این برنامه شامل شوخی ها و کلمات رکیکی است :Dکه ممکن است برای همه مناسب نباشد
..:: ارائه شده توسط وب سايت بلبل جان ::.. ‏.:: www.bolboljan.net ::.
-[پائول]: آره راسل
هی راسل
مادرت خیلی چاقه (با لهجه چینی)
تو الان به من چی گفتی؟ به نظرت من شبیه مامانِ رایان ام؟
یه نفر قراره بدجوری کتک بخوره
اُه دی.دی.آر خیلی خوبه
بهترین رفیقش اینجاست
بهترین چی؟ بهترین رفیق
اُه خدای من
ممنونم.
خیلی خوب
و حالا خانم ها و آقایان:
کانادایی خودمون و افتخار شهر اونتاریوی برمپتون
مردم تورنتو تشویقش کنید پسرمونو که به شهرش برگشته
...راسل
پیترز
هی ممنونم
منونم. خیلی خوب
حالا شد. حالاشد اینه شهر من
اره خودشه همونیه که انتظار داشتم
"هی یه دست بزنید به افتخار دی جی "اسپین بد
و دی جی "استارتینگ فرام اسکرچ"؛ خانم ها و آقایون
!دی جیِ زنده! زنده
مُرده نه. زنده
هی آقای آسیایی چطوری؟ خوبه
خیلی انیمه ای به نظر میرسی [سبک نقاشی ژاپنی]
کدوم کشور؟ فیلیپینی هستی؟ -چینی
چینی. تقریباً همه ی آسیایی ها همونن
بیشتریاشون همونن
...اونا آه
نیروی کار ارزونی ان ...قیمتشون منصفانست. اونا
-هی اسم تو چیه؟ -کات سان بانگ [اشاره به یکی از اجراهای قدیمی راسل که فردی با همین اسم رو دست می اندازه]
الآن این منم که جوکها رو میگم
تو اگه بخوای کمدی اجرا کنی مث اینه که ... بخوای دقیق نگاه کنی وقتی که داری رانندگی کنی، میدونی
چطورید؟ خوبید؟ خیلی خوب
هی! یه آسیایی گنده.
[با لهجه چینی] اوه تو هیکل گنده ای داری
-تو کدوم نوع آسیایی هستی؟ -چینی
تو چینی هستی! اینجارو ببین
-قدت چقدره؟ - .6فوت (تقریباً 1 متر و 90 سانتیمتر)
.6فوت برای یه چینی ... مثل اینه که
مثل اینه که 8 فوت باشی( 2 متر و 10 سانتی متر)
که عدد شانس چینی ها هم هست ... پس یه جورایی
-اسمت چیه؟ -ادوارد
ادوارد. آره اصن معلوم بود. مطمئنا
بدون شک قبول دارم ...من
اسم چینیت چیه ادوارد؟ - ... من اِ -
... اِ
من الان نفهمیدم این صدا یعنی داری فکر میکنی یا اسم چینیت همینه
...اِ
... خوب اسم باحالیه: اِ
اوه خدای من خیلی خوش حالم که تو این کار موفق شدم
چون تو هیچ شغل دیگه ای نمیشه اینجوری رفتار کرد تا حالا بهش فکر کرده بودین؟
هر روز باید تو اداره منابع انسانی می بودم
راسل، میدونی چرا اینجایی؟ - نه -
تو به یه نفر توهین کردی
به کی؟
! به همه
من تو کارایی که معمولا هندی ها میکنن اصلا خوب نیستم
بخاطر همین واسه پول درآوردن این کارو میکنم
هر کاری که هندی ها میتونن بکنن؛ من نمیتونم
خیلی عصبی و حسود میشم وقتی می بینم هندی ها کارای مربوط به تکنولوژی و هوش انجام میدن
که البته شامل یادگیری و اینکه چطور یه کار رو خوب انجام بدم هم میشه
... واقعا میگم. هر دفعه که یه دکتر می بینم
چند تا دکتر اینجا داریم؟ امشب اینجا دکتر داریم؟
بیا نگاه کن فقط تو تماشاچی های من انقد دکترای لعنتی کم ان
اون دکتر اونجا کیه؟
دکتر چی هستی - متخصص زنان و زایمان -
... زنان و زایمان. اوه.
جراحی باز هم داری؟
اوه باشه
و اون یکی دکتر کجاست؟ تویی داداش؟
-چه دکتری هستی؟ -اورتوپدی
اورتوپدی. اون اصن یه دکترای واقعی حساب میشه؟
بذار از متخصص زنان و زایمان مون بپرسم
اوه نه. اون گفت نه
و اون یکی دکتر کجاست؟
-و تو چه دکتری هستی؟ -جراح
جراح. حالا این شد یه دکتر واقعی تا جایی که من میدونم
-چه نوع جراحی؟ -جراح عمومی؟.
جراح واژن؟ دو واژه عمومی و واژن در انگلیسی نزدیک به هم تلفظ می شوند]
همینو گفتی؟
یا جراح عمومی؟ آهان جراح عمومی آهان آره این منطقی تره
!می خواستم بگم: هی تو داری تو کار اون دخالت می کنی
خوب پس بین همه دکترا تو از همه پایین تری
و اون یارو دوست توئه؟ همونی که یه هزارپا رو پیشونیش ئه؟
اون ابرو رو نگاه کن. خارق العاده است یکی تصویرشو بگیره
اوه خدای من
... اون ... خیلی تاثیر گذازه
...لعنتی اون خیلی
دیگه داره بهار میشه. اونم فک کنم تا یه چند وقت دیگه تبدیل به یه پروانه شه
من خیلی خوشحالم که چن تا دکتر واقعی اینجا داریم تمام حرف من همینه
:میدونین آخه یه شب پرسیدم اینجا دکتر داریم؟
:و این هندیه با افتخار پاشد و گفت من یه دکترم
گفتم: چه نوع دکتری هستی؟ -من یه روانپزشک ام
گفتم: اون یه دکترای واقعی حساب نمیشه.هیچ وقت
یه اورتوپدیست بیشتر دکتر محسوب میشه تا یه روانپزشک
اگه یه اتفاق بدی بیافته هیشکی دوست نداره یه روانپزشک اونجا باشه
مثلا فکر کنید اگه تو هواپیما باشید و اعلام کنن: یه مریض اضطراری اینجا داریم
اینجا دکتر هست؟
من یه دکترم
من یه روان پزشک ام
قربان، این آقا یه حمله قلبی دارن
[با صدای آروم] : کیر توش
... خیلی خوب اِ بذار برم باهاش حرف بزنم
آقا؟
آقا؛ قفسۀ سینه تون رو رها کنین
قربان؛ چی باعث میشه فک کنین که الآن حمله قلبی دارین؟
مشکل در بچگی بیمار ریشه داره
اسمت چیه دکتر اورتوپدی؟
-جمال -جمال، اوه لعنتی
-خانوادت از کجا میان؟ -عربستان سعودی
!سعودی اوه لعنتی. اوه دوبرابر لعنتی
سه برابر لعنتی. هممون به گا رفتیم
و کجا کار میکنی؟ اینجا یا اونجا
-همیلتون -همیلتون، آره اوه
یعنی منظورم اینه که اوه چه خوب
زندگی تو همیلتون باید احتمالا کاری کرده باشه دلت واسه عربستان تنگ بشه
... و دکتر واژن
دکتر جراح عمومی، اسم شما چیه؟
-ساندیپ -ساندیپ
اوه پس هموطن خودمی
بساط تو جمع کن جمال
و چن وقته که دکتر هستی؟
-ده سال -[راسل] ده سال.
