..:: ارائه شده توسط وب سايت بلبل جان ::.. ‏.:: www.bolboljan.net ::.
من عاشق استند آپ کمدین بودن هستم
بهترین شغل دنیاست
و عاشق کمدین لس آنجلسی بودنم
! خودشه
! آلفرد قاتل
به عنوان یک کمدین وظیفه تو اینه که زندگیت رو بکنی و بعد گزارش بدی اون رو
هر وقتی میخوام یه کاری خوب برات بکنم
تو میرینی به هیکلم به جاش - کی رو میگی ؟ کی ؟
تمام مراحل فرآیند رو دوست دارم
کیرت هم کوچولوهه
نوشتن ؛ اجرا
و راه حل پیدا کردن برای درست کار کردن یک جوک
بهترین چیز دنیاست
و بهترین بخش اون من عاشق دیدن مردم شهر هستم
همیشه به من انگیزه و الهام میدن
"تام سگورا "
! بیا از کونم یه گاز بزن مرد هان ؟
! باید بیای بزنی مرد
من عاشقشونم و اونها هم همیشه قدردان من هستند
بهت گفتم که دیگه نیا اینجا
باشه پسر , بعد از کارت هر جا خواستی تا بریم
مگه کری لعنتی ؟
و فقط میدونم که چیزی نمی تونه ما رو متوقف کنه
هی , تو کون گنده ی لعنتی دیگه کی هستی ؟
چه خبرا , خیکی؟
هی چه خبر -
داری مستند در مورد غذا میسازی کون قشنگ ؟
نه - ! خب باید بسازی پس -
بنگ - مثه گاو چاقی گنده بک -
عجب لنده هور چاق و گنده ایه پسر -
پستونات شبیه کولوچه شده - اره راست میگه -
ریدم به این شهر - دوباره این اجرا رو از نو فیلم برداری میکنیم
"برو کیرت رو برو بخور "پال بلرت (از فیلم پاول بلرت نگهبان فروشگاه )
! این کون گنده ی لعنتی رو باش مرد
سیاتل , واشینگتن
خانم ها و آقایان " تام سگورا "
چه خبرا ؟
ممنونم , ممنونم , ممنونم از همه
خیلی ممنون
بودن تو "سیاتل" عالیه
یکی از مکان های مورد علاقه منه و منم دارم از هم میپاشم حالا
... باشه
از به شخصی که دارم تبدیل میشم از لحاظ اجتماعی متنفرم
مثلا همه ی مکالمات اجتماعی من
فرو میپاشه و تبدیل میشه به حرف های کسی که میخوام با مشت بزنم تو دهنش
مثلا اخیرا" دیگه با ملت مکالمات در مورد آب و هوا میکنم
اوغ
من اینجا از هواپیما پیاده شدم و کسی که اومد دنبالم تو فرودگاه
منم اینطوری بهش میگفتم : هی اینجا بارون زیاد میاد , هان ؟
و میتونم قسم بخورم که یه صدای دیگه توی سرم اون لحظه بهم میگفت که
تویی که داری عنش رو در میاری" "توی این مکالمه
خب آخه مثلا طرف قراره چی بگه بعدش ؟ مثلا توی ماشین بگه , اینطوری
آره -
آره می باره
و تو هم داری عنش رو در میاری فقط محض اطلاعت بگم بدونی
و بعدش میخواستم بکشم بیرون از این بحث ولی دیگه نمی تونستم
و اینطوری گفتم : هی منم اهل جنوب کالیفرنیام , گفتم میتونیم این رو به بحث بکشونیم
و اونم اینطوری : هی میزنم جفتمون رو از جاده پرت میکنم پائین آ
جفتمون رو میکشما به خدا قسم میکشم
خدا رحم کنه من آدم قد بلند نبینم
اگه بلند تر از 2 متر باشی
دیگه راه نداره که من بهش اشاره نکنم : مثلا اینجوری میگم
! واو , بابا خیلی قد بلندی ها
این نوع کمدی بیشتر در غرب رایجه که اشاره به رویداد های واضح ابلهانه است ولی در فرهنگ شرق بخشی از آداب معاشرت حساب میشه
بسکتبال دوست داری ؟ کار مورد علاقته ؟
منم یه رفیق دارم که قدش بلنده
هی دادا , همین الان به یه مرد بالغ گفتی که ! یه رفیق داری که قدش هم بلنده
بعدیش چیه ؟ نکنه مثلا میخوای بگی هی بابام هم قویه بچه ها
شرط می بندم از بابای تو قویتره
اووغ
ولی در کل بهتر از مکالمات کوتاه بابامه
که در حقیقت مکالمات کوتاه نژادی و درب و داغونه
نژاد پرستانه نیست ولی نژاد دربر داره
مثلا میریم رستوران و پیشخدمت میاد و یه خانم آسیاییه
بابام اینطوری میکنه : هی چینی ایی؟
و اونم میگه : نه کره ای هستم
اوه , خب منم خودم ویتنام بوده ام
... و منم اینطوری
چیکار داری میکنی ؟
خب بودم دیگه - باشه , میدونم -
حالا اینجا چیکار به بحث داشت که این رو پروندی وسط ؟
و بعد یهو باز گفت : خیلی تعداد کمتریشون رو گذاشتیم بمونن , اگه میگیری چی میگم
و منم : اوه پسر ... این چی بود گفتی (همه ویتنامی ها رو کشتیم )
خب
فقط دوتا نوشابه بیار باید سریع جمعش کنیم بریم دیگه
هی , اگه یه سیاه پوست ببینه یه وقت ! دیگه یعنی داغون
چون به جاهای عجیبی میکشونه بحث رو
مثلا یه سیاه پوستی داره باهامون حرف میزنه : و بابام اینطوری میکنه
میتونم توی چشماش ببینم که داره مثل عقربه های ساعت لحظه شماری میکنه
و منم میگم : حالا دیگه میخوای چقدر داغون بازی و ضایع کاری در بیاری سر این ؟
یه جورایی مثل سگ میمونه که وقتی به سگ یه درخت نشون میدی و بهش میگی بشین همینجا
: و سگه اینطوری نه - نه نه -
"هی من خودم با یه سیاه پوست همکارم"
آه ه ه آه ه
اه پسر
آره اسمش "کارل"ـه میشناسیش ؟
خب فکر کردم بشناسیش یه وقت , من خبر ندارم که
منم نمیشناسمش توی یه ساختمون باهم کار میکنیم
و شما هم میگید : گندش بزنه
خدایا
صحبت از باباها شد , من خودمم قراره بابا بشم باحال نیست ؟
میدونم , خب
مشکل من نیست که , میدونین که چی میگم
بچه ی توئه
نه پیششون می مونم , شوخی کردم میخوام ببینم چه شکلیه و اینا
فقط برای یه چند لحظه البته
خیلی دیوونه واره پسر تنها کاری که کردم این بود که نکشیدم بیرون سریع
و حالا
قراره بابا بشم خیلی تخمیه وا
جالب نیست واقعا ؟ به عنوان یه مرد تنها کاری که میکنی اینه که داخل یه زن خالی میکنی و
و بعدش حیات پدید میاد ؟!؟ نه ببخشید , بی رحمانست اینطوری گفتنش
! ولی خب همینطوریه دیگه
حالا بیاید در مورد اینکه چه احساس خفنی میده این کار صحبت کنیم
من سالها بود که میکشیدم بیرون
و شکایتی هم نداشتم هیچ ارضای جنسی اینطوری نیست که بگی
لعنتی , حال نمیده بهم:
بازم احساس خفنی داره؛ ولی دادا وقتی همون داخل بزاری باشه و بیاد
! وای دادا
این رو میخوام بگم که
اگه از دسته کسانی هستی که میکشن بیرون ... آخر کار ؛ دفعه ی بعد
نکش بیرون
حتی اگه بهت گفته باشه که بکش بیرون بگو بجاش : خب یادم رفت
و بعدش به جونت غر میزنه و اینا
خب اگه حامله شده باشم چی ؟
!زندگیم !؟
و شما هم میگید : هی دانشگاه حقوق منتظرت بود مگه
مطمئنم که هنوز میتونی مو اصلاح کنی با یه ذره شیکم آوردن
هی بچه ها دارم شوخی میکنم ها شوخی میکنم
جوکه فقط
نخیر شوخی نمیکردم , ولی
خدایا که چقدر احساس خوبی داره اینکار
حتی نمیتونم بهتون بگم چقدر احساس خفنی داره این کار
بهترین روشی که میتونم براتون توصیفش کنم اینه که یادتونه وقتی بچه بودین
و برای بار اولی که یه چیزی رو با پنیر آب شده میخوردی
و میگفتین : خدایا این دیگه چیه اینقده خفنه
این همونه ؟ آره بابا همونه
و شما : خیلی فوق العادست که
میتونم هر وقت خواستم از این بخورم ؟ - آره هر وقت خواستی هست -
فقط 8 تا 10 ثانیه بزارش داخل ماکرو ویو - دنیای خودته , هر کار خواستی بکن پسر
و شما : اوه خدایا
مثل اون جریان می مونه ولی برای قسمت پائینی بدن
خیلی احساس محشری میده
حالا , میخوام بهتون بگم چقدر عوضی ام
من
من خیلی خیال پردازی میکنم در مورد
سؤالاتی که افراد قراره ازم بپرسن
که چطور وزنم رو کم کردم که هنوز کم نکرده ام
و همینطوری از الان کلی جواب آماده دارم
و واقعا از اینکار دارم لذت میبرم
و توی ذهنم مثلا اینطوری میگم : هی رفیق سبک زندگیم رو عوض کردم , رژیم نبود که
فقط باید انتخاب های هوشمندانه تری بکنی پسر
آره , باید آب بیشتر بخوری طی روز هی به من نگاه کن الان , هیچوقت اینقدر - احساس بهتری نداشتم
و همیشه کلی انرژی دارم برای کار هام و هی اگه من تونستم پس تو هم میتونی
و بعدش در حالی که این افکار رو توی ذهنم هست , دارم سوفله ی شکلات میخورم
خب , اره شاید سال بعد برای همچین مکالماتی آماده بشم
مرتیکه کونی
و وزنم رو نمیخوام برای سالم بودن و یا طول عمر بیشتر نمی خوام کم کنم
نه , فقط میخوام که دوباره بتونم افراد چاقالو رو مسخره کنم
و مطمئن باشم که حتمی طرف مقابل از من چاق تره
چون بعضی اوقات دیگه الان من مثه بقیه هستم
مثلا میگم : هی به این خیکی کوفتی نگاه کن
و یهو یکی میگه : تو که خودت چاقتر از اونی
و میگم : اوه جدی میگی ؟ و میگن : آره با اختلاف خیلی زیاد تازه
تو باید آرزو کنی همچین بدنی داشتی اتفاقا و منم : آه لعنتی گندش بزنن
و همینطور از اونجایی که قراره بچه داربشم نمیخوام که از اون بابا های چاقالو باشم
