.به تالار موسیقی رادیو سیتی خوش آمدین
وقتشه،سوالی ندارین؟
.نه
.همراهم بیاین
..:: ارائه شده توسط وب سايت بلبل جان ::.. ‏.:: www.bolboljan.net ::.
جان مِلینی _________________ بچه خوشگل در رادیو سیتی
.عصر بخیر
.سلام،جان ملینی هستم،خوشحالم می بینمتون
.یه دست به افتخار جان برایان بزنین
.ممنون که اومدین منو در تالار موسیقی رادیو سیتی ببینین
عاشق اجرا تو همچین سالن هایی هستم وقتی که اون شخصی که سالن رو ساخته
منو رو صحنه ببینه و
.یخورده نا امید بشه
.ببین
اینجا خیلی زیبا تر از کاریه که میخوام بکنم
...واقعاً
.واقعاً تراژیکه
!چه ساختمان تاریخی و زیبا و به شدت تسخیر شده ای
بعضی جاها که میرفتم سرد میشد
"با خودم میگفتم یعنی روح کیه؟"
من تا حالا روح ندیدم
.از مادرم پرسیدم تا حالا روح دیده یا نه
رابطمون به عنوان مادر و پسر به این نقطه از گفت و گو ها رسیده
چون سی و پنج سالمه و بچه ای ندارم که دربارش حرف بزنم
.و مامانم کارم رو درک نمیکنه
پس،واسه کریسمس خونه بودم و داشتیم بیسکویت و سکوت میخوردیم
,و من به زمین خیره شده بودم که یهو گفتم
"کی به کیه 'تا حالا روح دیدی؟'"
"و مادرم گفت " آره
که بهترین جوابه
گفت تا حالا بهت نگفته بودم
"ولی وقتی کوچیک بودی خونمون تسخیر شده بود
"! گفتم همین الان بقیشو بگو
گفت: بیرون اتاق تو و برادرت
روح یه دختر بچه با لباس خواب ویکتوریایی رو میدیدم
"و تو راهرو میرفت و بعد ناپدید میشد
یهویی بابام گفت " !بحث رو عوض کنین"
فکر کنم همون کاری رو کرد که بابا ها میکنن
میگن این بحث عجیبه،من میخوام درباره ی کتابی که از جنگ جهانی خوندم حرف بزنم"
.ولی یه جوری شد انگار بابام زده بود دختره رو کُشته بود
!بحث رو عوض کنین
...چرا درباره ی پنه لوپه حرف میزنین
یا حالا هر اسمه دیگه ای که داشته
!من اون دختر رو نکُشتم
"هر کی اینکارو کرده میخواسته از اون در مقابل دنیا محافظت کنه
...هیچکدوم واقعاً پدر هامون رو نمیشناسیم
.بابام خیلی عجیبه
.دوست دارم یه روز باهاش آشنا شم
یکی از دوستام گفت وقتی کوچیک بوده باباش با کمربند میزدتش
...در مقابل داستان من چیزی نیست
...اون پدرسگ بیچاره رو فراموش کنین
.داشت میگفت و من منتظر بودم تموم شه که حرف بزنم
!همین طوری حرف میزد،بعدش نوبت منه
...و
"گفتم"پدرم هیچوقت ما رو نمیزد
پدر من وکیله و تو مناظره استاد
.پس از نظر روانی از هم جدامون میکرد
یه بار سر میز شام بودم وقتی شش سالم بود،بوده دیگه
"بابام گفت"مدرسه چطور بود؟
گفتم خوب بود ولی یکی تایلر رو از رو الاکلنگ هل داد پایین
"تو کجا بودی؟"
"من رو نیمکت بودم"
"چیکار کردی؟"
"هیچی،من رو نیمکت بودم"
"ولی دیدی که چی شد؟"
"آره چون،من رو نیمکت بودم"
"پس دیدی چی شد و کاری نکردی ؟"
"آره،چون نشته بودم رو نیمکت"
...این سوال رو جواب بده،در زمان نازی های آلمان"
وقتی مردم دیدن نازی ها دارن چکار میکنن و کاری نکردن