... اوه پس تازه کاری کیر توش؛ من اِ
چند سالته؟
-چهل و یک -[راسل] چهل و یک
چقد طول کشید تا دکتر بشی؟
-خیلی زیاد -ببخشید؟
-خیلی زیاد -خیلی زیاد آهان باشه مرسی
باشه
فک کنم خودم اونو فهمیدم
در واقع منظورم بیشتر این بود که یه زمان بهم بگی
-کجا درس خوندی؟اینجا؟ -آره
خوب پس چرا نرفتی هند؟
میتونستی تو 4.5 سال اونجا یه دکتر بشی
چون میدونی که اگه بری به هند تا یه دکتر بشی
بعد چهار سال و نیم تو یه دکتری
ولی تو آمریکای شمالی 11،10 یا حتی 12 سال طول میکشه
میدونی چرا؟چون اینجا ما خیلی دل رحم ایم
مثلا اینجا میگن خوب اونا به تعطیلی تابستون نیاز دارن
تا مغزشون یه استراحتی کنه
هندی ها ولی انگاری اینطورین: گاییدمت بابا
و جالبی اینه که اینطوریم نیست که اونا تو هند چیز کمتری یاد بگیرن اگه نگم بیشتر کمتر هم یاد نمیگیرن
فقط اونجا فشرده اش میکنن تو 4.5 سال
: خوب اونجا یه میلیارد آدم هست انگار مثلا میگن "ما به دکتر نیاز داریم زود باشین
درس بخونین درس بخونین درس بخونین
کجا بزرگ شدی؟
-میسیسوگا -میسیسوگا، آره
اولا که شما نمی تونین واسه یه محله داغون و خلافکاری مثل میسیسوگا انقد ذوق زده بشین
میسیسوگائه ها اوسگلا خب؟
... حتی نمیشه
حتی نمیشه درباره اش گفت: اوه لعنتی
بعد شما میگین: آره میسیسوگا
میسیسوگا و حالا اون یه دکتره فکر میکنید چقد زندگی گنگستری ای داشته؟
ولی باید باهات روراست باشم ساندیپ هیچ خصومتی باهات ندارم ها
ولی من هیچ وقت پیش دکتری مثل تو نمیام
... اِ
من هیچ وقت پیش یه مرد هندی که دکتر شده نمیرم
مخصوصا اونی که تو این قسمت از دنیابه دنیا اومده و بزرگ شده. کیر توش
چون اگه تو این جا به دنیا اومده باشی یه سری آرزوهایی داشتی
و هیچ وقت هم این نبوده که یه دکتر بشی بیا با هم روراست باشیم
من ترجیح میدم پیش یه زن هندی که دکتر شده برم
... البته مسلماً تو نه چون میدونی که من
من اعضا پسرونه دارم
ولی من ترجیح میدم پیش یه زن هندی که دکتر شده برم
چون وقتی یه زن هندی دکتر میشه
معنیش اینه که اون واقعا دوست داشته یه دکتر بشه
حتی پدر و مادرش هم بهش میگن : عزیزم تو مجبور نیستی یه دکتر بشی
میتونی به جاش با یه دکتر ازدواج کنی
ولی اون برمیگرده ومیگه: گاییدمتون من میخوام خودم یه دکتر بشم
من یه همچین عزم جدی ای از دکترم میخوام میفهمین چی میگم؟
خوب تو هم یه آرزوهایی داشتی وقتی 14 ساله بودی؛ درسته ساندیپ؟
و اون این نبوده که یه دکتر بشی
اون چیزی نیست که یه بچه 14 ساله آرزوش باشه ... یه بچه 14 ساله
آرزوهایی داره که مزخرف ان
و اصن آرزوهای 14 سالگیتون هیچوقت نباید منطقی باشه
باید احمقانه ترین چیزی باشه که تو 14 سالگی به ذهنتون میرسه
من بهتون میگم آرزوی من چی بوده و البته این نبوده که یه کمدین بشم
اون موقع حتی نمی دونستم این شغل وجود داشته
آرزوی من... باعث میشه احساس بهتری نسبت به هر آرزویی که داشتین پیدا کنین
چیزی که من فکر میکردم میخوام بری کل زندگیم انجام بدم
فک میکردم... هههه من میخواستم یه رقاص بشم
خیلی خوب اول از همه اینکه گاییدمتون خوب؟
... دوماً هم نه یه رقاص لختی ؛ من می خواستم
من یه رقاص هیپ هاپ بودم و میگفتم داداش من قراره این کار رو برای همیشه انجام بدم
البته خیلی هدف واقع گرایانه ای نبود
آرزوی تو چی بود وقتی 14 سالت بود و
داشتی توی خیابون های میسیسوگا بزرگ می شدی ساندیپ؟
فقط راستشو بگوها؛ هیچ کسشعری هم از خودت در نیار
-یه موسیقی دان - آره؟ یه موسیقی دان
-سازی هم می زدی؟ -آره
خوب خوبه. شروع خوبیه ... اخه همیشه دیدم
اخه همیشه هندی هایی رو دیم که چیزهایی رو میگن که تا حالا یه بارم انجامش ندادن
من دوست داشتم تو ان.بی.ای باشم [لیگ بسکتبال حرفه ای آمریکا]
بسکتبال هم بازی می کردی؟ حتی یه بار هم نه.
من فقط از مرد های گنده ی سیاهپوست خوشم میاد ...میدونین فقط
چه سازی میزدی؟
-گیتار -[راسل] گیتار
-خوب میزنی؟ -تقریباً آره.
-[راسل] هنوزم ادامه می دی؟ -نسبتاً آره
خوب. پس تو میخواستی یه موسیقی دان بشی
من میدونم چه اتفاقی افتاد بهم بگو درست میگم یا نه
تو حدوداً 17 یا 18 سالت بود
تو اتاقت نشسته بودی ... داشتی با چیزت بازی میکردی
" گیتارت "
... و
داشتی فکر میکردی من میخوام یه موسیقی دان بشم
... که یهو مامانت اومد تو اتاقت و گقت: ساندوو
اخه واسه درست کردن یه لقب هندی همین کافیه
فقط کافیه دو تا "و" به ته اسم اضافه کنی
"ساندوو... مثلا ادوارد میشه "اد وو
ولی خوب اون میتونه اسم چینی واقعیت هم باشه، اد وو ... ببخشید
خوب از آب در نیومد چون ممکنه واقعاً اسمش اد وو باشه
پس مامانت اومد تو اتاق و گفت ساندوو
تو که داری میری کالج
چرا یه دکتر نمیشی؟
و تو میپرسی سر صورتت چه بلایی اومده؟
اگه یه دکتر بشی میتونی درستش کنی
پس تو هم گیتارتو گذاشتی زمین و یه گوشی پزشکی گرفتی دستت
و بعد از اونم همه چی تموم شد
بخاطر همین هیچ وقت دوست ندارم پیش تو بیام
من نمی خوام دکترم آرزو های دیگه ای داشته باشه
دکتر من تو آمریکا باید یه آدم سیاهپوست از یه محله خلافکاری باشه
کسی که تو همه ی محدودیت ها بزرگ شده باشه یه محله خلافکاری واقعی
یه محله گنگستری درست و حسابی ... جایی که
جایی که مثلا مردم بگن: هی داداش بیا بریم یه چند تا مادر جنده رو امروز بکشیم
من میخوام دکترم اونی باشه که بگه نه مَرد
من می خوام یه دکتر بشم
و بعد همه تو محله میگن هیشکی سر به سر "دوارل" نذاره
اون قراره یه دکتر بشه و از این کسشعرا
اون طوری دکتر مناسب من میشه چون همیشه ته جمله اش میگه
"و از این کسشعرا"
دوست دارم دکترم وقتی میرم تو دفترش عصبی باشه . اون دکتریه که من می خوام.
[ با لهجه سیاهپوست ها] سلام آقای پیترز
به نظر میرسه مجاری تناسلی تون ملتهب شده باشه و از این کسشعرا
تو این نسخه ی کون طلا رو بگیر
و فردا دوباره بهم یه سری بزن، مادرجنده
این دکتر مناسب منه
من نمی خوام دکترم یه بچه ننۀ هندی باشه که تو میسیسوگا بزرگ شده
و وقتی داره عمل اجام میده یهو بگه: کیرم تو این کسشعرا
من میخوام گیتار بزنم
بعد همون دکتر سیاهپوسته میدوئه تو و میگه: نگران نباشید اوضاع تحت کنترل منه
این قراره درد بگیره و از این کسشعرا
من هیچ وقت مجبور نبودم راجع به انجام دادن یه کار بزرگ تو زندگیم نگران باشم
اونقد تحت فشار نبودم
اون فشار هندی ای که خیلی از بچه های هندی دارن رو نداشتم
"یه کار بزرگ بکن" پدر و مادرم میدونستن من یه احمق بودم
از یه سن خیلی کمی انگار پدر و مادرم میخواستن بگن: اوه مَرد
یه دانش آموز افتضاح بودم. حالم از مدرسه بهم می خورد هیچ وقت هم مجبور نبودم کار کنم، پدر و ماردم که هیچ شغلی نداشتن
هیچ وقت شغل نداشتن هیچ وقت حرفه ای نداشتن
فقط کار داشتن
هیچ آدمی نبود که تو خونواده ی ما حرفه ای باشه از هیچ طرف
فقط یه مشت اوسگل میدونی چی میگم؟
فقط چند تا آدم معمولی سخت کوش فقط با یه سری شغل معمولی
مامانم تو کِی-مارت کار میکرد مدیر نبود، تو فروشگاه بود
بابام هم که ... راستش و بخواین هیچ وقت نفهمیدم شغل بابام چی بود مثلا ازش می پرسیدم
بابا تو چیکار میکنی؟ - کار -
کجا کار میکنی؟ - سرِ کارم -
چیکار میکنی؟ - کارای مربوط به شغلم -
هیچ وقتم نفهمیدم شغل بابام چی بود
یادمه پنج سالم بود؛ بابام داشت میرفت سرکار نگهش داشتم و گفتم
- بابا؛ کجا داری میری؟ برگشت گفت: سر کار
گفتم: کارت چیه؟ من تو یه مزرعه مرغ کار میکنم (منظورش مرغداریه)
! و بعد رفت
نمیشه که به یه پنج ساله بگی که تو مزرعه مرغ کار میکنی
و بعد بذاری از خونه بری بیرون
من پنج سالمه نمیتونم بفهمم که مزرعه مرغ چیه
من فقط میدونم که مرغ چیه و میدونم که مزرعه چی میشه
برای 7 سال بعدی به مردم میگفتم بابام مرغ میکاره
تا 12 سالگیم که ازش -پرسیدم: "بابا" ؛ -داشت میرفت سر کار
پرسیدم: بابا دقیقاً شغلت چیه؟ : برگشت گفت
من چک می کنم که ببینم مرغ ها خوب هستن یا نه
و بعد رفت
و من بازم نفهمیدم یعنی چی
قشنگ داشتم بابامو تصور میکردم وایساده یه جا میگه: مرغ خوب
مرغ خوب
خط و نگه دارین؛ مرغ بد
نمی دونستم با مرغای بد چیکار می کنه
"میخوام یه دیقه باهات حرف بزنم؛ بیا اینجا بیا اینجا"
گوش کن؛ وقتشه که دیگه خودتو جمع و جور کنی؛ خب؟
شروع کن مثل بقیه اینا قُد قُد کن
انقد کونی نباش
هیچ وقت نگران مدرسه نبودم البته یعنی بودم؛ چون داخلش بودم
اما-- اما دیگه پدر و مادرم هم تسلیم شدن خیلی زود تسلیم شدن
... میدونستن به معنای واقعی التماسم میکردن
: مثلا میگفتن پسرم، لطفاً فقط تلاش کن و یه 50 بگیر
که قبول شی، فقط یه 50 بگیر
اینی که میخوام بگم رو اغراق نمیکنم ... بهش هم افتخار نمیکنم ولی
واقعاً این نمره رو گرفتم تو درس "تایپ کردن" کلاس نهم
تایپ کردن، خوب؟
خوب سال 1984 بود؛ قضاوتم نکنین اون موقع هنوز کامپیوتر نبود
دستگاه های تایپ بودن.