یادتون میاد که مثلا وقتی دبستان بودیم و مثلا کلاس پنجم و اینا بودیم
و میگفتین به همه : هی همگی نگاه کنین؛ بابای گنده و خیکییه "بیلی" رو داشته باشید
گنده بک
میخوای بری امشب خونه بزاریش زیر ساندویچ و بخوریش پسرت رو , بابای گنده ی "بیلی" ؟
پس منم نمیخوام از اون بابا ها باشم
یه مربی خصوصی گرفتم
بهم یه مربی خصوصی دادن بهتره اینجوری گفتش
من عضو باشگاه شدم و گفتند بهم : هی دوره ی تمرینی آزاد رو میخوای ؟
و منم گفتم : خیلی خب باشه معمولا چقدر هزینه داره ؟
و گفتن : حدودا 900 دلار
! و منم : اوه خیلی خوبه معامله ی خفنیه بابا دستتون درد نکنه
جلسه ی اول جلسه ی طعمه گذاریشونه خیلی مسخرس
طرف میگه : پاشو بایست
و تو هم پا میشی می ایستی و میگه : واو , عجب ورزشکار قدرتمندی هستی
قبلا حرفه ای جایی تمرین میکردی ؟
و منم : آره , خب آره فکر کنم قبلا حرفه ای بودم
و میگه : آره معلومه بابا , هنوز بافت عضلاتت خیلی محشره
و منم : آره , اره انگار
و گقت : میخوای همیشه اینکار رو بکنیم از این به بعد
و منم گفتم : آره , معلومه که میخوام
خیلی بهم روحیه میده اینکار خیلی خوشم میاد
و جلسه ی دوم خیلی با جلسه ی اولی فرق میکرد
جلسه دوم حرکت های پرشی انجام میدادیم
مثلا اینطور بود که باید از روی یه کنده ی چوبی بالا و پائین پرید
و یا توی ماسه با وزنه می دویدم
و برگشتم بهش گفتم : مگه اینجا تمرینات برای تربیت کماندو گذاشتین ؟ چه خبره این جا ؟
: و وسط تمرین بودیم که مربی من گفت وایسا , صبر کن
و منم گفتم : خیلی ممنون دادا
بعد گفت : میدونی چرا بهت گفتم صبرکن؟
و منم بهش گفتم : آره تا مجبور نشی عملیات احیای مرده انجام بدی
و گفت : نه نه , روح القدس بود
چی ؟
و گفت : روح القدس بود که بهم گفت تا دست از تمرین بکشی
و منم گفتم
چــــــــــــــــــــــــــــی ؟
مگه اینجا کجاست اومدم ثبت نام کردم ؟ این دیگه چه کوفتیه ؟
و گفت : تو به عیسی مسیح معتقدی ؟
و منم گفتم : چیه ؟ میخواد اونم مجبورم کنه شنا برم ؟
و با این حرف با این حرف خیلی عصبی شد
خیلی ناراحت شده بود اینجوری بود : همه چیز که مسخره بازی نیست
بابا یه چیز کوچولو گفتم که باشه نمیشه حتی یه چیز کوچولو هم بگم ؟
و بعد بهم گفت که وزنه بزرگه رو بردارم همون صفحه وزنه ی 20 کیلوئی رو
و بالای سرت بگیر و شروع کن بدو تا اون لنگر گاه و برگرد اینجا
و اون لنگر گاه هم حدودا" یک کیلومتر فاصله داشت
و منم گفتم : نه نخیر
اینکار رو نمیکنم
و گفت : داری جا میزنی ؟ داری از هدفمون جا میزنی پسر ؟
و منم گفتم : نه من جا نمیزنم که
فقط همون روح القدس
داره با منم حرف میزنه
و گفت امکان نداره که بتونم این مسیر رو طی کنم
بدون اینکه بالا بیارم و ملت بهم بخندند و با انگشت نشونم بدن
پس حالا میرم که یه معجون پروتئین بادوم زمینی بزنم به بدن
. فعلا دادا
و زدم به چاک
من این کارا رو نمیکنم
من نمیخوام کسانی رو که مذهبی هستند رو مسخره کنم
به نظرم فوق العادست , هر دینی
مسیحی یا مسلمون یا یهودی
اما اگر "ساینتالوژیست " هستی برو درت رو بزار
اره دیگه
چون قدیمی نیست
باید دینت قدیمی باشه دیگه
ساینتالوژی : دینی نو ظهور که از دل مفاهیم علمی و داستان های کامیک و علمی تخیلی زائیده شده
آنها مفاهیم اصلی و قدیمی خداپرستانه را با علوم نوین صد سال اخیر آمیخته اند
به نظرم منصفانه است که بگم بعضی اوقات هست که نمیخوام از این چیزا بشنوم
مثلا حین تمرین
یا وقت های رفتن تو فضا
خیلی میرینه به فاز
درسته ؟ مگه نه , وقتی که قرص و پول و پستون هاش بیرونه
و یکی یهو بگه : تا به حال در مورد خداوند و و پذیرفتن راه حق در زندگیت فکر کرده ای ؟
و شما هم بهش میگین : هی میخوام برم کارای بد بکنم
چرا داری حالم رو میگیری وسط کار ؟
هم اون و هم وسط صحبت های قبل سکس
بدترین نوعشه
ولی حین سکس السلام علیکم" بابا"
هر چی میخوای بگو
اما قبل از سکس : درست موقع کار یهو دختره بگه
اوه , اگه خدا در حال دیدنمون باشه چی ؟
و شما : چی ؟
اگه خدا نگاهمون کنه چی ؟
خب معلومه داره نگاهمون میکنه
همه چیز رو میتونه ببینه و بدون هیچ تردیدی این برنامه مورد علاقشه
آره بابا
بچه بازی در نیار و پاشو بیا اینطرف تا یه اجرا براش داشته باشیم
بازی ارقام هم باحاله , برید سر وقتش گاهی
بیاید با هم رو راست باشیم رفقا
قرار نیست سر همه چیز باهم توافق داشته باشیم که ؟
ولی باید سر این چیز باهم توافق داشته باشیم که
اگه یه بچه کوچولو بیاری سر سالن سینما
یه تیکه گه به تمام معنایی
اره
اگه هم بهونه تون برای این کار اینه که نتونستین پیش پرستار بچه یا کسی بزارینش
خب اونوقت حق ندارید که پاتون رو بزارید سینما
روش کار همینه خب
و توی نمایش پشت سر هم یه مجموعه فیلم برای من رخ داد (نمایش پشت سرهم فیلم های سینمایی دنباله دار)
که از لحاظ آماری فکر نمی کردم بتونه رخ بده (چون طرفداران دو آتیشه فیلم معمولا به اینجور سالن ها میرن)
اولین فیلم رو رفتم ببینم که بعد از پنج دقیقه
دارم فیلم رو میبینم که یهو میشنوم "عوآ عوآ "
چی ؟
برگشتم و
و توی ردیف عقبی یه مادر و یه پدر و یه کودک نشسته بودند
بچه نبود که به نظر تفاوت زیادی داره
یه کودک کوچولو بود و به خودم گفتم : خیلی خب این افراد کاملا دیوونه اند
و منم نادیده شون میگرم فقط
برگشتم و 30 ثانیه بعد دوباره "عوآ عوآ "
و به خودم گفتم که باشه حالا باید انگار یه چیزی بهشون بگم
حالا
من با ادبم در کل
برگشتم و گفتم : ببخشید
داری به بچه چاقو میزنی ؟
چون صداش شبیه اینه که داری میزنی
و باباش گفت : نه من عاشق بچه هستم (به لحجه ی مکزیکی کله خراب )
خودتون تصورشون کنید دیگه باشه ؟
من دوسش دارم
نه
بچه ی منه
و گفتم : خب میشه بهش بزنی چاقو رو ؟ چون میخوایم خدا نکرده فیلم رو ببینیم
و
بچه شما داره به گند میکشه فیلم رو
و گفت : نه نه , نمیشه آمیگو
پس منم پاشدم و رفتم توی لابی
و رفتم پیش مدیر سینما و گفتم : هی
یه بچه ی کوفتی اون توئه
و داره بچه بازی هم در میاره
و مدیر سینما گفت : خب بعضی آدما عوضی اند دیگه
و راهش رو گرفت رفت
این بهترین جمله ی خدمات به مشتریه که تا به حال توی زندگیم شنیده ام
بدون شک
حتی نمیتونین از دستش عصبی بشین
اگه توی رستوران باشید و برای غذاتون صبر کرده اید
و میگید : هی عوضی غذای من کو پس نیم ساعته اینجا معطلیم ؟
و بعد مدیر اونجا میاد بهتون میگه : خب بعضی آدما عوضی اند دیگه
و شما : اوه ,آره یادم رفته بود بعضیا واقعا عوضی اند , ببخشید اشتباه از من بود
عذر میخوام پرسیدم
پس منم ول کردم رفتم از سینما
و روز بعدش رفتم سینما باز
و باید بگم که یه فیلم دیگه بود
و همینطور یه بچه ی دیگه
همون خونواده نیستن که بیرون سینما ایستاده باشن
و وقتایی که من رو میبینن بگن : خیلی خب خودشه , بیاید بریم داخل حالا
و دوباره فیلم رو براش به گند بکشیم
اینبار من خیلی بیشتر تو حال و هوای این فیلم هستم
و روح و روانم با این فیلم خیلی در گیره دیگه
از فیلمه خوشم میاد
و بعد یهو از ناکجا شنیدم "ووآ عوآ "
اینبار قسم میخورم که با صدای بلند گفتم
"Nuh-uh" نخیر دیگه (به لحجه ی زنان سیاه پوست)
و حالا بقیه مردم هم وارد معرکه شدن
میدونین وقتایی رو که میشه سن یه نفر رو از توی صداش فهمید ؟
اصلا هیچ چیزی نمی تونستم ببینم سینما خیلی شدید تاریک بود
فقط شنیدم یکی گفت : یا ساکتش کن یا بزن به چاک (به لحجه ی پیرمرد های سفید پوست بی اعصاب)
این یارو انگار 140 سالشه
و مثلا میتونستم از رو صداش تشخیص بدم که از اوناییه که هیچوقت بچه هاش رو بغل نکرده
میتونستم توی صداش این رو بشنوم
: اینبار مادر بچه هه گفت
خفه شو
و منم اینطوری بودم : اوه لعنتی
دیگه انگار جدی شده ماجرا
و بعد یه نفر سومی این وسط گفت : ش ش شوش
چیکار داری میکنی ؟ شش شوش کردن کسی حتی توی درجه اول اهانت هم نیست
و اون بهت گفت خفه شو که درست کنار گور پدرت و ایناست
داری چیکار میکنی ؟
و حالا من دیگه میخواستم که قهرمان باشم و مثلا فیلم رو نجات میدم از این وضعیت
یه احساس بی عدالتی عمیقی بهم دست داده بود
که همه ی فیلم ها دارن به دست این بچه ها به گند کشیده میشن
و متوجه نبودم که اون لحظه چقدر عصبانیم که بخوام
