‌کردم اگه پدرومادرش برنامه منو نگاه کنن، می‌گن
اندی" و "استیو" شبیه بچه‌های ما نیستن؟"
"جیم" با کلی ادم ِ مبتلا به "دیستورفی ماهیچه‌ای" بزرگ شد؟
خب، من با جنده‌ـه نشسته بودم و گفتم «نیم ساعت چقدر می‌شه؟»
«گفت «180دلار گفتم «250 دلار بهت می‌دم
«چون کار خاصی داری می‌کنی
«گفت «من یه سوال دارم «گفتم «بپرس
«گفت «از نظر ذهنی عقب افتاده‌ـست؟
گفتم
اوه، آره»
این کارم‌ـه
من ادم‌های عقب افتاده رو پیدا می‌کنم و می‌برمـشون پیش جنده‌ها
. یه گوشه وایمیستم و جق می‌زنم
«خودش اصلا نمی‌دونه که اینجاست
«. ...گفت «باشه، ولی اگه دو نفرین
!نه، عقب افتاده ذهنی نیست»
!خودش می‌خواست بیاد اینجا «.احتمالش زیادـه اینجا بمیره
«گفت «منظورم اینکه باهاش چیکار کنم؟ گفتم «نمی‌دونم
تا حالا به شغل جندگی اشتغال نداشتم
ولی به‌نظر یه خرده خودت رو بهشون نشون بده
یه خرده براش برقص سینه‌هات رو بمال به صورتش
بعد براش ساک بزن تا آبش بیاد
ولی نشین روی کیرش یا باهاش سکس نکن
«.اون می‌کشدش
بعدش رفتیم توی اتاق خدا رو شکر که طبقه اول بود
من و "اندرو" به "دن" مثل دو تا پدرومادری که دارن روز اول مدرسه رفتن بچه‌ـشون رو می‌بینن، نگاه کردیم
و بعدش رفتیم. وقتی داشتیم می‌رفتیم، من زدم پشت اندرو «و گفتم «"اندرو"، تو امروز برادر خوبی براش بودی
«گفت «ممنون، رفیق بعدش همدیگه رو بغل کردیم
بعدش اون‌طور کاری رو کردیم که مردهای استرالیایی «بعد از بغل کردن، می‌کنن. «بزن به چاک. چته مرد؟
"و بعدش گفتم «هی، "اندرو
«دن" چطور لباس‌ـش رو درمیاره؟"
و "اندرو" گفت
فاک
و ما برگشتیم داخل
اندرو" بهش نگاه کرد و بعدش بهم گفت" نگاه»
دن" خیلی ظریف‌ـه"
من می‌دونم دلش می‌خواد چطور بلندش کنیم
«من بلندش می‌کنم تو شلوارش رو بکش پایین
اندرو" می‌ره پشتش، از زیر بغلش بلندش می‌کنه" انگار من این شیوه جادویی رو بلد نبودم
من زانو زدم دارم شلوار گرمکن "دن" رو درمیارم
،همیشه شلوار گرمکن می‌پوشید هیچ وقت به مد علاقه نشون نداد
حالا که دارم شلوارش رو درمیارم، سوالی که براتون پیش میاد اینکه
«می‌تونه راست کنه؟»
«جوابش اینه «آره
با اینکه هیچ کدوم از عضلات بدن‌ـش کار نمی‌کنه کیر عضله نیست. کیر پوستی‌ـه که با خون پر می‌شه
اگه توی مغرش تحریک بشه، خون به اونجا هم می‌رسه
چیزی که کسی درباره "دن"ی
که توی 32سال زندگی‌ـش سکس نداشته
نمی‌دونست تشکیلات‌ـش بود
دارم صحبت یه چیز 25سانتی رو می‌کنم
کیرش اون‌قدر بزرگ بود که من فکر می‌کنم به خاطر اون‌ـه که باقی بدنش کار نمی‌کنه
من شلوار رو در آوردم کیر راست خورد توی دهنم
«بعدش جنده‌ـه گفت «بریم زیر چراغ
بذارین چراغ رو توضیح بدم
وقتی توی استرالیا روسپیگری رو قانونی کردن همه نوع‌ـش رو قانونی نکردن
برای مثال، نمی‌تونی کنار خیابون جنده بلند کنی نمی‌تونی جنده رو ببری هتل‌ـت
فقط می‌تونی بری فاحشه‌خونه، توی یه محیط امن اونجا نیروی امنیتی هست که از دخترها
اگه مردی اومد که عوض‌بازی درآورد یا مست بود
برای آدم‌هایی که می‌رن فاحشه‌خونه هم امنیتش بیشترـه
چون دختر‌هایی که اونجا کار می‌کنن هر ماه آزمایش می‌دن تا بیماری‌های مقاربتی نداشته باشن
پس می‌شه گفت
توی استرالیا بهترـه که یه جنده رو بکنی
تا بری توی بار دختر بلند کنی
ولی من دوباره وارد این بحث نمی‌شم
سعی کن اینو به دوست دخترت توضیح بدی رسما میدان مین‌ـه
ولی این برای دخترها هم امن‌ترـه