درس تایپ کردن من نمره نهاییم شد 13 از 100
... حتی دگه بابام هم به حرف اومد: "پسرم
پسرم؛ توی گند زدن یه رکورد جدید زدی
میدونستی که حتی اگه فقط اسمتو درست مینوشتی، 25 نمره از 100 نمره رو میگرفتی؟
چه اسمی مگه نوشتی اونجا؟
از وقتی که یه نوجوان بودم بیخیالم شدن واقعاً میگم
یعنی تنها قانونی که برای بیرون رفتن داشتم این بود
مثلاً میگفتم: بابا من دارم می رم فروشگاه باشه پسرم، آها راستی مواظب باش نمیری
همین. قانونشون فقط همین بود
سعی کن نمیری؛ ما همین الانشم به اندازه کافی شکست خوردیم
دیگه نمی خوایم شکست نهایی رو هم تجربه کنیم
خوب حداقل تا زمانی که من زنده ام؛ نَمیر
هر وقت مُردم؛ هر چقدر که دلت میخواد بمیر
ولی تا وقتی که من اینجام؛ سعی کن نمیری
هیچ وقت دغدغه ی یه شغل یا یه حرفه رو نداشتم.
خوب یعنی درباره ی کار چرا ولی در باره ی حرفه نه
یادمه 16 سالم بود که بابام اومد پیشم و گفت
پسرم؛ یه روزی میاد که تو دیگه تو مدرسه نیستی
و منم گفتم: یعنی فارغ التحصیل میشم؟ نه پسرم -
تمرکز کن پسرم تمرکز کن؛ بیخیال
اون هیچ وقت اتفاق نمیوفته خوب؟
وقتی که دیگه توی مدرسه نباشی باید یه کاری داشته باشی
و منم گفتم: البته که باید شغل داشته باشم من که مفت خور نیستم
فقط اگه دیدی جایی دارن استخدام میکنن به من بگو
بابام گفت: خوب فرودگاه داره استخدام میکنه
و حالا اینجا میفهمین چقد من احمق بودم
بابام گفت که فرودگاه داره استخدام نیرو میکنه و منم پیش خودم گفتم: اوه خدای من
بابام میخواد که من یه خلبان بشم
برگشتم گفتم: تو میخوای من یه خلبان بشم؟
[با لهجۀ هندی] اوه خدای من وای نه پسرم وای نه
اوه خدای من؛ وای خدایا نه نه وای خدای من
پسرم؛ تو خیلی احمق تر از اونی هستی که بتونی این شغل و داشته باشی
جون مردم در خطره
" خوب پس من قراره تو فرودگاه چه غلطی بکنم؟" -
بابام گفت: حمل کننده ی چمدون
حمل کننده ی چمدون دیگه چیه
بابام هم الکی بهم کسشعر میفروخت
[با لهجه هندی] "یه حمل کننده ی چمدون؟ پسرم؛ بذار یه چیزی بهت بگم، خوب؟
این افراد جزئی جدا نشدنی از
نقشه های سفری میلیون ها نفر در طول سال هستند
منم گفتم: وای دهنش سرویس
خوب؛ شغلشون دقیقاً شامل چی میشه؟
در واقع شغل یه حمل کننده ی چمدون اینه که
تو چمدون رو برمیداری و میذاریش توی هواپیما رو اشتباهی تلفظ میکنه(put)کلمه ی گذاشتن ] که معنیش میشه نوعی ضربه در گلف(putt) و میگه
چیکار میکنم؟
"تو چمدونو بر میداری و میذاریش توی هواپیما." [باز هم اشتباه تلفظ میکنه]
من با ضربه ی گلف میذارمش تو هواپیما؟
آره دیگه میذاریش تو هواپیما
من با ضربه ی گلف میذارمش؟
تو میذاریش
مثل... زدن ضربه ی گلف؟
مثل... گذاشتن
یعنی اینطوری؟
احمق نباش خوب؟
(put) به اون ضربه ی گلف میگن [کلاً این دو تا کلمه رو برعکس تلفظ میکنه]
تمرکز کن پسر تمرکز کن
گفتم: بابا من میخوام یه رقصنده ی هیپ هاپ بشم
"خوب میتونی تو وقت استراحت ات برقصی."
خلاصه هرکاری که هندی ها میتونن بکنن و من نمیتونم
وقتی میبینم یه کار علمی میکنن حالم گرفته میشه
مثلاً مثل کامپیوتر. من دانشم راجع به کامپیوتر ریده
تو راجع به کامپیوتر چیزی میدونی ادوارد؟
تو چینی ای دیگه قاعدتاً باید بلد باشی چطوری با کامپیوتر کار میکنن
شما ها دارین اونا رو هر روز میسازین کمترین کاری که میتونین بکنین اینه که کار کردن باهاش رو بلد باشین
شغلت مربوط به کارای کامپیوتری میشه؟
آره خوب پس حله دیگه
-کدومو ترجیح میدی کامپیوتر یا مک -من کامپیوتر رو ترجیح میدم [مک :نوت بوک های اپل که بخاطر امن بودنشون معروفن]
کامپیوتر خوب پس اینجوری میشه فهمید واقعا کار کردن با کامپیوتر رو بلدی
اخه مردم اصن باور نمیکنن که من نمیتونم خوب با کامپیوتر کار کنم
میگن: تو هندی هستی؛ قاعدتاً باید با کامپیوتر خوب کار کنی
اخه اصن وقتی یه هندی میگه که من بلد نیستم با یه کامپیوتر کار کنم
مث اینه که یه آدم سیاهپوست بگه من نمیتونم آهنگ بخونم
پس کامپیوتر ؛ اون یه جورایی بیشتر پُز دادنه
انگار میخوای بگی: من میدونم چطوری با کامپیوتر کار کنم طوری که ویروسی نشه
ولی من از مک استفاده میکنم چون مک مخصوص آدمای احمقه.
منم یه آدم احمقم
اما دلیل واقعی که چرا از مک استفاده میکنم اینه که من به خیلی از این سایت های خاک بر سری میرم
یعنی تمام حرف من اینه که
اگه میخوان تو اینترنت دنبال فیلم سوپر بگردین این کارو با یه مک انجام بدین
اخه فیلم سوپر دیدن روی یه مک مثل اینه که با کاندوم سکس کنی
انگاری میگی: برام مهم نیست چی داره
برای من که هیچ فایده ای نداره
ولی فیلم سوپر دیدن تو کامپیوتر مث اینه که یه جنده رو خشک خشک بکنی
انگار میگی: اوه خدای من خیلی حال میده ولی من میترسم
من خیلی میترسم
اوه خدای من؛ وقتی دانلود میکنم میسوزه
میدونی بدترین روز زندگیم وقتیه که لپ تاپم خراب شه
و مجبور میشم که به اون شماره ی 800-1 پشتش زنگ بزنم
برام هم مهم نیست وقتی زنگ میزنی وصلت میکنن به هند اتفاقاً خوشحال هم میشم [بعضی از کارخانه ها برای صرفه جویی در مخارج برای پشتیبانی تماس ها رو به مراکز پشتیبانی هند وصل میکنن]
این اذیتم میکنه که اون یارو تو هند منو میشناسه
مثلا زنگ میزنم و میگم: من با لپ تاپم یه مشکلی دارم
[با لهجه هندی] خیلی خوب آقا؛ و اسم شُهرت تون؟"
ببخشید؟ - اسم شُهرَت تون -
"اسم شُهرتم؟?
منظوزت چیه؟ پسوُردم رو میگی؟ پسوُردم رو میخوای؟
نه قربان اسم شهرت تون. اسم شهرت تون چیه؟
"اسم شهرتم دیگه چه کسشعریه؟"
"نام خانوادگیتون "
"اهان خوب پس چرا از اول نگفتی؟ پیترز."
"خوب و اسم کوچیکتون؟" [! اینم اشتباهی کلمه " اسم کوچیک " رو به صورت "جنگل" تلفظ میکنه] [first name - forest name ]
اون دیگه چیه؟
"اسم جنگلی تون."
من که اسم جنگلی ندارم
"افسونگر؟"
"اگه من تو جنگل زندگی میکردم اسم خودم رو میذاشتم " گم شده
منظورت چیه اصلا؟
"نه قربان اسم جنگلی تون"
اسم جنگلیم دیگه چه کسشعریه ؟ چی میگی؟
شمرده بگو بفهمم چی میگی
اسم جنگلی
باز همون شد که
"قربان، اسمی که تو کار های روزمره تون استفاده میکنین"
"آهان خوب ببخشید؛ راسل."
باشه. !!اوه
امکان نداره
واقعا این خودتونین؟
منم کلی با غرور میگم بله خودمم
اونم میگه خب، خب، خب
اون همه جوک درباره ی ما ساختی هان؟
حالا کی کمک میخواد، هان؟
خیلی خوب حرومزاده حالا اینکا رو میکنیم
من میخوام کامپیوترتون رو تحت نظر بگیرم
چی؟ - کامپیوترتون رو تحت نظر بگیرم -
کامپیوترمو تحت نظر بگیری؟ اون دیگه چه کسشعریه؟
من میخوام لپ تاپ تون رو از راه دور کنترل کنم
... راست میگی؟ حالا چطوری میخوای؟
که یهو میبینم موس روی لپ تاپم شروع میکنه به حرکت
چی شد؟
من لپ تاپ تون رو کنترل از راه دور میکنم
بیا بریم "هیستوری" اینترنت تون رو ببینیم
بیا حالا هیستوری مو نگاه نکنیم هان؟ نظرت چیه؟
خب خب خب هه : مادر بزرگ های حشری
اون فقط یه تبلیغ بود
آره؛ خیلی هم تبلیغ خوبی بود هان؟
انگاری 4-5 بار در روز تبلیغش باز میشده
خوبید آقا؟ اسمتون چیه؟
-وینس -وینس.