که بخوام انگلیسی صحبت کنم با جمله بندی
میدونین که وقتی خیلی داغ میشین و خشم وجودتون رو بر میداره
اینطوری
یارو
و احساسش میکنین و گلوتون شروع میکنه خشک بشه
پس پا شدم و توی سالن ایستادم و : از روی نیت خیر گفتم
چرا همه توی کار فیلم بزرگسالان نیستند ؟ (پورن)
هیچ بخشی از حرف هام معنایی نداشت اون لحظه
همه اینطوری بودند: اون یارو دیگه چه مرگشه ؟ این دیگه کدوم خریه ؟
من
: در اصل میخواستم بگم بیاید آدمای متمدنی باشیم
: ولی بجاش گفتم فیلم های آدم بزرگا
خب حالا دیگه پورن پخش میشه
و چشم های بچه ات رو بپوشون
و بعدش دیدم که یه نفر تیشرت سفید از بین جمعیت زد بیرون
و به خودم گفتم : خب , اینم باباشه دیگه حتما
(تیکه به رپر های کسخل و دیوونه )
خب بعضی هاتون فهمیدید چی میگم
و پاشد و اطراف رو نگاه میکرد و گفت : کیه که داره زر زیادی میزنه ؟
و منم اینطوری : هی منم که داره زر زیاد میزنه , کونی
به زبون نیاوردم ولی می دونست که همین چیزا رو میخوام بگم
و بعدش پا شدم سریع از خروجی زدم بیرون
چون نمیخوام که برای فیلم "لگو مووی" کونم جر بخوره ؛ پس ول کردم اومدم بیرون
هی شما شما هم تا به حال از اینکه
از اینکه زنده اید خسته نشده اید ؟
میدونین که چی میگم ؟ مثلا
خودکشی و اینا رو نمیگم
فقط همینطوری احساس میکنم که هم کلی کارا کرده ام و هم کلی چیزا دیده ام
و همینطوری احساس این رو دارم که بیاید جمعش کنیم بریم دیگه
درسته ؟ آخه چند روزه کل این زندگی ؟
میخوام جهشی برم یه کلاس رو
یادتون میاد دبستان رو که مثلا یه روزی
: مثلا کلاس سوم که بودین, یهو میگفتین پس "برایان" کجاست ؟
میگفتن : جهشی خوند رفت و شما : چی شده ؟ چطوری آخه ؟
میگفتن : خب دیوث خیلی حساب کردنش قوی بود چه میدونیم چش بود
چهار , هشت , دوازده میفهمه جریانشون چیه
و بعد شما هم میگین : خب منم میخوام جهشی بخونم
بهتون میگن : نه بی خیال
حتی نمیخواد بهش فکر هم بکنی برو به چیزای دیگه فکر کن
دوست دارم توی زندگی واقعی خودمون جهشی برم
بهترین برنامه ممکن میشد اگه همچین چیزی وجود داشت
مثلا اینطور بود که به شما میگفتن : آفرین امسال فوق العاده بودی , خیلی کارت خوب بوده
در پایان سال یه فرشته ی جادویی
یا یه مأمور ویژه ی دولتی میاد سراغتون
و بهتون میگه : امسال کارت محشر بوده
و شما هم : هههه , آره خودمم میدونم
و بعد بهت میگن : خب حالا هر چند سالی خواستی رو جهشی برو جلو
من میگم : چی , وای خدایا
واقعا ؟- آره بابا- چند سال میخوای بزنی جلو؟ -
سی سال -
سر موقع بازنشستگی برسونم
بیشتر از اون هم نمیخوام زندگی کنم به هر حال
70 سال شاید 71 سال و اینا
"و 70 سال خیلی خوبه که تا بتونم دیگه رسما پیر باشم و تجربیات پیرمردا رو داشته باشم
مثلا ملت مثه بچه کوچولو باهات رفتار میکنن
دیدین که ؟ وقتایی که بهشون میگن : هی هی حالتون چطوره شما ؟
خیلی خوبه کاری یا چیزی هست که برات انجام بدم ؟
آره یه مقدار آب بریز تو این کاسم خب - این دیگه چه کوفتیه ؟ -
ولی نمیخوام بیش از اون زندگی کنم
منظورم اینه که بعضیا رو شنیدم توی حرفاشون میگن
میخوام صد و چند سال زندگی کنم
جدی ؟
تا به حال 80 سالگی رو دیده ای ؟
منظورم اینه که بابام یه رفیق داره که 87 سالشه
! شبیه یه "گابلین " شده دیگه
از نگاه کردن بهش وحشتتون میگیره
و خودش هم این رو میدونه
مثلا میگه : دارم از اون گوشه میام مواظب باشین بهم نگاه نکنین
وحشتناکه
برای این فلاکت باره که اینقدر پیر باشی که
چون وقتی 84 سالش بود دیگه مصرف داروهای قلبش رو قطع کرد
و گفتم بهش : چرا اینکار رو کردی خب ؟ گفت : خب دیگه نمیخوام اینجا باشم
و اگه الان ببینینش و بهش بگین هی حالت چطوره ؟
میگه : متأسفانه هنوز زنده
من رو نمی بره راحت شم
تنها حسن خوبی که برای من توی ماجرای پیر شدن هست اینه که
اینه که من بهترین پیرمرد دنیا هستم
ار همین الانم میدونم مثلا از حالا شخصیتشون رو هم دارم تو خودم
مثل چی ضد اجتماعی ام
و نمیخوام هیچوقت کاری بکنم
مثلا هر وقت کسی میگه بهم : هی میخوای بریم بیرون و اون فلان چیز رو ببینیم
منم میگم : نه به بقیه ی جملت حالا هر چی میخواد باشه , نمیخوام انجامش بدم
و نمیخوام با افراد جدید هم آشنا بشم
نه حتی یکی ؛ تا وقتی زنده ام حتی نمیخوام با یه نفرر دیگه هم آشنا بشم
این کار هم مثل پیر مرداست
اگه خواستید برید امتحانش کنید خودتون بگید : بابا بزرگ
میخوام با "استیو" آشنات کنم "اونم میگه : گور بابای "استیو
همه ی افرادی رو که میخوام بشناسم میشناسم
حالا هم میخوام برم برنامه مورد علاقه ام رو بشینم ببینم
میدونین چی میخوام واقعا ؟ میخوام اونقدر پیر باشم که
نمیدونم سن و ساله یا نوعی از پیریه که
یه جایگاه مشخصی از پیریه که
که دیگه همه سرتون داد میزنن اگه بخوای کمک کنی
خیلی خفنه اون بخش
: میدونین که چی میگم ؛ مثلا یه پیرمردی میگه هی بزارید آشغالا رو ببرم سر کوچه
و یهو یکی میگه : هی مگه زده به سرت
ستون فقراتت ترک میخوره با این کار بگیر بشین
! باشه پس
تلاش خودم رو کردم ؛ ولی نمیزاره ببخشید
فوق العاده به نظر میاد این کار
من واقعا اون اعتماد به نفس پیر مردی رو میخوام که
که توی رختکن میبینم (لخت)
پسر , اینم یکی دیگه از چیزایه که از زمان باشگاه رفتن کشفش کردم
اینه که دو نوع مرد وجود داره
مردانی که 65 سال یا به بالا هستند و مردانی که کیراشون رو میپوشونن تو رختکن
چون پیر مردا
نمی پوشونن
دیوونه کنندست
روز های اول فکر میکردم برای قیافه اومدن و ایناس
و به رخ کشیدن و اینا
چون یه چندتایی هم کیر کلفت و حسابی دیده بودم
مثلا از اونایی که وقتی وارد میشی میگی : ووواو ؛ آره پسر
! منم بودم چیزی نمیوشیدم والا دم دستگاهت معرکست دادا
ولی روز سوم یه نفر رو دیدم که
که یه چیزی خیلی کوچولو و ناز و نخودی داشت
و اینطوری ایستاده بود
و میگفت : آره بابا قیمت نفت هم خیلی بالا رفته
و منم اینطوری بودم : آخه یارو اندازه دونه ارزن هم نیست , برات مهم نیست ؟
نه نبود , براش مهم نبود
من همچین اعتماد به نفسی رو میخوام
نمیدونم حتی چطور همچین اعتماد به نفسی قابل دستیابی ست
مثلا اگه بدونم قراره همه ملت ببینن چی دارم میدونین که .... یه مقدار .... اره
یه ضربه ای چیزی بهش میزنم بیدار بشه
و بعد میگید : اوه ؛ بالاخره یه اینچی شد
بیاید تظاهر نکنیم که من تنها فرد خود نوازش کن توی سالن هستم , باشه ؟
پسر
خانم ها ؛ اگه تا به حال کسی براتون عکس از کیرش فرستاده باشه
میخوام یه سری اطلاعات سری براتون رو کنم این اولین عکس گرفته شده نبوده:
: تقریبا اینطوریه جریان "کلیک"
! گندش بزنه و بعد باز
اوه آره این بهتره این چیزیه که من هستم خودشه
خدایا , دارم از خایه هام عرق میریزم
مثه یه مبلغ دینی "آمین"
خیلی خب
فکر کنم
شهر زیبا دخترای زیبا هم داره دخترای خوشکل زیادی تو این شهر هستند
من از روی مد و فشن به این پی بردم که
که خیلی از دخترا اینجا حلقه بینی دارند
و بزارید این رو بهتون بگم که من عاشقشم
آره
من دخترایی که حلقه تو بینی دارند دوست دارم
به نظرم یه چیزی میگه اینکار : میگه
من حلقه های دیگه جاهای دیگه ام دارم :
و میتونی ببینیشون
به محض اینکه این کرست علفیم رو دربیارم
اما
حلقه توی ابرو این دیگه فاز جدایی داره
اینکار اعلام یه بیانیه است
: و اعلام اینه که تا مچ دست تو کس کردن تازه بازی بازی کردنه برام
اون دخترا دیگه واقعا توی کارند مگه نه ؟
اره
معلومه اره
بعضی هاتون میدونستین ؟ نه ؟ الان نا امیدی توی چهره ی بعضی ها موج میزنه
: بعضی ها اینطوری اند الان نه نه , اصلا
برای این بلیط نخریدم که
: و بقیه تون هم اینطوری هستید ولی , ولی ولی "تام " ولی
پس حلقه های روی زبون چی ؟ پس حلقه های زبون چی "تام" ؟
آره اونا پس چی ؟
وسایل کارند
مگه "رامبرانت " قلم موی نقاشی نداشت ؟ (نقاش هلندی)
و "بتهوون" بدون پیانوش کیه ؟
اون دختر یه حلقه روی زبونش داره چون دهنش وسیله ی بارگیری کیر حساب میشه
پس دست از سرش بردارین
یا کیرتون رو نشونش بدین چون شانس اینکه
شروع کنه بخورتش خیلی زیاده
ناراحت نشین فقط جوکه ؛ فقط یه جوک احمقانه است
ببینید ؛ من یه خوک عوضی زن ستیز نیستم