مردی که می‌ره به این فاحشه‌خونه‌ها باید بره زیر چراغ
بذارین چراغ رو براتون توضیح بدم خیلی ساده‌ـست. همون چیزی‌ـه که به‌نظر میاد
کیرت رو می‌ذاری
زیر یه نور خیلی زیاد
اونا نگاه می‌کنن
ببین چیزی غیرعادی نباشه
توی پشم‌ها رو هم با ذره‌بین نگاه می‌کنن
تا مطمئن بشن که چیزی اونجا حرکت نمی‌کنه
چیز خاصی نیست خیلی وقت‌ها منو رد کردن
حالا، صندلی اینجاست تخت اینجاست
یه جکوزی هم اینجاست
چراغ این‌ورـه
حالا، سعی کردیم که صندلی رو از تخت و جکوزی بگذرونیم
ولی نتونستیم
من و "اندرو" رفتیم پیش جنده‌ـه، داشتیم زمزمه می‌کردیم چون نمی‌خواستیم که "دن" بشنوه
گفتیم «ما نمی‌تونیم ببریم‌ـش زیر لامپ
گفت «اگه نبرین‌ـش زیر لامپ، من اینکار رو نمی‌کنم
من و "اندرو" گفتیم
بی‌خیال»
تا حالا سکس نداشته. بدترین چیز ممکن چیه؟
«آروم گفت «حقیقتش، من بیشتر نگران بهداشت‌ـش هستم
بعدش برادرش "اندرو" با صدای بلند و باافتخار گفت
«من خودم قبل از اینکه بیایم اینجا شستم‌ـش»
حالا، شاید فکر کنین که شما برادر خوب، خواهر خوب، مادر یا دختر خوب، یا هر چی که فکر می‌کنین هستین
ولی تا وقتی که کیر برادر معلول‌ـتون رو قبل از بردن‌ـش پیش جنده نشورین، هیچی نیستین
،این عشق‌ـه، خانوم‌ها و آقایون عشق واضح و ملموس
یه نگاه به "دن" انداختیم همه توافق داشتن که وقت رفتن‌ـه
به "دن" نگاه کردیم
من و "اندرو" بهش نگاه کردیم و گفتیم
داریم می‌ریم، رفیق»
اگه چیزی می‌خوای بگی الان بگو
چون دیگه داریم می‌ریم
اینکاری بود که کرد
«!برین بیرون»
پس
من و "اندرو" برگشتم به بار، با جنده‌ها مشغول صحبت شدیم
ده‌تاشون اونجا می‌لولیدن
اونجا وایساده بودیم
نمی‌دونستیم که "دن" داره چیکار می‌کنه ولی ما تو بار همراه جنده‌ها بودیم
بعدش 5تا لندنی اومدن توی بار
که مشخص بود تا می‌تونستن کوکائین کشیده بودن
حالا، اگه تاحالا مقدار زیادی کوکائین نزدین
اگه کسی امشب همراه‌ـش
نه، اگه تا حالا کوکائین نزدین، استفاده نکنین
وقتی که پنج، شش نفر دور هم جمع می‌شن و مثلا سه‌شنبه‌ای کوکائین می‌زنن
حدود ساعت شش صبح به یه جایی می‌رسن که می‌گن
«...بهترـه به چندتا دختر زنگ بزنیم، شاید» و بعد به دوست‌دخترهای قبلی زنگ می‌زنن
«چندتا از دوست‌هات رو بیار، چندتا از دوست‌هات رو بیار»
و بعدش، اون‌طوری که انتظار داری پیش نمی‌ره
. ...به‌همین خاطر، اصولا فکر می‌کنم دوشنبه بود که این کار رو کردیم
و واضحا گفتن که «بیاین بریم فاحشه‌خونه
بریم فاحشه خونه. خوش می‌گذره می‌ریم فاحشه خونه
...و
توی بار وایساده بودم، با جنده‌ها صحبت می‌کردم و این پنج نفر از لندن اومدن
یکی‌ـشون من رو شناخت و گفت
.جیم جفریز" لعنتی. "جیم جفریز" لعنتی"»
من تو رو می‌شناسم، رفیق "می‌شناسم. تو اون کمدین‌ـه هستی،هم "فلج اسپسمی اشاره به یکی از جوک‌های جیم جفریز
گفت «هی، جیم، جیم، جیم، جیم، جیم
«کوکائین می‌زنی؟
و من گفتم
«اره»
و رفتم دستشویی و یه خرده کوکائین زدم
و برگشتم و مشخصا بیش‌از حد "اندرو" رو تنها گذاشته بودم
اون تنهایی یه جورایی داشت وحشت می‌کرد و این جوری رفتم داخل و گفتم
«مشکل چیه؟»
و گفت «اگه کار اشتباهی کرده باشیم چی؟
اگه الان اون تو در حال مردن باشه چی؟ اگه دیگه نفس نکشه یا قلبش وایسه چی؟
«اون‌موقع چیکار باید کنیم؟
گفتم «اوه، مسئله‌ای نیست، مسئله‌ای نیست
«من عمل احیا رو روش انجام می‌دم
«اون گفت «می‌دونی چطور انجام‌ـش بدی؟
گفتم «نه، نمی‌دونم ولی چقدر سخت می‌تونه باشه «فشار، فشار، فوت، فوت