-ایتالیایی هستین؟ -آره
از اون مدلی که گفتی " وینس " حدس زدم
هی وینس، همش باید یه جوری حرف بزنم انگار دارم یه کار غیرقانونی انجام میدم
من عاشق حرف زدن با ایتالیایی هام
همیشه وقتی دارین باهاشون حرف می زنین انگار دارن هوا رو می کنن؛ دیدین تا حالا؟
[با لهجه ایتالیایی] داداش ؛ کجایی پس تو؟
من تو خیابون 400 ام؛ دارم به سمت شمال میرم
نه بابا 400 نه ؛ 401
نباید اینوری بری باید اون وری بری
اون همسر دوست داشتنی شماست؟ سلام همسر دوست داشتنی؛ خوبین؟
شما چن وقته که با همین؟ - حدود 21 سال -
واو. 21 سال خیلی عالیه خوبه
!
بچه چی؟ بچه هم دارین؟
-آره
یه دختر - یه دختر. چن سالشه؟ -
سیزده - سیزده. خوبه. قشنگ وایسادین سر صبر... خوبه -
فک کنم میخواستین یه چن سالی ... عشق و حال کنین و بعد
بیا یه نفر و بفرستیم خونه میدونین چی میگم؟
احتمالاً اون توی آشپرخونه دولّا شده بود و دنبال یه چیزی می گشت تو هم داشتی پای تلفن آدرس میدادی
[با صدای زنانه] : وینس این قابلمه کجاست؟ [با صدای مردونه] : چیکار داری میکنی
اوه خدای من حامله شدم
یه دختر. همون براتون بس بود نه؟ یه بچه؟
من هم یکی دارم. یه دختر دارم ... دوستش دارم
اخه همون یکی بسه من که بیشتر از یه دونه نمیخوام
کلکسیون جمع نمی کنم که میفهمی چی میگم؟
هر چی بالاتر برن قیمتشون بیشتر نمیشه که پس همون یکی بسه دیگه
البته فکرکنم دلیل اصلی این که نمیخوام ... بیشتر از یه بچه داشته باشم اینه که
من خودمو می شناسم. و میدونم چه احمقی هستم
و من هم از اون دسته آدم هایی ام که شیفته ی چیز های جدید میشن
پس من نمی خوام که دخترم تموم زندگیم شه
:بعد یه بچه جدید بیاد و منم برگردم بگم " کاسه کوزه ات و جمع کن بچه؛ این جدیده رو نگا "
اونم بگه: من فکر می کردم تو دوستم داری
دارم ولی این جدیده رو نگا؛ خیلی بهتره
میدونم که چه احمقی هستم؛ پس برای من همون یه دونه بسه
تو دخترتو لوس می کنی؟ - آره -
اوه؛ آره. چند سالته وینس؟
چهل و شیش - چهل و شیش؛ پس هم سن ایم -
منظورمو میفهمی؟ - [با لهجه مافیایی] : آره؛ مشکلی نیست؛ چهل و شیش
و پدر و مادرت هم مهاجر بودن وینس؟ - آره -
از ایتالیا؟ آره پس میفهمی چی میگم
پدر و مادر های مهاجر؛ اونا شوخی سرشون نمیشه
پدر و مادر های مهاجر تهدید دروغی ندارن
اگه بهتون بگن کاری رو میکنن؛ واقعاً منظورشون اینه که اون کار رو انجام میدن
هیچ مذاکره ای وجود نداره هیچ وقت جرات ندارین که جواب پدر و مادرتون و بدین
تو ایتالیایی هستی؛ کاری میکردی یه "شیافو" حرومت میکردن [به زبان ایتالیایی به معنی سیلی]
بزار براتون بگم چه اتفاقی افتاد دخترم تو اتاقش بود
رو تختش دراز کشیده بود
که من یهویی پریدم تو اتاقش
اولاً که اون 5 سالشه؛ پس هیچ کار عجیب و غریبی انجام نمیداد
دوماً هم که خونه خودمه هر وقت دلم بخواد یهویی می پرم تو هر اتاقی که دلم بخواد
پس خب دخترم رو تختش دراز کشیده بود داشت با آی پدش کارتون "فروزن" رو نگاه می کرد
مثل همه ی بچه ها
" !پس من یهویی پریدم تو اتاق و داد زدم: " عزیزم
. و فک کنم بچه رو خیلی ترسوندم ولی اون مث یه بچه 5 ساله واکنش نشون نداد که گریه کنه
اون مث یه زن واقعی واکنش نشون داد
!اون عصبی شد
نه مثل یه بچه اون عاناً تبدیل به یه زن واقعی شد
!من داد زدم: عزیزم اونم برگشت و گفت
!هیس
بدون استفاده از حتی یک کلمه دخترم بهم گفت: هی مادرجنده
نمی بینی دارم چیکار می کنم؟
و اگه بچتون یه وقت بهتون بگه مادر جنده شما نباید عصبی بشین
!چون که آره [ به صورت تحت اللغوی به معنای "مادر کُن است" motherfucker " کلمه]
تو هستی وینس
اگه نبودی که اونا اینجا چیکار می کردن؟
اگه بچه ای اینجا هست ازتون می خوام که سعی کنید پدرتونو صدا بزنین مادر جنده
اِ، تو به نظر جوون میای پس امتحانش کن ولی نباید وقتی که عصبانی هستی انجامش بدی
باید وقتی بگی که همه چیز آروومه میدونی چی میگم؟
:مثلا می تونی وقتی سر سفره شام نشستین بگی مامان این غذا خیلی عالی شده"
"هی مادر جنده میشه لوبیا ها رو بدی؟
"حتما... چی؟... چی شد؟"
آره؛ ولی دخترم خیلی عصبی شد ... و یهو برگشت و
! هیس
و تو اون لحظه به نطرم خیلی بامزه اومد
بلافاصله شروع کردم به خندیدن
حالا نمیدونم بخاطر اینه که من یه کمدینم
یا فقط بخاطر این که پدر تخمی ای هستم
ولی دخترم برگشت . گفت: هیس
و من فکر می کردم که اون با مزه ترین چیز دنیاست
و هر چی هم من بیشترمی خندیدم اون عصبی تر میشد
درست مثل یه زن واقعی
و هر چی هم اون عصبی تر میشد؛ من بیشتر می خندیدم
تا این که بالاخره گفت: بابا بسه دیگه
منم گفتم: نمیتونم
ولی بعدش راجع بهش فکر کردم
من نمیتونم حتی تصور کنم حتی یه بار تو کلّ زندگیم
چه برسه به 5 سالگی, که من بتونم به پدر و مادرم بگم: هیس
مثلاً تو پذیرایی نشسته باشم و تلویریون نگاه کنم و پدرم بیاد تو و بگه: راسل
! هیس
به من نگو هیس
وگرنه تلویزیون رو پرت می کنم رو سرت
اون موقع سال 1975 بود وقتی تلویزیون ها 1800 پوند وزن شون بود
یه چیزی فرای تلویزیون بود
یه تلویزیون بود با یه سیستم صوتی و یه قفسه ی بزرگ
یه کشوی بزرگ بالاش داشت
با جای کاست و یه کاست پلیر 8 تایی
با یه دونه از این دستمال حریرای تخمی که رو کل قسمت بالایی رو می پوشوند
یه گلدون داشت با چند تا گل پلاستیکی توش بدون هیچ دلیلی
گل پلاستیکی ها رو یادتون میاد؟ تو هند خیلی زیاد بودن
جامعه هندی می گفتن پلاستیک؟ وایسا وایسا؛ خوب پس ما فقط یه بار اونو می خریم
و لازم نیست که عوض اش کنی؟
به این میگن نبوغ
واقعا این نبوغه
اون گل پلاستیکی ها رو یادتونه که تقریبا اینقد بودن؟
و رو یه سیم پلاستیکی هم بود
بابای من هم انقد خسیس بود که یه دونه از اونا خرید ولی گلدونی که خرید تقریبا اینقد بود
ما هم مجبور بودیم اون سیمش رو خم کنیم
پس؛حالا ما یه چیزی مثل نصف گل و نصف سیم داشتیم که نصف سیم هه هم زده بود بیرون
و هیشکی هم هیچ وقت اونا رو گردگیری نمی کرد یا تمیزش نمیکرد
به خاطر همین هیچ وقت اون رنگ اصلی شون و نداشتن
... مردم میومدن رد میشدن
اوه قرمزه؛ خوبه خوبه
یادتونه پدر و مادرتون چقد همیشه عصبانی بودن خیلی عصبی بودن
همیشه ی خدا؛ و نمی دونم هم چرا انقد عصبی بودن از شما عصبی نبودن؛ فقط عصبی بودن
پدر و مادرامون همه جوره نا امیدون میکردن؛ نه؟
من حاضرم هر کاری بکنم که دخترم و نا امید نکنم
اگه بهش بگم یه کاری رو میکنم علاوه بر اون یه کار اضافه ی دیگه هم براش میکنم
میدونین؟ چون ما خیلی اسگل بودیم
چون ما در حالی بزرگ شدیم که همیشه یه چیزایی رو می خواستیم من هیچ وقت بیشتر از نیازم چیزی نداشتم
هیچ وقت کم و کسری نداشتم ولی هیچ وقت چیز اضافه ای هم نداشتم
مثلاً هر سال فقط همون یه جفت کفش رو تو سپتامبر برای مدرسه می خریدم
بابام میگفت: پسرم می خوام برات یه جفت کتونی نو بخرم