و معتقدم که خانم ها هم باید مردان رو هم اندازه و به سختی مورد قضاوت قرار بدند
میدونین چه چیزی هیچ وقت شکست نمیخوره ؟
مردان رو از روی رانندگیشون قضاوت کنین
خانم ها
اگه یه مرد با یه مینی ون بیاد دنبالتون
در اصل داره بهتون میگه که
چرا سکس داشته باشیم وقتی میتونیم به جاش بریم و عروسک های" انگری بردز" بخریم
یه ون سایز کامل واوو
این بیشتر شبیه اینه که
میخوای بریم بیرون امشب ؟ خب میای هر جور شده
جوک آدم ربایی , هان ؟
و حالا خانم ها ؛ اگه یه مردی با یه هوندا بیاد دنبالتون که کمک هاش رو پائین کشیده
خیلی خیلی پائین پائین تا رو زمین
و یه سری نور آبی خفن هم زیرش داره
این رو میگه : میریم تو این رستوران و هر چی خواستی رو میگیریم
چون مامانم هوام رو داره آره نگران نباش اصلا
آره
آره معلومه بهم پول توجیبی و پول انعام پیشخدمت رو داده
اوه پسر
من توی لندن بودم
کانادائیش البته
آره , اونا هم یکی دارن
و
اینم شما رو آزار میده یه مقدار؟
وقتایی که شهر گوزی رو میگن : آره بیاید تا اسمش رو بزاریم مثه یه شهر خفن و معروف
و مرض هم دارند و ازتون میپرسن : هی لندن چطور بوده تا حالا براتون ؟
و شما : اصلیه رو میگی یا این عقب افتاده که شما ها لباس تنش کردین رو میگی
مثلا چقدر خایه دارند این پاریس , تنسی (در ایالت تنسی آمریکا)
که اسم شهرشون رو "گذاشتند" پاریس
و بعدش هم یه مینی برج ایفل ساختند اونجا
که انگار قراره شما اونجا دچار سردرگمی بشین
"خب "بنژو منم نمیدونم کجام انگار
میشه یه شیرینی "کراسانت" لطف کنید ؟ (شیرینی صدفی شکل فرانسوی)
"ریدم به "پاریس تنسی
و بعدش از اونجا
لندن , ایالت آنتریو , کانادا رفتیم
همین به زبون آوردنش هم اذیتم میکنه
و داشتیم بر میگشتیم به تورنتو
و از کنار یه کلوپ رقاصی به اسم بیف " رد شدیم" (به معنی گوشت , گوشتالو, گوشتدار)
حالا
آره گوشاتون درست شنید
یه کلوپ هست به اسم "بیف" و منظورم اینه که
میتونین اعتماد به نفسی که یه دختر باید داشته باشه رو تصور کنین که
که فقط برای مصاحبه ی استخدام میره اونجا ؟
مثلا میگه : آره میدونم که کلوپ الماس هم داره استخدام میکنه ولی من بیشتر دوست دارم برم کلوپ گوشتی کار کنم
این
این اسم خیلی خشنیه حتی برای یه مکالمه ی معمولی
مثلا میگی : شما رقاصید ؟
کجا میرقصی ؟ کلوپ گوشتالو
یا مسیح
اونجا چه خبراس جریانش ؟ کارای خیلی خشن و شدید اگه راستش رو بخوای
ما بهتون توصیه میکنیم که شب رو با یک کلوپ دیگه شروع کنید
تا برای رسیدن به گوشتالو آماده بشید اگه از اینجا یه راس شروع کنین , زندگیتون رو نابود میکنه
خیلی خب بابا خدایا
این اسم لعنتی گوشتالو
حتی گوز اسم بهتریه برای یه کلوپ رقص
اگه یکی بهتون بگه : هی میخوای بریم کلوپ ؟
"اسمش هست "گوز منم میگم : نه نمیخوام پام رو بزارم اونجا
"خب یکی دیگه هم هست به اسم "گوشتالو و من : خیلی خب بزن بریم همون "گوز " یه سری بزنیم
ببینیم به کجا ختم میشه
احساس میکنم که
بدترین بخش سفر کردن توی کشورمون فکر کنم اینه که
هیچ چیز غافل گیر کننده ای وجود نداره
میتونم قسم بخورم من خودم هر هفته سفر میکنم
و یه جورایی خیلی نا امید کنندست
هر جا که میرم دقیقا همون طوریه که تصور میکردم باشه
میتونم بهتون ثابت کنم این رو
یه جایی رو الان تصور کنین که هیچوقت تا به حال نرفته اید توی این کشور
آره دقیقا همون طوریه که دارید تصور می کنین
مردمانش چطوری هستند حالا به نظرتون
فکر میکنید چطور باشند ؟
اره همونطوری اند
اره قسم میخورم واقعا
برید به "سانفرانسیسکو" و همه اونجا "اینطوری اند : "اوه به ما برمیخوره
و شما : آره دقیقا همونطوریه که فکر میکردم
میدونم
تگزاس ؟ خب به نظرم مردم تگزاس
زیادم اونجوری نمیخوان که عقب افتاده ها رو اعدام کنند
ولی فکر کنم میگن: خب اینجا تگزاسه پس وووهاآ
اره این دور و بر ما اینطوری حکمرانی میکنیم دادا یه اردنگی میزنیم زیرشون
اون دنیا می بینیمتون کودن ها خیلی خب
چندین بار هم این کار رو تکرار کرده اند
بازم هنوز دارند انجامش میدن
من معذرت میخوام آره ما هم همینطور-
دیوونه کنندست
ایالات غرب میانه ؛ شماها هم این احساس رو ندارین که (ایالات کم جمعیت و بی سر وصدا)
یه دایره دور این منظقه بکشیم و
و بگیم : آیا واقعا بهش نیاز داریم ؟
به غیر از هر جایی که ممکنه شما اهل اونجا باشین , اونجا فوق العادست ؛ میبخشید
ایالات شمال شرقی مردمان سرد وبی روح با شهر های سرد و بی روح (ایالات ثروتمند و مدرن)
همشون همینطورند سرد و نچسب
همه ی اون مناطق مثه "جرزی" و فیلادلفیا " و "بالتیمور"
همشون اینطوری اند
چطوری رفیق ؟ نه اصلا - بیخیال ما شو دادا-
کمکی نیاز دارین ؟ نه هرگز , هیچوقت توی زندگیم -
یه خصوصتی که در مورد این مردم شمال شرقی دوست دارم
اینه که میتونی توی یه بحث باهاشون باشی و یهو بگی : هی تو خیلی عوضی هستیا
و اونا میگن : خب مرسی
هم بابام عوضی بوده هم خودم عوضی ام یه جورای خاص ماست اینکار
بعدش چی ؟ میریم سراغ
سراغ ایالات جنوبی (مردمان مذهبی و سنتی و ساده)
همون جایی که "خدا موجود بی مصرف نمیسازه"
این یه تکه کلام واقعیه در ضمن
"خدا موجود بی مصرف نمیسازه "
خیلی این تکه کلام رو استفاده میکنن من خودم یه مدتی اونجا زندگی میکردم
این رو به افرادی میگن که از وضع و شرایط زندگی خودشون گله میکنند
خب در اصل برای جلب توجه بقیه است اینکار
مثلا یه خانومی میگه : من خوشگل نیسم
و حتی آدم خوبی هم نیسم
هیچکسی هیچوقت من رو دوست نخواهد داشت
و یهو یکی میگه : دیگه از این حرفا نزن
از این حرفا نزن "سالی" , بیلی" , "باب" , "سندرا" (اسامی جنوبی غلیظ)
"چون "خدا موجود بی مصرف نمیسازه
همیشه من دلم میخواست بپرم وسط وبگم : میخوام که مؤدبانه باهاتون مخالفت کنم
فکر کنم ریده وقتی داشته تو رو میساخته
با اون چشم های گود افتاده و دهن و لثه های داغونت
درست میگی این همه نقص و عیب حرفی برای گفتن باقی نمیزاره
تنهایی میمیری
جعبه ی گنده ی حماقت
یه توصیه ی خوب برای سفر دارم براتون
چشم سرخ " رو هیچوقت انجام ندید"
اگه نمیدونید این چیه
فوق العادست که تا به اینجای زندگیتون رسیدین
زمانیه که در طی شب پرواز دارید
از ساحل غربی به زمان محلی ساحل شرقی (اختلاف زمانی دوسر آمریکا)
بعضی افراد از این نوع پرواز ها خوششون میاد
و به این افراد اجتماع ستیز گفته میشه
چون به این دلیل که
فرود میاید در مقصد و بدنتون میگه خیلی خب ساعت 3.30 صبحه
فکر کنم میریم که بخوابیم : و بعدش یهو دنیا میگه
! نخیر
ساعت 6.30 صبحه آماده شو بری سر کار
و بعدش برای چند روزی گریه میکنید
آخرین باری که این کار رو کردم همراه با همسرم بودم
سوار شدیم و بعدش به بلیط ها نگاه کرد : و گفت
ما که صندلی هامون کنار هم نیست و من گفتم : خب باشه -
چه میدونم
گفت : نمیخوای صندلی هامون رو جابه جا کنی ؟
و من گفتم : نه , واقعا نمیخوام
و گفت : خب چرا ؟ گفتم : چون مجبور نیستیم
گفت : این حرف یعنی چه ؟
گفتم : خب فقط دونفر هستند که باید کنار هم بشینند
و اونا هم اون جلو نشسته اند (خلبانان)
ما هر جایی میتونیم بشینیم
و گفت : باید بری از افراد بخوای که صندلی هاشون رو جا به جا کنن
و من اینطوری بودم : چه عالی حتما کلی هم خوش میگذره
خیلی خوبه مگه نه ؟ تازه نشسته اید و جا گیر شده اید
خب حالا میخواید دوباره پاشید جا به جا بشید؟ معرکه ست
پس
هردو صندلیهامون کنار پنجره هاست پس نیاز داریم با یه صندلی کنار راهرو عوض کنیم
پس منم رفتم سراغ کسی که کنار همسرم نشسته بود و این یارو خیلی پیر بود
نمیدونم چقدر پیر ولی اینقدر پیر بود که دیگه ظاهرش خوب نبود
همینجوری خرخر میکنه
و جاهاییش که قبلا استخون بوده الان لاستیک کار گذاشتند
بزارید اینطور بگم که
این دیگه آخرین پرواز عمرشه پس
بعد از این دیگه تمومه
منم رفتم و بهش گفتم: ببخشید "گاندولف" به نظرت ممکنه که
که شما جا به جا بشی تا من بتونم کنار همسرم بشینم
و گفت : جابه جا ؟
هان
گفت : خب خودت جابه جا شو
آره والا
من جابه جا میشم اینجا و تو میری اونجا
و شروع کرد بگه : نمیتونی ببینی که .... کشک زانو هام و
... ... باید خم و تاش کنم و
... پس نمیتونم برم به اندازه ی مورد نیاز نرمشش بدم زانوم رو ...