"آیا انسان های خوبی بودن؟
"نه،بد بودن چون باید جلوی نازی ها رو میگرفتن"
!و تو دیدی که با تایلر چه میکنن ولی کاری نکردی؟"
"چون من رو نیمکت بودم"
و بعد بابام گفت اینو توضیح بده
"چطور تو از نازی ها بهتری؟
و بعد مادرم گفت "با کشمش سالاد درست کردم"
.و گفت و گو تموم شد
بابام خیلی عجیب خودمونیه
.خیلی ها میپرسن درباره ی سکس واسم حرف زد یا نه
.آره
فکر کنم
...دوازده سالم بود که پدرم اومد پیشم و گفت،سلام
."من چیپ ملینی هستم،پدرت
,و بعد گفت
...میدونی لئونارد برنستین
یکی از بهترین آهنگسازان قرن بیستم بود
.ولی بعضی وقت ها همجنسگرا میشد
و طبق بیوگرافی که ازش خوندم
وقتی اون بخش همجنسگرایی رو عقب نگهمیداشت بهترین کار هاش رو ساخت
حالا وقت نمیشه که بقیه ی فرمایشاتشون رو هم بگم
نمیدونم میخواست منو از همجنسگرایی دور کنه
یا تشویقم میکرد که آهنگساز کلاسیک بشم
ولی فکر کرد اگه اینطوری به یه پسر دوازده ساله بگه خوبه
اصلاً به چه درد میخوره؟
مثلاً سال ها بعد رفتم دانشگاه و میخوام با یه پسره جور شم
...بعد با خودم میگم،صبر کن
لئونارد برنستین بود چیکار میکرد؟
.تا حالا دربارش با پدرم حرف نزدم ولی گفتم بزار به شما بگم
.این عالیه
.ممنون که اومدین،شما اینجا هستین عالیه،همه اومدن
.ممنونم
و بعد هم ما اومدیم،پس چیزایی که واسه دیدنش پول دادین رو میبینین
.عالیه
همیشه نمیتونی چیزایی که واسه دیدنش پول دادی رو ببینی
تا حالا رفتین باغ وحش؟
.اونا هیچوقت جایی که باید باشن نیستن
"هر وقت میرم باغ وحش میگم جگوار کجاس؟
مسئولش هم میگه "حتماً اون پشته"
نَمنه پشت؟
.خب بهش بگو ما اومدیم
عاشق اجرای استند آپ تو جمع هستم چون این شرایط
.من رو یاد انجمن های مدرسه میندازه
.انجمن تنها بخش مدرسه بود که خوشم می اومد
.و وقتی از مدرسه میری دیگه انجمن نمیبینی
تو زندگی بزرگسالی این نزدیک ترین چیز به انجمن
,ببین همه شما نشستین رو صندلی
,به آدمی نگاه میکنین که هیچ تخصصی نداره
.که قراره یه مدت طولانی حرف بزنه
فرقش با انجمن مدرسه اینه که
شما بلیط خریدین و میدونستین چه خبره
.تو انجمن مدرسه هیچوقت نمیدونستی قراره چی بشه
.ساعت هشت صبح میرفتی مدرسه
میگفتن "وسیله هاتون رو بزارین زمین و برین تو باشگاه" (نماز خونه ی خودمون تو مدرسه)
فکر کنم بالاخره میخوان بکشنمون،خیلی خب
"هنوز خیلی جوونیم ولی خب عوضی هستیم
میرفتی سالن و میدیدی همه ی مدرسه نشستن رو زمین
"میگفتی چه خبره از الان میخوایم فارق التحصیل شیم؟
.مدیر می اومد واسه شروع
میگفت: بچه ها بجای اینکه به شما خواندن و نوشتن یاد بدیم
کل روز رو خالی کردیم
"واسه این یارو
!قبلاً کرک دود میکردم
شاید شما هفت و هشت ساله ها خودتون بدونین
مواد بهترین ارگاسم که میشه تجربه کرد
ولی من میگم هنوز امیدی هست
من دو هفته هست که پاکم
روزای هفته نه آخر هفته ها
"آخره هفته ها واسه داداشتون نانزیوئه