منم میگفتم: آره ایول
بیا بریم ببینیم "بای وی" چی داره [مغازه های کوچک و میان راهی]
من کوپن شو دارم
خودمم میخوام یه جفت بخرم
هر سال فقط یه اسباب بازی برام میخریدن. فقط یه دونه
اونم برای تولدم چقدرم مزخرف بود ناموساً
تولدم که میشد بابام بهم میگفت بیا بریم مغازه اسباب بازی فروشی
و ما هم میرفتیم اسباب بازی فروشی بابام هم میگفت: پسرم تو میتونی هر چیزی که دلت میخواد رو
از تو این جعبه انتخاب کنی
منم میگفتم: ولی اینجا که همه چی شکسته اس این تفنگه که دو تیکه شده
چرا به عنوان دو تا تفنگ بهش نگاه نمیکنی؟ -
نیمه پر لیوان رو ببین
به خاطر همین وقتی شما اون طوری بزرگ میشین که همش یه چیزی رو بخواین
و پول کمی هم داشته باشید همین میشه دیگه
منم به محض این که یه کم پول تو دست و بالم اومد
شروع کردم به خریدن هر چی که آرزوش رو داشتم و بهدش هم شروع کرم به لوس کردن دخترم
براش یه کسشعرایی میخرم که حتی خودش هم نمیدونه که اونا رو میخواد
منم براش می خرم چون خودم دوست داشتم که اونا رو داشته باشم
ولی تلاش برای نا امید نکردن بچه هاتون میتونه ورشکست تون کنه
بذارین براتون یه چیزی تعریف کنم
دو سه سال پیش ما به این خونه ی جدیدمون اساس کشی کردیم
دخترم هم یه اتاق خیلی قشنگ داشت
یعنی هنوزم داره
از دست اش ندادیم که
و من میخواستم یه تخت خیلی باحال براش بخرم
بهش گفتم: عزیزم میخوام یه تخت خیلی باحال برات بخرم
اون هم گفت:من یه تخت باحال می خوام
اون موقع 3 سالش بود
... منم گفتم: بیا اینجا بشین
بیا تو اینترنت دنبال تخت های باحال بگردیم
اونم گفت: باشه
پس منم لپ تاپ مو باز کردم و رفتم تو گوگل
و جستجوی ایمن رو فعال کردم چون که من یه احمق نیستم
چون نمی خوام وقتی دارم دنبال یه چیزی می گردم یه مشت کیر اون وسط پرواز کنه
جستجوی ایمن رو فعال کردم و بعد تایپ کردم تخت های باحال برای دختر کوچولوها
و همه ی اون تخت های باحال اومدن
انگاری اصن... یه کسشعرایی که حتی اصلا خواب شون هم ندیده بودم
بعد اون هم گفت بابا من یه تخت خواب قلعه ای می خوام
منم گفتم: منم یه تخت خواب قلعه ای می خوام البته برای تو
پس این تخت هه رو پیداش کردیم؛ اصن یه چیزیه
یه تخت خواب بزرگسال پایینشه
تخت خواب بزرگسال کامل
بعد یه سری پله داره که میره بالا و به یه تخت دیگه وصل میشه
و یه برج اون بالاشه؛ درست مثل یه قلعه
بعد اون ورش یه سرسره داره ...که باهاش میاد پایین و اینا
دخترم هم گفت: من اون یکی رو می خوام
منم گفتم منم میخوام که تو اون رو داشته باشی
بعد با هم خوش حالی کردیم و زدیم قدش
! هورا ! هورا
فردا میرسه؟ -
خوب وایسا اول بخرمش -
منم زدم: اضافه به لیست خرید ؛ آره
چک نهایی؛ آره
اونم می گفت: زود میرسه؟ وایسا بذار اول پول شو بدم -
! خرید: 10 هزار دلار
منم گفتم : کیر تو من
دخترم پرسید: چی؟ نه نه نه هیچی
و منم مجبور بودم بخرمش دخترم همون جا نشسته بود
و منم کلی راجع به این دوق زده اش کرده بودم و من یه تخت 10 هزار دلاری رو برای یه بچه 3 ساله خریدم
و این جنده کوچولو تا حالا یه بارم توش نخوابیده
دو سال کیری و اون تا حالا تو اون تخت نخوابیده
اون یه تخت بزرگسال کامل داره
از 3 سالگی
من تا 30 سالم نشد تخت بزرگسال نداشتم
و اونم بخاطر این بود که تازه اون موقع از پدر و مادرم جدا شدم
میدونم براتون سواله: تازه تو سی سالگی؟ ولی خوب برای یه مرد هندی سن خیلی کمیه
من تو 30 سالگی شروع کردم به مستقل زندگی کردن
داداشم که تو 36 سالگی رفت برگشت گفت: کجا داری میری؟
گفتم دارم میرم مستقل زندگی کنم اونم گفت: بهتره منم باهات بیام؛ نمی خوام که یه بازنده به نظر بیام
داداش دیگه خیلی دیره؛ تو 36 سالته
شما بچه دارید؛ آقا؟ - [گِرِگ] : بله -
چند تا؟ - دو تا -
دوتا؛ بچه هات همینان که اینجا نشستن؟
بچه هات اینان؟ - نه -
... نه؟ باشه اخه
آخه دو تا آدم سفیدپوست دیگه دیدم گفتم شاید بچه های تو باشن
بچه هات دخترن یا پسر؟ - یه دختر و یه پسر -
یه دختر و یه پسر کدوم یکی بزرگتره؛ دختره یا پسره
دختره - دختره؛ خوب کدومشونو بیشتر دوست داری؟
جفتشونو؟ نه نه یه دیقه وایسا لطفا به سوال توجه کنین آقا
اسمت چیه؟
گِرِگ - خیلی خوب گِرِگ -
وقتی ازت می پرسم کدوم یکی از بچه ها تو بیشتر دوست داری
منظورم این نیست که بیشتر عاشق کدومشونی
و فکر هم نمی کنم که تو این زمینه فرقی قائل شی؛ درسته؟
آره - تو به یه اندازه عاشقشونی -
و دلت هم نمی خواد که هیچ اتفاق بدی برای هیچ کدومشون بیوفته
ولی یه کدومشونو بیشتر دوست داری
این ذات انسانه؛ گِرِگ
ببین؛ دوست داشتن یه کدوم از بچه هات بیشتر از اون یکی
دقیقا توی تفاوت بین دویدن یا راه رفتن معنا میشه
بذار بیشتر توضیح بدم فرض کن تو خونه نشستی، داری تلویزیون می بینی
و یهو می شنوی که یه نفر از بالای پله ها میخوره زمین
"اوه خدای من کی بود؟ "- " من بودم " -
" اوه خدای من " -
حله؟ خوب
حالا فکر کن یه بار دیگه تو خونه نشستی و تلویزیون نگاه میکنی :که دوباره می شنوی
" اوه خدای من کی بود؟ " - " [یه بچه ی دیگه] : "من بودم
" ای بابا بیخیال جون مادرت "
... تو باز هم میری
ولی برای کدوم یکی میدوئی؟
احتمالاً دختره؛ هان؟
حالا شد یه چیزی بچه هات چن سالشونه؟
دخترم 14 سالشه و پسرم هم 28 سالشه - دخترت 14 سالشه -
پسرت هم 28؛ یه دیقه وایسا مگه نگفتی دخترت بزرگتره؟
اوه پس پسره بزرگتره؛ پس دختره هم طبق معمول دختر کوچولوی عزیز باباست درسته؟
آره؛ این ذات ماهاست
اسم تو چیه داداش؟ - عُمار -
عُمار؛ خونوادت اهل کجان؟ - مصر -
!مصر؛ اوه یا حضرت ابوالهول
نه؛ جوکم نگرفت، جواب نداد
یه دیقه صبر کردم واکنش نشون بده ولی هیچی نشد
و ایشون زنته یا دوست دخترت؟ - زنم -
زنت؟ و اون مصری نیست؛ نه؟
حالتون خوبه خانم؟
آیا شما گروگان گرفته شدید؟
اگه نیاز به کمک دارید فقط پلک بزنید
خوب پس تو توی لهستان بزرگ شدی کِی به کانادا مهاجرت کردین؟
سال 1982
... اون موقع که تو لهستان بودین
هنوز همه روسی حرف میزدن؟
مجبور بودیم کلاس روسی بریم - پس مجبور بودین کلاس روسی برین -
پس تو میتونی روسی حرف بزنی یا متوجه میشی؟ - آره یه کم -
"آره؛ من تازه یاد گرفتم چطوری به روسی بگم: "حالت چطوره؟
وینس تو بلدی چطوری به روسی میگن:حالت چطوره؟ ( cock dealer )"میگن: " کاک دیلر [اگر به انگلیسی معنا شود به معنای "دلال کیر" می شود ]
به خدا. یه یارو روسی هه اومد تو خیابون بهم گقت: هی، کاک دیلر (دلال کیر)
منم گفتم: هی هی هی مرد
برام مهم نیست که تو چه دلالی هستی
به من این پیشنهادا رو نده
ولی اگه دلال کُس رو پیدا کردی بفرستش اینجا
ولی از این که به روسی صحبت کردن مردم گوش بدم خوشم میاد تا حالا شنیدین یه نفر روسی حرف بزنه؟
خیلی باحاله انگاری دارن عقب عقب حرف میزنن
...ولادیمیر
بِلاد ...