پس باید بشینم سمت راهرو ها که بتونم راحت نرمشش بدم و خم راست کنم
... و اونجا که نرمشش میدم پس بهتره که
و یه هفت هشت باری بیشتر میتونم ... خم و راستش کنم اگه بشینم اینجا و
و منم گفتم : داری برام کتاب زندگی لعنتیت رو میخونی ؟
یا خدا بابا همون اول بگو نه
و امیدوارم که پات رو از دست بدی و بعد برگشتم اونطرف
خب اون یه عوضی بود
واقعا بود
پیر هم بود ؟ آره-
دچار معلولیت هم بود ؟ به شدت اتفاقا -
افراد معلول هم باید مثل بقیه ما منش و خوبی رو بدست بیارند
من خیلی از این تفکر که هر کسی با معلولیت
به طور خورکار یه فرشته روی زمینه خسته شده ام
نه نیستند
اونا جزو مردم هستند و باید مثل بقیه مردم باهاشون رفتار بشه
اما این کار رو که نمی کنید و بجاش مثه بچه خردسال باهاشون رفتار میکنید و نازشون می کنین
اره میدونم که می کنید
معلومه , الان کلی چهره های ساکت و خاطی اینجاست
اره , میدونین وقتایی رو که سر کار هستید و یهو "سم" لعنتی میرسه سر کار
همیشه اسمشون "سم"ـه این آدما
"هیچوقت نمگید بهشون : هی "سم
به جاش میگید : سلام "سم" آقا
و میگه : سلام
و میگید : آخر هفته چطور بود گل پسر ؟
میگه : خوب بود
و شما : خب چقدر عالی
و میگه : میدونی که عقب افتاده نیستم فقط نمیتونم رو پاهام وایسم عوضی
خیلی عوضی هستی
بعضی هاشون باحال اند بعضی هاشون هم عوضی اند این معلولین
داشتم میرفتم داخل یه ساختمانی کمتر از دوهفته پیش
در را باز کردم که ده قدم عقب تر متوجه شدم یه یارویی بدون دست داره میاد
میدونین چیکار کردم ؟ در را براش نگه داشتم
و وقتی بهم رسید گفت : نیاز نبود این کثافت کاریا برام بکنی
... و منم اینطوری کردم
خیلی خب
باشه چلاق خان
بزار حالا بشینیم یه ساعت گاز گرفتن دسته درت رو تماشا کنیم پس
نمایش باحالی میشه حتما
کون لقش مرتیکه را
واقعا کون لقش
نصف شب وسط پرواز یهو همه ی چراغ ها روشن شدن
و خیلی زود بود
خیلی برای اتفاق "چشم قرمزی " زود بود زمان و من هم فکر کردم داریم میمیریم
پس منم مهماندار رو دیدم و گفتم : چه اتفاقی داره می افته ؟
و گفت : یه موقعیت اورژانسی پزشکی این پشت داریم
شما دکتر هستید ؟ و منم گفتم : یه نیگا بهم بنداز آخه
به نظرت من دکترم ؟
بعد گفت : کسی از شما مسافرین چی ؟ و گفتیم : نه
و گفتم : فکر کنم الان همگی به اتفاق گفتیم که دکتر نیستیم , پس
اون چراغ ها رو خاموش کن تا بگیریم بخوابیم باز
گفت : خب اون به کمک نیاز داره
و گفتم : خب ما که دکتر نیستیم
میتونیم بیایم دورش وایسیم اگه فکر میکنی اینکار بهش کمک میکنه
"آره بابا به گا رفته این یارو"
چی ؟
کمدین هستم
اغلب داستان میگم
تحمل کن من چه میدونم
نیم ساعت بعد هنوزم چراغ ها روشن بودند و من گفتم : دارین چیکار میکنید ؟
و گفت : فکر کنم باید هواپیما رو منحرف کنیم
و من گفتم : منحرف ؟
این یعنی همون کاری که سوخت را تو هوا میریزن بره ؟
هواپیما ها مواقع اضطراری سوخت را در هوا) (خالی میکنند تا موقع سقوط انفجار کوچکتری رخ دهد
تا به حال شده از کسی چیزی بپرسین که به شدت براشون احمقانه به نظر میرسه ؟
که مجبور بشن به صورت فیزیکی گروه تشکیل بدن و مشورت کنن که چطور جوابتون رو بدن
مثلا رفت جوابم رو بده که یهو اینطوری شد
مثل این بود که مغزش اینطوری شد [Ctrl]-[All]-[Delete]-[Reboot]
و گفت: انحراف به معنای خالی کردن سوخت تو هوا نیست احمق بیشعور
و منم گفتم : میدونستم بابا داشتم فقط بازی در می آوردم
گفت : میخوایم توی نزدیک ترین فرودگاه فرود بیایم
و بعد پیادش میکینم و بهش کمک میرسه و بعد ما ادامه میدیم پرواز را
و گفتم : خب حتما داری شوخی خرکی میکنی باهام
و گفت : نه
و گفتم : خب اگه همین الانم مرده باشه چی ؟
و گفت : چی ؟
و گفتم : خب اگه مرده باشه
دیگه برای اینکه یه محموله را خالی کنیم نمیخواد که فرود بیایم
به پرواز ادامه میدیم
و گفت : خب آره فکر کنم
و گفتم : خب در این سناریو من دکترم پس
و به یه بالش نیاز دارم , به سرعت
و بعدش من اون یارو رو توی هواپیما کشتم
بهترین سرگرمی بود که تا به حال داشته ام کل زندگیم
اممم
"دوچرخه" اینجوریه که
تیک های گفتاری , میدونین که ؟ تیک عصبی ندارم ولی
ای کاش داشتم , به نظر باحاله
فقط یه چیزایی داد میکشم مثل یه قسمت از یه آهنگه که تو ذهن میمونه
فقط با این تفاوت که از چیزایی میاد که میشینم میبینم
"چرخ " فقط داد میکشم اینطوری
پشت سر هم و یه بند فقط یه چند ملیون باری میگم
من شیفته ی یه برنامه ای به نام "ترسیده به راه راست" هستم
اگه تا به حال ندیده اید این برنامه رو باید بگم فوق العادست
: این کاریه که میکنن
توی این برنامه , بچه های دبیرستانی و راهنمایی را که
خیلی دردسر ساز هستند را برای یک روز میفرستند زندان
و ایده ی پشت این کار اینه که زندان باعث میشه بچه ها مثه سگ بترسند
و در نتیجه بچه هه آدم بشه و بره زندگیش رو بسازه
برای همین میشه " ترسیده به راه راست" و فوق العادست این برنامه
من عاشق یه قسمتش هستم
یک بار هم روی آنتن رفت
در سال 1999
: و اینم دلیلش
بدون سانسور روی آنتن رفت که خیلی خفن بود
و در این قسمت بچه ها رو به زندان نفرستادند
مثل کاری که همیشه میکردند
بجاش بچه ها رو به زندان فوق امنیتی فرستادند (مثل اوین یا کهریزک ما)
فوق امنیتی
و اون زندانی ها بچه ها رو آزار گفتاری میدادند
تا به گریه و هق هق می افتادند
و این خنده دار ترین چیزیه که تا به حال توی کل زندگیم دیده ام
اول از همه نمیخواد خیلی احساس بدی برای این بچه ها داشته باشید
این بچه ها خیلی لات و کله خر اند
و حتی توی درجه ی بی ادب و تف انداز و اینا نیستند
بلکه از اوجور بچه هاند که به بچه های دیگه چاقو میزنن و اینا
بچه های کله خراب و داغونی اند
و با یه رفتار هایی وارد این برنامه میشن
میان داخل و : هی چه خبرا دادا ؟
من خودم کلاس شیشمم , از تو نمیترسم مردک
نمی تونی بترسونیم پسر
و با یه یارویی به اسم "کریس دیوانه" ملاقات میکنن
و "کریس" جای زخم و چاقو روی صورتش داره
و صفحه می ایسته و
:و زیر نویس میکنه که کریس 6 نفر را کشته و محکوم به دوبار حبس ابد شده
اینطوریه که این یارو اینقدر بده که
که وقتی یارو بمیره و دوباره به زندگی برگرده
! دوباره باید بره زندان حبس ابد بکشه
خب این یارو یه مادر جنده ی واقعیه دیگه
و این بچه ها دور و بر نشسته اند که
و "کریس " میگه بهشون : هی اسم من "کریس دیوانه" است
و از این به بعد قراره من رو توی کابوس هات ببینی
و بچه ها اینطوری اند : چی , چه خبره ؟
من 12 سالمه مرد , اینطوری باهام حرف نزن خیلی وحشتناکه
و میگه : هی اگه یه بار دیگه اینجا ببینمتون نفری یه لقمه از بدنتون میکنم
و بچه ها همه : خیلی خب ما خیلی اصلاح شدیم مرسی و ممنون
ولی نمیتونن از اونجا برن
و نفربعدی میاد داخل و میگه : جیبم رو نگه دار
! جیبم رو بگیر (T-bag)
و بچه ها رو مجبور میکنه وقتی داره راه میره داخل جیبش رو بگیرن و دنبالش راه برن
میگیرین که چی میگم ؟ ... اون راه میره و بچه ها هم اینطوری اند
نمیدونم از زندان چه چیزایی میدونین
ولی میدونم که اگه داخل جیب یه نفر دیگه را دستتون بگیرین و راه برین
یه روز سخت براتون خواهد بود
نه تنها بچه ها رو مجبور میکنه داخل جیش رو بگیرن و راه برن
بلکه حرفای کثیف و مضحک هم بهشون میزنه
به بچه راهنمایی
اینطوری میکنه : کارید میکنم هر روز صبح کیرم را جای صبحونه بخوری
هر روز صبح ... و بچه ها هم اینطوری اند
من از صبحونه بدم میاد اصلا
کسشعرای خنده داری مثه این
پس
اینطوری میکنه : میزنم صورتت رو خمیر میکنم
و بچه هه : نه نه نه
خیلی خیلی خنده داره
یه جای معاوضه و برخورد با بچه ها وجود داره که این یارو یه بچه از صف جدا میکنه
و بچه هه 13 سالشه و چه میدونم 50 کیلو هم وزن داره
و یه مدل موی دور کاسه ای داره
مدل موی کاسه ای داره
اونم توی زندان
و فرق وسط هم زده مثه احمقا
و زندانیه بهش میگه : برای چی اینجایی ؟
و بچه هه : وووآ دزدی -
و بعد گفت : چی زدی ؟
" و بچه هه گفت : "دو ... دوچرخه
"و زندانیه گفت : "چرخ