.من کوچیک‌ترین تغییری توش ندادم .دقیق همین حرف رو بهش زدم
«فشار، فشار، فوت، فوت»
جنده‌ای که با "دن" بود برگشت تو سالن
پس، من با چهارتا رفیق کوکائینی و 10تا جنده اونجا وایساده بودم
اومد توی سالن مثل اون تیکه‌هایی از فیلم بود که همچی متوقف می‌شه
و همه‌چی وایساد
اومد تو و گفت
«خب،... تموم شد»
و من و "اندرو" باهم گفتیم
«مرد؟»
و کلمات دقیقش این بود
«اوه، اینو چک نکردم»
...پس
پس، من و "اندرو" و 5تا رفیق کوکائینی‌ـمون، ده‌تا جنده
.همگی دویدیم توی اتاق‌ـش، نه، نمرده صندلی‌ـش برگشته به حالت نشسته
کیرش هنوز بیرون‌ـه
باوقار، پر آب‌کیر و تف‌ـه
برای مردی که تا یک ساعت پیش ،نمی‌تونست پلک‌هاش رو باز نگه‌داره. این‌طور نشسته بود
حالا، شاید براتون سوال پیش اومده باشه که چرا چشم‌هاش اون طور بود
.بذارین براتون توضیح بدم. از خوشحالی نبود
بذارین یه چیز درباره خودم بهتون بگم. من 33 سالمه
از وقتی ده سالم بود در حال جق زدن‌ـم
و از اون موقع، تاحالا یه روز رو هم از دست ندادم
هر روز، جق می‌زنم حتی یه روز هم از دست ندادم
،هر روز، توی هتل‌ـم
لپ‌تاپ بالای سینه‌ام‌ـه
تا مجبور نباشم کثافت‌کاری‌ای که دارم با خودم می‌کنم رو ببینم
دارم پورنو می‌بینم
و 9بار از 10 بار می‌زنم به نشانه اپل، خب؟
خب؟
من هر روز، اینکار رو می‌کنم
واقعا شرمنده می‌شم اگه که یکی‌ـتون منو توی اون وضعیت منو ببینه
دلم می‌خواد خودم رو توی اون لحظه بکشم
و من این کار رو هر روز انجام می‌دم
حالا، تصور کن که تا حالا با دست‌های خودت این کار رو نکرده باشی
و هیچ وقت هم کس دیگه‌ای اینکار رو برات نکرده باشه ،32سال سن داری
و برای اولین بار کلی آب‌کیر رو به در و دیوار پاشیدی
و اونجا با کیر بیرون نشستی و
‏‏15تا غریبه میان توی اتاق
و قدرتش رو نداری که کیرت رو قائم کنی
می‌تونین احساس کنین که چطور ممکنه یه مقدار ناراحت کننده باشه
به‌همین خاطر باید سریع لباس تن‌ـش می‌کردیم
ولی آب‌ـش همجا ریخته بود
و این بار، من یه نگاه به بالا و پایین‌ـش انداختم
و برگشتم به "اندرو" گفتم
اندرو" به تخمم نیست که چقدر ظریف‌ـه"
این‌بار من بالاش رو می‌گیرم
و بلندش کردیم
شلوارش رو تن‌ـش کردیم
و به جمع و جور کردیم که بریم
،حالا که داریم از فاحشه‌خونه می‌ریم
برگشتم به "دن" گفتم
دن"، من پول داستان رو دادم"
بگو چی شد
گفت
خب، یه خرده برام رقصید» ،سینه‌هاش رو مالید روی صورتم
«و برام ساک زد
،همون کاری‌ـه که خواسته بودیم رو کرد. خوب‌ـه که آدم زندگی جنسی یه معلول رو توی دستاش داشته باشه
. ...حتی بهتر از اون قبلا یه ذهنیتی درباره بعضی‌ها از جمله فاحشه‌ها داشتم
ولی من در اشتباه بودم
اون زن با عزت و احترام باهاش برخورد کرد
کاری کرد که برای اولین بار یه تجربه جنسی انسانی داشته باشه
و نمی‌تونید روی این قیمت بذارید، خب؟
،خب، 180دلار
دقیقا... قیمت دقیق‌ـش همین‌ـه
.بعدش می‌خواستیم به تاکسی زنگ بزنیم
،ولی راننده‌ای که ما رو اورده بود
هنوز توی ماشین نشسته بود
پنجره‌اش رو کشید پایین و بهمون نگاه کرد و گفت
.مجانی می‌برم‌ـتون خونه» «فقط برام تعریف کنین چی شد
خانوم‌ها و آقایمون، خیلی ممنون شب‌بخیر
..:: کانال تلگرام و اینستاگرام بلبل جان ::.. .:: Telegram: @bollbolljan ::. .:: Instagram: @bollbolljan_Com ::.
بلبل جان مرجع دانلود فيلم و سريال با زيرنويس چسبيده ‏.:: www.bolboljan.net ::.