کلمه ی بِلاد تو روسی یه فحش محسوب میشه
انگاری مثلا تو زبانشون هیچ فحشی نداشتن و یه شب یه نفر زیادی ودکا میخوره
" بوریس چطوری ؟ " -
حالش "بِلاد" عه
این جا روسی هم داریم؟
خیلی خوب؛ کجا نشستین
تو روسی هستی داداش؟ - آره -
اسمت چیه؟- آناند-
چی؟ آناند؟
عُمار؟
جمال؟
اهل کجایی آناند؟
پدر و مادرم اهل ازبکستان ان
پس پدر و مادرت ازبکی ان آهان پس حالا منطقی تر به نظر میرسه
... آهان آره پس پس روسی حرف میزنین دیگه؟
آره - عالیه -
پس شاید تو بتونی این قضیه رو برام روشن کنی
تابستون پارسال باید یه سری کارهای لوله کشی رو
تو خونم تو لس آنجلس انجام میدادم
و من هم دو تا کارگر روسی استخدام کردم
خیلی آدمای خوبی بودن. یعنی باید بگم
قیمتشون منصفانه بود. وقت شناس بودن . کارشون تمیز بود
کارشون رو خوب انجام میدادن. هیچ مشکلی برام درست نکردن با احترام رفتار میکردن
...ولی هر روز که میومدن سر کار
منو با اسم خانوادگیم صدا میزدن و بعد مثل بچه کوچولوها میخندیدن
" صبح بخیر آقای پیتر "
"منم میگفتم: "درستش پیترز عه؛ آقای پیترز
"باشه؛پیتر"
چرا اصن راسل صدام نمیزنین؟ - "باشه؛ راسل پیتر " -
منم میگفتم: اینا به چی می خندن پس به یکی از دوستای روسیم زنگ زدم
گقتم: داداش اینا میان خونه ی من منو با اسم خانوادگیم صدا میزنن و بعد هم میخندن
اون گفت: چی بهت میگن؟ "آقای پیتر" - :بعد یهو اونم
" خیلی ضایع است داداش "
چرا ؟ -
"اسم خانوادگیت به زبان روسی میشه : " کونی
یعنی منظورت گِی عه؟ - نه -
همجنسباز؟ - نه؛کونی -
آقای پیتر
به نظر میاد لوله هاتون گرفته
چه تخت قلعه ای قشنگی؛ پیتر
من واقغا خیلی خوش خوابم
... من اِ
تمام چیزی که میخوام بگم اینه که من یه کون گشادم
یعنی عاشق خوابم
یعنی اگه 14 ساعت در روز بخوابم اوکی ام
... میدونین؛ شاید تو زندگی قبلیم یه کوالایی چیزی بودم
من فقط عاشق خوابم
من الان 27 ساله که دارم کار استندآپ انجام میدم ... نه به خاطر این که
واقعا عاشق کارم هستم؛ بد برداشت نکنین ها
ولی به خاطر این وارد این کار نشدم که مثلا هر روز می گفتم
اوه من بالاخره دنبال اون فرصت ام تا یه چیزی بشم
نه؛ من وارد این کار شدم چون که یادمه سال 1989 با دوستام یه جا وایساده بودیم
منم برگششتم گفتم: هی من میخوام یه شغلی داشته باشم که بتونم کل روز رو بخوابم.
بعد مثلا یه یه ساعتی هم کار کنم
رفیقم هم گفت: کمدین چطوره من گفتم: همون قبوله
ولی تو که بلد نیستی - یه کاریش می کنم -
این استعداد من نیست این یه عزم راسخه ... برای خواب
من عاشق خوابم و خانم ها؛وقتی که ما داریم با شما می خوابیم
منظورم خوابیدنه ها
فقط خوابیدن
باید بدونین که مرد شما به خواب تون احترام میذاره ... چون که یه مرد
منظورم اینه که وقتی من خوابم و دوست دخترم هم کنارم خوابیده
هر کاری که لازم باشه انجام میدم تا مزاحم خوابش نشم
و ای کاش که اونم همین کار رو می کرد
ولی من هر کاری که لازم باشه انجام میدم که خوابش رو خراب نکنم
البته خوب مسلما یه زمان هایی هم هست که یهو نصفه شبی یه غلت میزنین
... میدونین، یه جورایی
و انقد این کار رو ادامه میدی تا آخر بگه: ولم کن دیگه من هم کم نمیارم: اوه خدای من ببخشید
اوه خدا رو شکر بیدارم کردی داشتم کابوس می دیدم
ولی به غیر از اون
ما هر کاری که لازم باشه رو انجام میدیم تا مزاحم خوابتون نشیم
خانما؛ وقتی ما کنار شما خوابیدیم
و این دقیقا برای خودم هم صدق می کنه وقتی دوست دخترم کنارم خوابیده,
هر کاری لازم باشه می کنم تا مزاحمش نشم
واز وقتی که به 40 سالگی رسیدم؛ معمولا هر شب
نزدیکای 3:30 صبح از خواب می پرم چون باید برم بشاشم
ولی بعد با خودم میگم:میدونی چیه؟ ...نگاش کن چقدر خوب و خوشگل خوابیده و
نمی خوام مزاحمش بشم پس ریسک عفونت مثانه رو می پذیرم
و دوباره می خوابم
و بعد از این که 10 دیقه خوابیدم خواب شاشیدن می بینم
:این بدنتونه که سعی داره بگه هی؛ من یه دیقه پیش سعی نکرم بهت یه چیزی بگم؟
و به محض این که که خواب شاشیدن رو می بینید؛ همون لحظه باید پاشید و برید انجامش بدین
:چون انگار بدنتون میگه نه نه نه من باهات شوخی ندارم
و اون موقعی که نهایتا تصمیم می گیرم که که برم بشاشم
تبدیل میشم به بی صدا ترین نینجایی که تا حالا تو عمرتون دیدین
شروع میکنم آروم آروم به سمت لبه ی تختم می خزم
و در حالی که این کار رو انجام میدم آروم پتو رو به سمتش هل میدم؛ میدونین؟
چون اونطوری نبودم رو حس نمی کنه
بعد وقتی که به لبه ی تخت میرسم قشنگ خودمو می ریزم پایین تخت مثل یه مایع
بعد پا میشم. و اینم بگم که وقتی شما نصفه شب می خواید برید دستشویی
باید اعلامش کنین
حتما نباید بلند بلند باشه
لازم نیست کسی رو معذب کنین ولی باید حتما بگین: فقط دارم میرم دستشویی
چون اگه اون بیدار شه و شما اونجا نباشین
بلافاصله فکر میکنه که شما با یکی دیگه خوابیدین
فقط واسه احتیاط یه جور خط مَشی اطمینانه
حتی اون لازم نیست نسبت بهش واکنش نشون بده
نیازی نیست که حرکت کنه فقط شما باید بگین: فقط دارم میرم دستشویی
اون اصلا خوابه؛ داره خواب میبینه خواب می بینه داره تنیس بازی می کنه
" فقط دارم میرم دستشویی"
خوب حالا اعلام کردم آماده ام که برم دستشویی
و من دقیقا میدونم که کاشی های لق کجان؛ پس از رو اونا رد نمیشم.
کل راه رو روی نوک انگشتام راه میرم
و آقایون؛ وقتی شما به در دستشویی میرسین خیلی مرحله حساسیه
شما باید خیلی آروم دستگیره رو فشار بدین خیلی آروم
و من هم انقد آروم بازش می کنم
انقد آروم دستگیره رو فشار میدم
که قشنگ میتونین صدای دندونه های قفل در رو بشنوین
قشنگ دندونه به دندونه
انگار می خوای بگی: خفه شو در احمق
ولی تنها کسی هم که میتونه بشنوه خودتی
و بعد وقتی دستگیره رو فشاردادین؛ باید خیلی نرم و سریع بازش کنین
خیلی سریع در رو فشار بدین نباید آروم در رو باز کنین؛ چون اون موقع صداش این جوری میشه
... خوب؟ پس فقط
... و بعد هم
بعد میرم داخل دستشویی و دستگیره ی در رو میگیرم
و خیلی آروم در رو میبندم :و بعد دوباره
حالا تازه میتونم برم دستشویی
و وقتی که به دستشویی رسیدین این خیلی مهمه؛
شما باید به دیواره های کاسه دستشویی بشاشید
چون نمی خواین که یه همچین صدایی بیاد
هیچ معنی ای نمیده که این همه رو نوک انگشت راه برین و بعدشم... بعد هم اون
یه همچین چیزی بشنوه
پس باید
باید به دیواره های کاسه بشاشید چون آب رو که نمیخواین بشکافین
پس فقط باید به دیواره ی کاسه بشاشید و ادرارتون خودش آروم به سمت کاسه منتقل میشه
و هیچ صدایی هم نمیده
و بعد وقتی کارم تموم شد درش رو می بندم
و بعد سیفون رو می کشم چون می خوام تا جایی که میشه صدا رو کم کنم
و بعد همونجا صبر میکنم تا مخزنش پر بشه
و بعد از اونه که برمیگردم به اتاق
دستمم نمیشورم
اولاً درست قبل از این که برم بخوابم دوش گرفتم
دوما هم خوب این کیرمه دیگه کل روز تو گِل نمیکشیدمش که
در واقع همین یه دیقه پیش ...رو تخمام خواب بود. اینطوری
و صرفا جهت اطلاع خانم ها تقریبا از هر 10 باری که یه مرد میره دستشویی
9بارش رو اصلاً از دستش استقاده نمیکنه
...ما مثل سوپرمن میشاشیم. اینطوری
خوب و بعدش کل راه رو روی نوک انگشتام برمیگردم
و بعد وقتی که به تشک تختم میرسم اول شونه ام رو میذارم روش
باید شونه تونو اول بزارین روی تخت بعد یه پام رو میارم بالا
که اینطوری وزنم کاملا درست روی تخت پخش بشه. خوب؟
بعدشم یه حرکت ملّق "جوجیتسویی" میزنم
...یه غلت کامل میزنم و