و اینم دلیل اینه که من همیشه داد میزنم "چرخ"
باید وقتایی که از کنار دوچرخه فروشی رد میشیم من رو ببینید
یا خدا بیا و نیگا کن
: دارم رانندگی میکنم که میگم آآآووه
و خانومم دیگه تقریبا خسته شده از اینکار
و میگه : خب یه بار اجازه داری بکنی
منم میگم : خب پس کاری میکنم که به حساب بیاد
و میزنم بغل و شیشه رو میدم پائین و
و منتظر میمونم تا وقتی که یکی رو پیدا کنم که داره مدل های توی ویترین رو نگاه میکنه
و یا اونایی که تو پیاده رو چیده باشه رو
و وقتی یکی رو پیدا میکنند که خیلی دوست دارند و دارند بهش دست میزنن و چکش میکنن
"یهو میگم : "چرخ و اونا هم میگن : چه خبره ؟
و میگم : اینقده مواد نفروشین, برید آدم بشید و میزنم به چاک (چرخ سوارا با کوله پشتی )
اره
خیلی حال میده شما هم باید برین این کار ر بکنین
اوه , مرد
همسرم خانم خیلی باحالیه در حقیقت بهترینه
و میدونین ؛ ما ده سالی هست که با هم هستیم
و خانم ها گاهی از من میپرسند که
میگن : ده ساله ؟ خیلی مدت خوبیه تونستی دوام بیاری
راز موفقیتت چیه ؟ رازی وجود داره در کل ؟
و میخوام بهتون بگم که اتفاقا یک راز وجود داره
و خانم ها کلید قلب مردتون
از راه بین کیرش تا سوراخ کونشه
خب حالا اگه نمیدونین
اون قسمت یه ناحیه خیلی خاصه که
که حد فاصل بین تخماشه تا سوراخ کونشه
که به اسم " مسیر شیطان" هم معروفه
حالا
: بعضی هاتون اینطوری هستین که من نمیخوام برم اونجا ها
به نظر ترسناک میاد
خب , آره
ناحیه بین النهرین آقای شما
مثل بقایای تاریخی "اینکا" های بدنش میمونه
و مثل شهر قلّه ای " ماچو پیچو " هم یه مقداری از مسیر اصلی خارجه
ولی وقتی برسید اونجا پاداش ها فوق العاده خواهند بود
خانم ها من همین الان راز سری مهمی رو بهتون گفتم
به منطقه 51 خوش آمدید (مقر سری آزمایشات نیروی هوایی آمریکا)
آره , دیگه نمیخوام که بهونه و غرغری ازتون بشنوم خانم ها
نمیدونم چرا هیچ مردی برای بار دوم بهم زنگ نمیزنه
خب یه دیلدو ویبره دار بردار و به آرومی به دم و دستگاه یارو فشارش بده
و بعد باید بری بجاش یه برج مخابراتی اجاره کنی
چون دیگه این مرد همیشه میخواد باهات جریان داشته باشه
آره
بعد از اینکه کاری کردی که به رعشه بی افته
عوضی بازی در نیارین و شروع کار بزارینش روی دور تند
و با این کار میفرستینش اتاق اورژانس ولی به مراتب درجه اش رو بالا ببرین
یک , دو , سه اونم حال میکنه اینطوری
من نمیخوام این رو تقصیر شما خانم ها بزارم که به اندازه کافی انجام نمیدید
مردا بدتر اند مطمئنا" همینطوره
همه ی رفقای من که در مورد مسائل سکس و اینا شکایت دارند
همیشه داستانشون یه چیزه احمقانه است
همشون میگن : میدونی خیلی دوستش دارم ولی به اندازه کافی شیطون نبود
کارای کثیف تو تخت نمیکنه
منم میگم : بهش میگی این چیزا رو دوست داری؟ میگن : نه نه , اصلا
منم میگم : خیلی خب پس کونی همیشه ساکت
باید بهشون بگید خب اگه دوستون داشته باشه , انجامش میده
باید گفت این چیزا رو ، یه لباس دلقک بپوش و میخکوبش کن یا هر کاری دیگه ای که دوست داری
حالا کار مورد علاقه خودم رو بهتون میگم برام مهم نیس
من عاشق سکس ژانر پزشکی ام
چیز مورد علاقه منه
من عاشق اون پورن هایی هستم که مثلا یارو میره مطب دکتر و میگه
و میگه : آه , کمرم درد می کنه
و بعد یهو پرستاره میگه : بخاطر اینه که تخمای احمقت اینقده پر اند , پاشو بیا اینجا
عاشقشم
عاشقشونم و به خانمم گفتم و دیگه برای همینه که الان لباس بیمارستانی گرفتیم داریم تو خونه
همه دوس دارن این چیزا رو اینجوری ادا در نیارین که دوس ندارین
اگه یه مرد باشین و یه پرستاری رو ببینین همیشه به این فکر هستین که
"شاید یه ساکی برام بزنه " مثه این چیزا
اگه حتی یه پرستاری رو ببینین داره رد میشه شما اینطوری بار تو این فکرین که
چی ؟ نه ... من که چیزی نگفتم ؛ فقط داشتم
تو چطور ؟ نه ؟ تو دوست نداری ؟ خیلی خب باشه
نه من خوبم , مرسی
بهترین چیز ممکنه
من عاشق اونم که توی صحنه های پورن پزشکی
همیشه آخرش اینطوری تموم میشه که میخوان نشون بدن از لحاظ پزشکی چطور انجام میشه
مثلا یارو میگه : آع
حالا کمرم بهتره و شما هم : اوه وای
ما همه آخه نگران اون مهره سوم کمرت بودیم خب حالا خوبه که حالت خوب شد
و قسم میخورن این واقعیت داره که
به اندازه ای که من عاشق این چیزام
ولی هیچوقت توی زندگیم یه ورژن کوچیکتر از کیر خودم رو ندیده ام
زمانی که وارد مطب دکتر میشم
وقتی میرم اونجا خیلی خودشا کوچیک میکنه
و به سمت چپ هم خم میشه
پس کیرم انگار اینطوریه که : چی گفتی شما ؟
هوووم ؟
باید می اومدم اینجا بابایی ؟
و منم سرش داد میکشم ؛ تا حالا شما هم سرش داد کشیدین ؟
دوشنبه داشتی به رونم میخوردی از بس : کشیده بودی و حالا اینطوری میکنی
میخوام توی تخت بمونم و کتاب بخونم
تو خودت برو من میخوام برم یه حموم داغ بگیرم بای بای
و شما هم اینطوری میکنین : ای کیر احمق کوچولو
پیشنهادات پورن هم وجود داره عجیب غریب نیست برای شما ؟
مثلا داری یه چیزی رو توی سایت میبینی که یهو پیام میاد "شما ممکنه از این فیلم هم خوشتون بیاد"
و شما میگین : چی ؟
و بعدش که میرین یه نگاه میندازین یه چیزای عجیب غریبیه
مثلا : خواهر از دست برادرش ناراحته که چرا از اینجا نمیره بیرون
و مجبور میشه براش ساک بزنه تا راضی بشه و شما : آوه نه , چی ؟ حال بهم زنه
خیلی خب حالا بشینیم ببینیم جریان چیه
واقعا که فامیل نیستن
و صحنه هم خیلی احمقانه است چون همیشه همدیگه رو خواهر و دادا صدا میکنن
انگار افرادی دیگه هم روی این کره ی خاکی اینجوری همدیگه رو صدا میکنن
و دختره میگه : دادا جون دوستام حالا میرسند , پاشو برو بیرون دیگه
و یارو میگه : نه اصلا راه نداره خواهر جون از اینجا نمیرم بیرون
پاشو تو را خدا ؛ چیکار باید بکنم تا بری بیرون ؟
"بووم" "اینجاست" این کاریه که باید بکنی تا برم بیرون
باشه و شما هم اینطوری : خب باشه بد نیست
زیاد قابل باور نیست ولی من میشینم نگاه میکنم
: بزارین این رو ازتون بپرسم
اگه سفید پوست هستین
آیا از این که سر بحث نابرابری نژادی سرزنش میشید هر بار خسته نشده اید ؟
مثلا بخشی از شما
یارو خودش رو لو داد
اره اره اره خوب بود
ملت اینطوری بودن وقتی داشتم سوال رو میپرسیدم : چی,چه گهی داره میخوره ؟
نه داشتم همین رو میگفتم اتفاقا
مثلا تا حالا شده که بخواید به بقیه بگید
چرا گروه (نژاد) شما کار خودشون رو راست و ریس نمیکنن ؟
و بعد باعث میشه شما نژاد پیشرفته تر باشید و بعد شما میتونین بقیه رو اذیت کنین
طرفدار زیادی نداشت انگار این حرف هان
اوخ
همه ی چیزی که میخوام بگم اینه
هر نژادی نژاد پرست است ؛ خیلی خب ؟ (حرفش از نظر بیولوژیک درسته)
ما این کار رو بهتر از بقیه انجام میدیم (نژاد پرستی را) ولی هر نژادی نژادپرسته نسبت به بقیه
کیا فوق العاده نژادپرست اند ؟
آسیایی ها آره میدونم شما ها
داری کله ات رو بالا پائین میکنی خودت میدونی دارم درست میگم معلومه همینطوره
شما در این باره چیزی نمی دونین ؟ کلی سلسله مراتب داره این جریان
: جریان از این قراره ژاپنی ها رتبه اول اند در بالای جدول
که عجیبه اتفاقا چون کیر هاشون همه کوچولوئه
ولی اونا صدر جدول اند
بعد
چینی ها و کره ای ها رتبه بعدی هستند
و بعد حدودا توی رتبه ی 10 و اینا
ویتنامی ها و فیلیپینی ها هستند
اونا اینطوری اند : تف تو روت گائیدمت یارو
درسته یا نه ؟
آره
حالا احساس بهتری ندارین در مورد همه چیز خودمون ؟
ریشه نژادی شما چیه ؟
چینی هستین ؟ خیلی خوبه بابا رتبه دوم هم خیلی خوبه
عالیه
احساس خوبی بهتون میده نه ؟
کیا ... کیا را شما
والدینتون در مورد کیا خیلی چیزای بد میگفتن وقتی بچه بودی ؟
وایسا آیا توی یه خونه ی آسیایی بزرگ شده ای یا
یا از اونایی که : هی چه قشنگه بیا برین یکیشون رو بگیریم برا خودمون ؟ (سفید پوستا که بچه آسیایی به فرزندی میگیرن)
چون این یه سوال قانونی و درسته
آسیایی ؟ خب والدینت در مورد کیا خیلی بد حرف میزدند از نظر نژادی ؟
صادق باش - ژاپنی ها ؟-
ژاپنی ها ؟ - خیلی خب بیا دیدین گفتم