و بوم. دستام درست دورش قرار میگیرن و تموم
و اونم هیچ جوره نمیفهمه که من پا شدم و رفتم دستشویی
و خانم ها؛ ما تموم این کارا رو میکنیم چون یه مرد به خواب یه زن احترام میذاره
حالا... وقتی یه زن میخواد نصفه شب
بلند شه و بره دستشویی
حتی اگه شما برای 4 سال هم نخوابیده باشی اون هیچ اهمیتی نمیده
اگه اون از خواب بپره این مشکل همه اس
اینطوری نیست که اون از خواب پاشه و فکر کنه که: خوب من باید برم دستشویی
:اونا از خواب بلند میشن و داد میزنن اوه خدای من باید برم بشاشم
بعد که پاشد پتو رو پرتاب میکنه یه طرف
اونقدر وحشیانه پتو رو پرتاب میکنه
که پتو از رو منم برداشته میشه منم اینطوریم : یا خدا دارم یخ میزنم
و این زن سبزه ی خوشگل کوچولو مثل یه گربه ی کوچولو از رو تخت میپره
ولی از اونور مثل یه اسب آبی فرود میاد
بعد هم میره و کفشای تق تقی شو پیدا میکنه چون میخواد سر و صدای اضافه هم ایجاد کنه
بعد هم که میرسه به دستشویی دستگیره ی در از دستش در میره
در رو میکوبه؛ بوم
میره سمت توالت؛ میخواد درشو بلند کنه که از دستش ول میشه؛ بوم
بلند ترین صدای جهان
!حالا تازه میتونه بشینه و دستشویی کنه
خانمها؛ وقتی میرید دستشویی چرا نمیتونین فقط بشینین و بشاشین
:چرا حتما باید بشینین و اینطوری کنین
و تا حالا صدای شاشیدن یه زن رو شنیدین؟
بلند ترین چیزیه که تا حالا شنیدین
چیکار میکنین؟ مگه دارین اونجا بتُن منفجر میکنین؟
و بعد وقتی کارش تموم میشه میره که سیفون و بکشه ولی نصفه میزنه
و باید دوباره صدای یه سیفون دیگه رو هم تحمل کنین
بعد میره که دستاشو بشوره میزنه یه لیوان رو می اندازه
حالا بالاخره تموم شد و اون مثل یه طوفان برمیگرده به تخت
قشنگ مثل یه طوفان برمیگرده به تخت
پشت سرشم در رو انقد محکم میکوبه
که در فرصت بسته شدن هم پیدا نمیکنه و دوباره باز میشه
و حالا این کونی یه چراغ هم اون تو روشن گذاشته
به خاطر همین یه باریکه نور هست که وارد اتاق میشه
و حالا داره اون کون فیل رو برمیگردونه به سمت تخت
110پوند هم بیشتر نیست(50کیلو) نمیدونم این همه وزن رو از کجا میاره
حالا فکر کردین عین آدمیزاد برمیگرده روی تخت؟
نه. انگاری وقتی داره برمیگرده تبدیل به هالک هوگان لعنتی میشه
"دارم برمیگردم داداچ"
...و اون
یه جوری بدنشو روی تخت میکوبه که کل بدنم از روی تخت پرت میشه بالا
بعد برمیگردم . میگم: هی همه چی خوبه؟
اوه خدای من بیدارت کردم؟ -
آره جنده خانم تو کل آدمای نیمکره شمالی رو بیدار کردی
چطوری رفیق؟
اسمت چیه؟ - کوین -
کوین. اوه آره صد در صد
کوین و ادوارد؛ چینیای جمع
چه اسمای چینی اصیلی
چه نوع آسیایی ای هستی؟
من؟ - آره-
فیلیپینی - فیلیپینی؛ خوبه -
بسه دیگه؛ نیروی کار فیلیپینی که نمی خوایم جذب کنیم
من تازگیا فیلیپین بودم؛ تو چطور؟
منم همینطور - آره -
البته نمیدونستم که هندیا توی فرهنگ فیلیپین انقد هیولاهای وحشتناکین
میدونستی اینو؟ ...هندیا تو فیلیپین
...انقد اونجا ازمون بد گفتن که
در واقع از هندیا به عنوان تهدید استفاده می کنن
تا بچه هاشونو مجبور کنن برن بخوابن
:مثلا میگن اگه نری تو تختت
هندیا شب میان سراغت
و خون بدنت کل کوچه رو برمیداره
چی شد که انقد شهرت تخمی ای نصیبمون شد اونجا؟
من سفید پوستای اینجا رو می بینم ولی یه سفید پوست کانادایی اصل نمی بینم
میفهمین چی میگم؟ بچه محلام کجان؟ کجایین؟
آقا؟ آره همینه خودشه آره
خودشه، خوبه؛ دلم براتون تنگ شده بود
خیلی خوبه که برگشتم خونه 10سالی می شد که رفته بودم
و خیلی هم عجیبه ...چون وقتی که
وقتی اینجا به دنیا میاین و بزرگ میشین
یه چیزایی وجود داره که تا از اینجا نرین متوجه اش نمیشین
و من تا وقتی که از اینجا نرفتم هیچ وقت متوجه لهجه کانادایی نشده بودم
ولی حالا که برگشتم کل چیزی که میشنوم همینه
و اگه واقعا هم راجع به لهجه کانادایی فکر کنین
انگار همزمان هم خیلی احمقانه و هم خیلی هوشمندانه به نظر میرسه
[با لهجه کانادایی] اوه خدا اینو بین اِه. اوه آره
آوه آره. تو برگشتی؟
پ ن پ این تصویر سه بعدیمه که داری میبینی کونی خان
اوه شکی نیس، شکی نیس شکی نیس اِه
اوه آره شکی نیس
هیچ شکی نیس، اُه
اصن انگار سفید پوستا انقد حرف میزنن تا نفس براشون نمونه "دیوثا نه نه"
شکی نیس نه؟ پس قراره یه شوی جدید ضبط کنی ها؟
اوه آره خدا به همراهت
البته میدونم که احتمالا همین الان که من دارم انجامش میدم هم متوجهش نمیشین
اینطوری این: به نظر من که عادی میاد
ولی واقعا باید توجه کنین مثلا به این بازیکنای هاکی توجه کنین که میخوان مصاحبه کنن
همیشه ی خدا همینجوری حرف میزنن
اوه آره نه امشب میریم بیرون و میدونین مربی میگه که
باید بیشتر یه تیم باشیم
و دفاع رو گیج کنیم . دنبال فضای خالی بگردیم
و بریم اون بیرون و یه بازی خوب هاکی داشته باشیم
شکی نیس شکی نیس آره
اصلا شکی نیس اوه آره
شما تو کانادا به دنیا اومدین قربان؟
الو؟
پدر و مادرتون هم اهل کانادا بودن؟
آره - آره به این میگن کانادایی واقعی -
خیلی چیز ارزشمندیه !باید اینطوری باشی: آره
ما تو دوران عجیبی زندگی می کنیم ...جایی زندگی می کنیم که
مخصوصا هم تو آمریکا با کل این داستان انتخاباتشون و اینا
امسال خیلی به مسائل نژادی پرداختن
که یه جورایی عجیبه چون وقتی که اوباما اونجا بود یه بارم راجع به مسائل نژادی حرف نزدن
انگار اینطوری بودن: اوه یه سیاهپوست اینجاست همه خفه شن
آقای سیاهپوست شما که انجا نشستی سیاهپوستی؟
چون ممکنه یه هندی تیره باشی نمیدونم. دارم میپرسم
شما سیاهپوستی؟
الو؟
صدای میکروفون مگه تا اونجا نمیرسه؟ نمیشنوین؟
شما سیاهپوستین؟
هم سیاهپوست و هم هندی ام- سیاهپوست و هندی؟ -
خوب پس یه گلچینی از هر دو قسمت دنیایی
هم تند میدویی هم زیاد عرق میکنی
اونجا یه آقای سیاهپوست هست
داداش شما سیاهپوستین؟ ...میدونی فکر نکنم لازم باشه
در هر صورت؛ شما چند سالته؟ - من 39 سالمه -
سی و نُه. میبینین؟ همیشه باید سن یه سیاهپوست رو ازش بپرسین
همیشه باید بپرسین چون هیچ وقت نمیشه سن یه سیاهپوست رو حدس زد
100درصد مواقع رو اشتباه میکنین
چون یه مسئله ای که درباره ی سیاهپوستا هست اینه که از یه جایی به بعد دیگه سنشون بیشتر نمیشه
:انگاری بدنشون میگه "کیر توش"
ته پیری من همینه
ولی از داخل به پیر شدن ادامه میدن
:اینطوری میتونین سن یه فرد سیاهپوست رو بفهمین ازش بپرسین
و توی صداشون جوابتونو پیدا می کنین در واقع این صداشونه که پیرتر میشه
و بعد هم ارتباط سنشون به ظاهرشون مبهم تر میشه
"چن سالتونه؟ 40؟"
نه عزیزم"
تقریبا ی 45 سالی هست که دیگه 40 ساله نیستم
لعنتی میدونم. درسته
باعث میشه دلم بخواد رقص جیتربرگ رو انجام بدم
فکر می کنید چرا رابطه بین سیاهپوستا و پلیس ها انقدر شکرابه
چون که پلیسا هیپ وقت نمیتونن یه مرد سیاهپوست رو توصیف کنن
خوب، مظنون یک مرد سیاهپوست بین 18 تا 97 ساله است
همه چیز بر پایه مسائل نژادیه میدونین البته برا من که خوبه
من زندگیم رو باهاش می چرخونم ...ولی وقتی که وارد قسمت سیاسی میشه
: میشه دونالد ترامپ که حرفای دیوانه وار میرنه مثلاً
دیگه مهاجر نمی خوایم من مهاجرت رو متوقف میکنم
منم میگم: دونالد ترامپ اگه تو بخوای مهاجرت رو متوقف کنی
پس چجوری میخوای یه زن دیگه بگیری؟
دو نفر از 3 تا زن قبلیش مهاجر بودن
دو از سه
میدونین آخه وقتی مردم میگن "مهاجر" همشون این اتاقو تصور میکنن
آدمای غیر سفیدپوست رو تصور میکنن
به محض این که میشنوین مهاجر تو ذهنتون فقط قهوه ای(هندی) و سیاه و آسیایی میاد.