از ژاپنی ها بدت میاد ؟
نه ؟- خب اونا که از تو بدشون میاد -
خودت میدونی که بدشون میاد ازت
والدینت چیا میگفتن در موردشون؟ چه چیزای بدی میگفتن از اونا ؟
ازم میخواستن که با یکیشون ازدواج کنم -
ازت میخواستن که با یکیشون ازدواج کنی ؟
میخواستن که هر کاری تو بهش امر میکنی را انجام بده ؟
والدینت نکنه "سعودی " بودند یا مسلمون و اینا
میشه یه لحظه این قضیه رو حل کنیم
والدینت اینطوری بودند که : ما میخوایم گل پسر چینی و خوشکلمون
یه دختر ژاپنی بگیره
تا هر کاری تو میخوای رو انجام بده
یعنی اونا مطیع میشن ؟
خیلی خب , پس این خانم کیه که الان نشسته کنارت ؟
جریانش چیه ؟
هی تو جواب نده ؛ دنیای اونه دیگه اینجا
چیه , چیه جریانش
ازش بپرس که اگه میتونی جواب بده
خانمت چینیه ؟ گندش بزنن
میدونستین که
میدونین از کجا نژاد پرستی آسیایی ها رو پی بردم ؟
اینطوری بود که بهش پی بردم به خدا قسم میخورم
هیچ نمیدونستم جریان چیه و داشتیم یه پیام بازرگانی ضبط میکردیم توی لس آنجلس
و اونا هم یه کارگردان ژاپنی با پرواز آوردن سر صحنه
اوووع , همه دلخور بودن و از این چیزا
: منم اینطوری ازش پرسیدم هی مشکلی یا ناراحتی چیزی داری ؟
اونم اینطوری بود : اووع نه (منم از شما آمریکائیا بدم میاد)
ما داشتیم پیام رو ضبط میکردیم که بین برداشت ها
یه دستیار تولید فیلیپینی بود که
و می اومد با ما حرف میزد و میرفت
و وقتی رفت از اونجا من کارگردان ژاپنی را دیدم که
یه نگاه خیلی بد و حقیرانه بهش کرد
و گفتم : هی این دیگه چی بود من خودم با چشمام دیدم این کار رو چیه جریان ؟
گفتم : خوشت نمیاد ازش ؟ و گفت : نه
گفتم : چرا خب ؟ : و اونم اینطوری کرد
گرفتین چی بود ؟ چون خیلی سریعه این کار
در اصل گفت من از اون خوشم نمیاد چون رنگ پوستش رو دوست ندارم
و با این عمل کوچیک نشون داد
و منم اینطوری بودم : یا خداا
این کار خیلی محشره که چطور به ذهن خودم نرسیده بود ؟
دیگه نمیخواد که نگران باشین کسی صداتون را بشنوه یا کتک بخورین
فقط اینطوری سریع نشون میدی و میری پی کارت
اینجوری ادا در نیارین که انگار قرار نیست یه 5 باری این هفته ازش استفاده کنین
وقتی که مثلا توی رستوران مورد علاقه تو هستین و بعد یهو "اونا" سر و کله شون پیدا میشه
بزار غذا رو بگیریم و ببریم خیلی ممنون
آه , مردم ممنونم از اینکه شغل دارین
فرض رو بر گذاشتم که دارین
من از کجا بدونم , شما که اینجا هستین شاید جیب یکی رو خالی کرده این برای بلیط
فقط داشتم به این فکر میکردم که چقدر میگذره از اینکه یه شغل داشته ام
و اینکه الان نمیتونم هیچ کاری دیگه گیر بیارم
مثلا اگه برم یه جایی و رزومه کاریم رو بدم دستشون
میگن : هی این 13 سال جای خالی چیه این وسط
و منم میگم : سوال نداره دیگه که اینقدر بی خیال بابا , راحت باش دادا
مثلا اگه قرار باشه یه کاری گیر بیارم باید برم سراغ کاری که
کسی سر در نیاره دارم از چی حرف میزنم
تا بتونم هر چی میخوام از خودم در بیارم
تعداد کمی شغل مثل این هست
مثل سخنگوی تحقیقات حریق گرفتگی
حریق یعنی آتش و آتش سوزی در ضمن آخه دارم کلی قیافه های درهم میبینم الان
میتونین آنلاین این چیزا رو تماشا کنین
مثلا یه یارویی میاد پشت تیریبون و
و یه میکروفن گذاشتند و کلی خبرنگار و روزنامه اونجاست
و یه ساختمون سوخته پشت سرشه و : اینطوری میکنه
اینی که میبینین سوخته دیگه
و بهش میگن: میتونی بیشتر برامون بگی
میگه : چی ؟ چی شده ؟ خیلی عصبانی میگه دیگه چی میخواید بدونین ؟
چطوری شروع شده آتیش ؟ میگه : خب یه کبریت بوده
میگن : خب چطور شروع شده ؟ میگه : خب کبریته را پیدا کرده ایم
"کبریته را " انگار که همین یه دونه بوده حتما مثلا بقیه کبریتا اصلا ممکن نبودن
"فقط این یکی"
و میگن : خب از کجا میدونین که همین یکی تک کبریت باعث آتش سوزی شده ؟
میگه : تحقیقات و چیزای پیچیده است دیگه شما سر در نمیارین
اصلش اینه که
من دلم برای هیچ قسمت شغل روزانه تنگ نشده
حقیقت اینه واقعا ؛ دلم برای هیچ چیزش تنگ نمیشه
ولی تنها بخشش که هنوز دلم براش تنگ شده اینه
شایعه پخش کردن و غیبت کردن سر کاره
بهترین کار ممکنه
واقعا همینطوره
به یاد دارم که رفتن سر کار مضخرف ترین کار ممکنه
یه قانون جهانیه واقعا گهیه
اغلبتون دوشنبه صبح این حس رو خواهید داشت (صبح بعد از تعطیلی)
و زنگ ساعت کوفتی میزنه و شما : ای ریدم بهش
امروز روز گندی خواهد بود
اما امروز میخوام حرفای کیری پشت سر "آماندا " بزنم وقتی برسم سر کار
یه مقداری بهتون انرژی میده, مگه نه ؟
: توی حموم دارین بهش فکر میکنینو میگین امروز میرم روز "آماندا" رو به گه میکشم براش
این برای توئه " آماندا " هاهاهاه
و قسمت کیریش اینه که بقیه کاری میکنن که احساس بدی بهتون دست بده به خاطر لذت بردن از اینکار
نیاید از حرف درآوردن و غیبت احساس بدی بهتون دست بده
جون 100 درصد معمولی و طبیعیه
چون یه بسط از زمان کودکیه
چون وقتی همه مون بچه بودیم و همه ی بچه های الان هم
برای مدت زمان مشخصی بدترین نوع داستان تعریف کن های دنیا هستند
شما هیچ چیزی در مورد ویرایش اطلاعات تحلیلشون ندارین
و یا بهبود داستان و یا مشتاق نگه داشتن شنونده نمیدونین
حتی نیازی نیست که بچه داشته باشید تا این قضیه رو بدونین
با هر بچه ای حرف بزنین مثلا بچه یکی از دوستانتون یا بچه خواهر یا بچه برادر
: مثلا وقتی میرید سراغ یه بچه و بهش میگین هی بیرون بازی میکردی هان ؟
و میگه : آره : شما میگین
چرا یه خورده آروم تر حرف نمیزنی ؟ خیلی دیوونه کنندست
و بعد شما یه سوال میکنین که خب چطور بود ؟
و میگن : خب من داشتم که ... خب وقتی وقتی "جنت" اومد اینجا
اون نیاورد... اون آورده بود اون اون.... لیوان زرده را آورده بود که
و اون نمیخواست که توپه را شوت کنه که من .... رفتم گفتم
که چون حالا لیوان "برایان" قرمز بود و
که چون اگه ... اگه اگه اون رو حالا نداشته باشی پس
پس نمیخواد که دیگه اون رو که لیوان آبیه رو بیاری
چون اون آبیه رو که " جین " با خودش داشت
و من گفتم : خب اگه نیاورده باشی
به جاش میتونی مال من رو برداری و بعدش
و بعدش دیگه نوبت منه
و شما میگین : آفرین عجب داستان فوق العاده ای بود پسر
خودِ خدا
بعدش بچه ها تصادفی یه داستان خوب تعریف میکنن
نمیخواستن که اینطوری بشه و یهو اتفاقی میشه
برای همینه که یه تأثیر زیادی میگذاره رو همه
چون مثلا میگی : هی پارک بودی ؟
و میگه : آره
و میگین : چطور بود ؟
و میگه : خب من عمو "جف" رو دیدم اونجا
و یه خانمی نشسته بود توی دلش !! ولی اون خاله "ماریا" نبود
و شما یهو : چی ؟
و بچه با خودش میگه من هیچوقت همچین قیافه ای روی چهره بقیه ندیده بودم
و شما میگین : این یه داستان خیلی خوب بود برو داستان هایی دیگه مثه این پیدا کن
با روح و روانتون بازی میکنه این چیزا
برای همینه که میرین سر کار و همکارتون رو میبینین
و میگین : هی , یه چیزای خفنی دارم امروز
و میگه : قرار به شدت زندگی یکی رو تحت تأثیر قرار بده ؟
آره اتفاقا
و میزنین به بدن اون غیبت رو
من خودم کلی شایعه پخش کرده ام
بهترین قسمت شایعه پخش کردن اینه که هیچکسی صحت داستان رو چک نمیکنه
یکی یه چیزی میگه یه زمانی و شما میگین : خیلی خوبه
برای همیشه دیگه این به یادم می مونه
هی نمیخوای صحت حرفم رو چک کنی ؟ نه برای چی ؛ تو بلند گفتی دیگه -
دیگه نیازی نیست چیزی رو چک کنم حالا دیگه برام مثه یه حقیقته برای همیشه
مثه تخم یه بذره مگه نه ؟ مثلا تا به حال جزو اوناییش بودین که رشد میکنه ؟
یادم میاد سالها پیش یه فیلمی داشتم با پدرم میدیدم
و یهو وسط فیلم
که یهو " تامی لی جونز" بازیگر اومد روی صحنه
بازیگر فوق العاده و برنده ی اسکار
: از ناکجا , یهو بابام روش رو بهم کرد و گفت میدونستی این یارو همجنس گراست ؟
ومنم گفتم : نه
خب آره هست
و مهم نیست و من بهش اهمیت هم نمیدم
ولی من تصمیم گرفتم که
به هر کسی که هر وقت میبینم در کل زندگیم این رو بگم
که " تامی لی جونز " همجنس گراست
من این رو به خیلیا گفته ام
از فیلم "پناهنده " بگیر تا "فیلم " هیچ جایی برای پیرمردا (از اولین تا آخرین فیلم های یارو)
من به همه می گفتم
تا اینکه به یکی گفتم و اونم گفت : نه اینطور نیست
و منم گفتم : نه هست
و گفت : از کجا میدونی خب ؟
و گفتم : بابام بهم گفته آخه
گفت : خب نکنه بابات کرده یارو را یا همچین چیزی ؟
و منم اینطوری بودم : فکر نکنم
بعد گفت : من 40 ساله این یارو رو میشناسم
من خانم بچه هاش رو هم میشناسم حتی وقتی مجرد هم بود میشناختمش این یارو همجنس گرا نیست
و منم اینطوری بودم : داره چه اتفاقی می افته ؟
و بلافاصله زنگ زدم به بابام
و گفتم : بابا
من همین الان اطلاعات موثقی دارم که تامی لی جونز " همجنس گرا نیست"
و بابام گفت : خب فکر کردم باشه
این پایان تحقیقاته یعنی ؟ داری باهام شوخی میکنی ؟
پس برای چی بهم گفتی این رو ؟ نمیدونم چرا -
گفتم : کسی این رو بهت گفته بود نکنه ؟ گفت : نه به یاد ندارم
گفتم : داری برای 15 سال گذشته به هر کسی میرسی میگی "تامی لی جونز " همجنسگراست ؟
و گفت : آره
و گفتم : به نظرت زمانش نرسیده که دیگه این کار رو متوقف کنیم ؟
و گفت : خب آره حالا دیگه فکر کنم باید بس کنیم
همینطوری از خودش ساخته بود
این یکی ساختگی نیست الان بهتون میگم
نه چندان پیش
من قهرمان سنگین وزن سابق جهان رو ملاقات کردم
"مایک تایسون آهنین "
و به طور کل ذهنیت من از افراد معروف رو عوض کرد
چون فکر میکردم که افرادی مشهور و معروف میشناسم
چندتایی از رفقام توی تلوزیون و فیلم ها هستند
ولی کنار " مایک تایسون" مثه عن میمونن
اون به طریقی مشهوره که یه رئیس جمهور سابق مشهوره
هیچ جایی از دنیا نیست که بره و کسی اون رو نشناسه
میتونین ببرینش به فیلیپین یا سیبری
حتی میتونین ببرینش به "نامیبیا " ی آفریقا و مردم اونجا هم میگن
" مایک تایسون " همه دنیا مایک تایسون رو میشناسن
ادای خوبی بود در آوردم اتفاقا
ما توی یه پرواز عصر هنگام از لس آنجلس به پیتسبورگ بودیم
و اونم سمت مخالف من یه ردیف عقب تر نشسته بود
درست همون جاست
و یک ساعت بیشتر طول کسید تا صندلی ها برای پرواز آماده بشن
چرا ؟ چون هر مسافری توی این پرواز اون رو میبینه و
میگن : یا خدا غیر ممکنه
و در نتیجه میرینن توی شلوارشون
و آدم خیلی خوبیه با همه دست میده و
مهماندارا به همه میگن برید بگیرید بشینین
و همه میگن : نه بیخیال
میخوام باهاش حرف بزنم
ما ازتون نمیخوایم که برید بشینید بهتون میگیم که بشینید
به تخمم ما هیچ جا نمیریم
خیلی طول میکشه و پرواز دیر بلند میشه و من هیچ چیزی نمیگم
و حدود نیم ساعت مونده به آخر پرواز
به خودم گفتم که باید بلند شی یه چیزی به این یارو بگی
چون هیچ وقت دیگه جایی نمیتونی ببینینش
پس بلند شدم و رفتتم کنار صندلیش و گفتم: ببخشید که مزاحم میشم
ولی من بچه بودم کلی از مسابقاتتون رو تماشا میکردم و طرفدار پر و پا قرص شما هستم
و گفت : خب مرسی عزیزم
و گفتم : از روی کنجکاوی برای چی شما میخواید برید پیتسبورگ ؟
گفت : برای افتتاحیه یه مسابقه میرم اونجا تو برای چی داری میری ؟
گفتم : من کمدین هستم و دارم میرم اونجا چون اجرا دارم
: و گفت
کمدین هستی ؟
گفتم : اره خب
گفت : اجرات کجاست ؟
گفتم کلوپ کمدی "جایی به اسم " بذله گو خانه پیتسبورگ
و گفت : خب کجاست اینجا که میگی ؟
و گفتم : خودمم نمیدونم والا
و گفت : اجرات امشبه ؟ و گفتم : نه
ساعت یازده الان و ما هم توی هواپیما هستیم که
"تایسون آدم مغز فندوقیه کلا "
"ما الان توی آسمونیم "مایک
و گفت : خب اجرات چه زمانیه ؟
گفتم : فرداست
و گفت : کجاست اونوقت ؟
و گفتم : همچنان همون کلوپ توی پیتسبورگ
و گفت : از کجا خب پیداش کنم ؟
و گفتم : من از کجا بدونم خب گوگل کن
بعد حدود 2 ثانیه بعد فهمیدم که
که چه گندی بالا آورده ام
: که بهش گفته ام خب گوگل کن
میدونین که چی میگم
خودت بگرد پیداش کن صورت عنی
زده به سرم ؟
dvd یکی از هام رو از تو کیفم در آوردم بهش دادم
و گفتم : اسمم روشه و فقط تایپش کن و بعد نشونت میده کجا اجرا دارم
و گفت : مرسی و منم به خودم گفتم : عجب باحاله که تایسون رو دیدم
ده ثانیه بعد نشسته بودم سر جام که شنیدم
تــــــــــــــام ؟
"بله اقای " مایک تایسون
و گفت : اخیرا توی تلوزیون نبودی ؟
و گفتم : نه نه
و گفت : مطمئنی ؟
و گفتم : آره فکر کنم
و گفت : هیچی یعنی ؟
و گفتم : خب , روی شبکه "نتفیلیکس " هستم
و گفت : من خودم عاشق "نتفیلیکس" ام
باشه
و گفت : برنامه مورد علاقت روی شبکه "نتفیلیکس " چیه ؟
و گفتم : جدی داریم الان این کار رو میکنیم ؟
توی راهرو هواپیما داد میزنیم ؟
من عاشق سریال " خانه پوشالی " ام دادا
خیلی دیوونه کننده بود
خیلی دستپاچه بودم و نمیدونستم چی بگم
و گفتم : چه میدونم ؛ من "بریکینگ بد " رو "گاهی میبینم روی "نتفیلیکس
و گفت : زن منم "بریکینگ بد" رو دوست داره
ولی طوری گفت که انگار تو چیزایی دوست داری که زن من دوست داره
و منم اینطوری بودم
و بعدش چشماش یهو گُر گرفت و روشن شد و : گفت
تو هم "پسران آشوب " رو دوست داری ؟
و میدونم که برنامه فوق العادیه کلی برنامه فوق العاده هست
و منم نمیتونم که همش رو ببینم پس بنابر این تا به حال این برنامه رو ندیده ام
تا به حال شده مثه یه بچه به یه بزرگتر دیگه دروغ بگین ؟
چون فکر میکنین از شما بیشتر خوششون میاد اگه یه چیز مشترک با هم رو دوست داشته باشین
وقتی چهرش رو دیدم گفتم : خب این برنامه مورد علاقه منه تو کل زندگیم
و اونم اینطوری : آره معرکست مگه نه
و منم : آره بابا ؛ اون قسمت یادت هست وای اون قسمت مورد علاقه منه
و بعد یه بزن قدش بهم از او سر راهرو پیشنهاد داد
برای شما قابل درک نیست ؟
من یه بزن قدش داداش از "مایک تایسون " گرفتم
اره
میتونستم حس کنم که قدرت داره از مشتش به من منتقل میشه
و منم اینطوری بودم : وای خدا خیلی باحاله این قدرت
خیلی خر کیف بودم
و بعد چند ثانیه بعد
احساس کردم یه پنجه ی خرس روی شونمه
و برگشتم و دیدم که "تایسون " بالای سرم وایساده
و منم : یا خودِ خدا
و بعد سریع خم شد و در گوشم گفت طوری که کسی نفهمه
گفت : من خودم کلی "نتفیلیکس" نشسته ام دیده ام
همه ی چیزی که گفت همین بود
هیچوقت فکر نمیکردم این جمله هم میتونه وحشتناک باشه
و حالا هم داره طوری بهم نگاه میکنه که ! انگار : خب حالا تو یه چیزی بگو جنده
میدونین که
و منم گفتم : آره فوق العادست هیچوقت این شبکه را خاموش نمیکنم نمیدونستم چی بگم خب
و یهو گفت : حالا شناختمت کی هستی
و گفتم : چی ؟
dvd و بعد یهو اون را گرفت بالا
و بهش گفتم : من که همین الان این رو بهت دادم
و گفت : این همون تصویریه که روی شبکه نتفیلیکس هم هست
و گفتم : آره این همون تصویره
و گقت : میدونم کی هستی
و گفتم : این دیووانه کنندست
و گفت : شماره تلفنت رو بهم بده
و گفتم : چی ؟
شمارم رو بهش دادم و وقتی فرود اومدیم
من از هواپیما دویدم پائین دیگه
چون اتفاقات عجیب غریب زیادی برای یک روز بود دیگه
روز بعد
من نشسته بودم توی اتاق هتلم که "یه پیام رسید بهم از "مایک تایسون
میدونی چی نوشته بود ؟
" اجرات کجاست ؟"
"و نوشتم : "بذله گو خانه پیتسبورگ
گفت : خب کجاست این ؟
بیخیال خودم گوگل میکنم کجاست این کوفتی رو
براش فرستادم و بعدش تلفنم زنگ خورد
هی تام :
و گفتم : چه خبرا قهرمان
و گفت : ما امشب میخوایم بیایم به اجرات داداشم
و گفتم : این خیلی محشره
و گفت : میخوایم بیایم کارت رو ببینیم
و گفتم : خب باعث افتخارمه
"و گفت :" همش فقط عشقه دادا
تکه کلام "مایک " ـه
میدونم چی میگه واقعا میدونم که این فقط یه اصطلاحه
و فقط میخوام که یه جوابی داده باشم و نمیدونم چی بگم
: و خیلی دستپاچه شدم و همینطوری گفتم "عاشقتم "
و اونم اینطوری کرد : اممممم خیلی خب , موفق باشی و بعد تلفن را قطع کرد
سیاتل" بهترین هستی " و خیلی ممنونم
خیلی ممنونم
سپاس گذارم
..:: کانال تلگرام و اینستاگرام بلبل جان ::.. .:: Telegram: @bollbolljan ::. .:: Instagram: @bollbolljan_Com ::.
بلبل جان مرجع دانلود فيلم و سريال با زيرنويس چسبيده ‏.:: www.bolboljan.net ::.