قهوه ای، سیاه، آسیایی کل تصوراتتون همینه
ولی باید اصلاحش کنین شروع کنید سفیدپوستا رو تصور کردن
مثلا "گرگ" رو ببینین به نظر یه سفیدپوست معمولی میاد ولی لهجه داره
انتطارش رو هم نداشتین
باید از این به بعد سفیدپوستا رو به عنوان مهاجر تصور کنین
چون که کاملا شبیه سفیدپوستای معمولی ان اسم شما چیه؟
الو
نه اون آقای سفیدپوست پست سرت، آقای چینی :این چینیه اینجوریه
من؟ اسم من
آقای غیر سفیدپوسته
دن - دن -
دن، باید از این به بعد مهاجرهای سفیدپوست رو تصور کنی
چون اونا دقیقا شبیه خودتن
اونا کاملا شبیه سفیدپوستای معمولین
ولی به محض این که دهنشونو باز میکنن هیچی انگلیسی بلد نیستن هیچی
ولی با این وجود همیشه میشه با نگاه کردن بهشون تشخیص شون داد
سفیدپوستای معمولی کانادایی یاآمریکایی همشه بی حوصله به نظر میان
تو زبان بدنشونه همیشه این شکلین
هیچی تحت تاثیر قرارشون نمیده
ولی مهاجرای سفیدپوست وقتی به زبان بدنشون نگاه میکنین
"الکتریسیته
میتونم داخل خونه برم حموم؟ پس کی میخواد سطل رو تمیز کنه؟
خوبی شغل من اینه که فرصت اینو دارم که به همه جای دنیا سفر کنم
و همه جور چیزی ببینم
من همه جای جهان رو دیدم
اون که پیشته، مادرته دن؟
سلام مادر چطورین؟
چن سالتونه مادر؟
به اندازه کافی بزرگ هستم تا بهتر بدونم
به اندازه کافی بزرگ هستی تا بهتر بدونی ...شاید به اندازه کافی بزرگ هستی تا شروع کنی به فراموش کردن ولی
...ولی
...همه اینطورین: راسل خوب بابا خودش شروع کرد
من واقعا [از لحاظ عقلی] نابالغم مادر؛ ببخشید
...تا حالا خوب مسلما شما بازنشست شدین دیگه، البته امیدوارم
اِ، اصلا مسافرت میرین؟ تا حالا اصلا به گوشه و کنار دنیا سفر کردین؟
نه - نه؛ ولی حتما باید انجامش بدین
حتما باید برین؛ دن هم با خودتون ببرین تا اونم وایسه یه گوشه به یه چیزی زُل بزنه
دارم باهات شوخی میکنم؛ دن ببخشید داداش
بذارید یه چیزی بهتون بگم من الان 27 ساله که دارم این کار رو انجام میدم
تو کانادا به دنیا اومدم و بزرگ شدم 10سال تو آمریکا زندگی کردم
کل دنیا رو یه دو سه باری دیدم گِرده البته
چون نمیدونم چند سالته [به مادربزرگه تیکه می اندازه ]
نمیدونم چی بهتون گفتن ولی الان دیگه گرده؛ تایید شده
تایید شده
... و
این دنیایی که ما توش زندگی می کنیم خیلی بی نظیره جای فوق العادیه
و باید برید و تماشاش کنید؛ میدونین؟
منظورم اینه که آدمای سفیدپوست باید بیشتر مسافرت کنن فکر میکنم برای خودش یه مشکلی شده؛ میدونین؟
البته منظورم از سفر کردن این نیست که آخه میدونین؛ وقتی تو آمریکا از یکی می پرسیدم
تو مسافرت میری؟ - جواب میداد: آره همه جا
کجاها میری؟ - فلوریدا، نیویورک، سیاتل
منم این جور مواقع میگم: این که مسافرت نیست این جابجا شدن تو کشور خودتونه
هندیای اینجا هم همینطورین مثلا میپرسی: شما سفر میرین؟
اوه من همیشه در حال سفرم ... من میرم به هند و برمیگردم و
اینم مسافرت نیست
اگه شما هندی باشین و برین هند این که دیگه سفر نمیشه که
میشه برگشتن به همون جهنم درّه ای که ازش اومدین
یادمه وقتی یچه بودم و خانوادم داشتن میرفتن هند
مخفیانه ترین عملیات ممکن بود
بابام از دو روز قبلش بهم هشدار میداد دو روز دیگه میریم هند، به هیشکی نگو"
چرا؟ - چون ازمون میخوان یه چمدون براشون بیاریم - [اشاره به این که قسمت اعظم پوشاک آمریکا رو تولیدات هندی تشکیل داده]
و با وجود مسافرت به همه جای این دنیا همه جای این دنیای زیبا
و دیدن همه چیز؛ ... از هموطنای این گرفته تا
البته به مصر نرفتم دارم صبر میکنم ببینم کی بالاخره مشکلاتتون رو حل میکنین
ولی چین رفتم، هنگ کنگ رفتم ماکائو، فیلیپین
همه جا رفتم، آفریقای جنوبی رفتم
ایتالیا نرفتم، البته چرا یه بار رفتم
کیرم میخارید،طرف فکر کرد دارم با اون حرف میزنم " هی هی هی"
همه جا رو گشتم و بذارید اینو بهتون بگم که من متوجه یه چیزی شدم
من فقظ میتونم تو آمریکای شمالی زندگی کنم
کانادا یا آمریکا بودنش برام فرقی نداره
تا زمانی که تو این قاره باشم اوکی ام
ولی اگه مثلا بهم بگن
تو دیگه نمیتونی تو آمریکای شمالی زندگی کنی" "و باید بلافاصله اینجا روترک کنی
تنها جای دیگه ای که میتونم تصور کنم که توش زندگی کنم بمبئی هنده
... و
من عاشق بمبئی ام یکی از جاهای مورد علاقه ام عه
و دلیل این که بمبئی رو دوست دارم اینه که نیویورک رو دوس دارم
و بمبئی منو یاد نیویورک می اندازه ولی خوب تو بمبئی هندیای کمتری هستن
باید یه سر هند بری مادر باید بری، بهم اعتماد کن
قبل از این که همه چی تموم بشه برو هند
بهت میگم چرا. 1175 چون که 5 حسی که باهاش به دنیا اومدین
هیچ وقت به طور کامل مورد استفاده قرار نمی گیره
تا وقتی که به هند برین
و رفتن به برمپتون هم حساب نیست منظورم خود هنده [برمپتون: محله هندی نشین کانادا]
وقتی که وارد هند میشین، بینایی و شنوایی و بویایی رو در کمتر از یک دقیقه تجربه می کنین
... مثلا همینطوری یه جا وایسادین که
الان یه گوسفند گوزید و با یه قطار از جلوی من رد شد؟
این دیگه چه کوفتی بود؟
واقعا باید به هند برین
بیا حالا فرض کنیم که میرین
پس، شما میرین به بمبئی باید بهتون هشدار بدم
یه عالمه آدم اونجا هست
یه تعداد خیلی زیاد آدم
البته خطرناک نیست نیازی نیست که نگران بشین
پس میگیم که میری اونجا و شوکه میشی پس باخودت میگی:من تو اتاق هتل خودم میمونم
واقعا ارزششو داره که بری اونجا تو اتاق هتلت بشینی و اخبار رو نگاه کنی
تماشای اخبار تو هند بهترین چیزیه که تو عمرتون تجربه کردین
دیوانه وار ترین خبرایی که تو عمرتون شنیدین
یعنی اگه مثلا یکی از اون چیزایی که توی هند به عنوان یه امر عادی همیشه اتفاق میفته
فقط یه بار تو آمریکا اتفاق بیافته آمریکا از بین میره
بیایم با خودمون صادق باشیم آمریا عاشق ترسوندنه
اینطوریه که مردم رو کنترل میکنن
تموم این دروغ ها و تبلیغا رو به خوردشون میدن
اینطوریه که رسانه ها مردم رو کنترل میکنن
اینطوری فکر میکنن
خوب بهتره که آمریکا رو ترک نکنین"
آخه ببینین دارن اونجا چیکار میکنن این دیوونگیه
واقعا همینه. اینطوری مردم رو کنترل میکنن توسط رسانه ها
باور نمیکنین؟ چن سال پیش رو یادتونه؟ اِبولا
یادتونه؟ " ابولا به اینجا رسیده، ما هممون میمیریم"
:منم اینطوری بودم اوه خدای من چند نفر بهش مبتلا شدن؟ - یه نفر -
ولی اون سیاهپوسته و سریعه نمیتونم بگیریمش
هر موقع که یه اتفاق بدی تو آمریکا میوفته این بخش های خبری فوق دراماتیک رو پخش میکنن
امروز یک روز غمبار برای آمریکا"
و حتی یک روز غمبارتر.... برای آمریکایی هاس
خیلی زود بعد از پیام ها برمیگردیم
بعد هم این تبلیع موردعلاقه منو پخش میکنن من ویلفرد بیملی ام"
وقتی که اولین بار متوجه شدم که به دیابت مبتلا شدم
میدونستم که مشکل بزرگیه چون من حتی نمیتونم دیابت رو درست تلفظ کنم
ولی وقتی که داری توی هند اخبار رو تماشا میکنی
بدترین خبرایی که تو زندگیتون شنیدین رو به صورت کاملا عادی پخش میکنن
امروز743 نفر بر اثر
برخورد یک دوچرخه و یک بز کشته شدند
مراسم ختم بر این آخر هفته برگزار خواهد شد
که با یک خوراک بز خوشمزه همراه خواهد بود
خیلی ممنون از همگی شما خیلی عالی بودین. شب خوش
..:: کانال تلگرام و اینستاگرام بلبل جان ::.. .:: Telegram: @bollbolljan ::. .:: Instagram: @bollbolljan_Com ::.
بلبل جان مرجع دانلود فيلم و سريال با زيرنويس چسبيده ‏.:: www.bolboljan.net ::.