یه بار تو انجمن مدرسه به حرفهای یه مرد درباره ی کرک کوش میکردم
معلم مطالعات اجتماعی داد زد "صاف بشین،احترامشو نگهدار"
گفتم "این یارو کوکائین میکشه"
"صاف بشین؟" مرتیکه چهل و پنج درجه وایساده
.معتاد ها بهش میگن پوزیشن اول
.همیشه تو انجمن مدرسه سرم داد میزدن
آره همیشه یه انجمن میزاشتن و بعدش یه انجمن دیگه میزاشتن
.که سرت داد بزن واسه رفتارت تو انجمن قبلی
بیاین اینجا،بشینین
"میخوام درباره ی اتفاق دیروز حرف بزنم
تو هم هشت سالته میپرسی، دیروز چیه دیگه؟
ما یه خانم دعوت کردیم با عروسک های دست ساز
که با داستان هاش درباره ی قلدری کردن یاد بده
اون وقت شما به این خانم خندیدین؟
متوجه شدیم که قلدری میکنین تو مدرسه
و همه رو مسخره میکنین
پس یه خانم دعوت کردم
با مو های جو گندمی و لباس جین
و مچشو گچ گرفته بود با کلی عروسک که همه یه صدا داشتن
و میخواست درباره ی قلدری بهتون آموزش بده
.و شما هم نیشتون باز بود و میخندیدین
کجای اون خانم خنده دار بود؟
.میخوام بدونم
کجاش خنده دار بود وقتی نتونست جعبه ی عروسک ها رو
صندوق عقب ماشینش جا کنه؟
چی اینقدر بامزه بود که همه دویدین سمت پنجره؟
."خب،همه یه درس با ازرش از خطر دسته ها رو از دست دادین
"دسته چیه؟"
وقتی یه گروه از آدم ها با هم وقت میگذرونن
"آها،مثل دوستا؟ "
"نه،چون اینها مردم رو مسخره میکنن"
"آها،مثل دوستا؟ "
بهترین انجمن یه بار در سال برگزار میشد و بهش میگفتن غریبه مساوی با خطر
.بهترین برنامه ی شهر
.برونو مارس انجمن ها
به عنوان یه مدرسه دور هم جمع میشین
و بهتون گفتن با بزرگتری که نمیشناسین حرف نزنین
و این توسط بزرگتری بهتون گفته شد که نمیشناختین
همیشه هم یه نفر می اومد واسمون حرف میزد
اسمش کاراگاه جی جی بیتن بایندر بود
آره بخندین اسمش خیلی مسخره بود
اسمش این بود
جی جی بیتن بایندر
از اداره ی پلیس شیکاگو بود
...متخصص در قتل کودکان
وای،خدا
شرمندم رادیو سیتی ناراحت شدین؟
خب بگو چی شده؟ شما خرس گنده هستین و کاراگاه الان اینجا نیست
پس فکر کن من بد بخت تو هفت سالگی
یک و نیم متر باهاش فاصله داشتم
.رو کفشش خون ریخته بود
و تو چشمات نگاه میکرد که بگه
برای اولین بار تو زندگیت
بعضی از بزرگتر ها از نظرشون خیلی جذابی
.و ممکنه به خاطرش بکُشنت
خیلی خب برین بچه باشین،بازی کنین
بیتن بایندر هر سال می اومد
و کاراگاه جی جی بیتن بایندر کت و شلوار با جلیقه میپوشید
و یه ساعت جیبی هم داشت
دو سال پشت سر هم کلاه کابوی میپوشید
و همچنین یه سبیل قیطانی بزرگ داشت
.هیچکدوم مهم نیست ولی واسه من مهمه که شما بدونین
.اصلاً قیافش به کارش نمیخورد
بهش میخورد تو یه لوکوموتیو رهبر ارکست باشه
ولی به جاش با برسی قطل زندگی میگذروند
.عجیب ترین آدمی که تو کل زندگیم دیدم همونه
.مردی بود آشنا با درد و بدبختی
.میتونست به یه بچه نگاه کنه و حدس بزنه تابوتش چقدر میشه
.این جمله هیچوقت با خنده همراه نیست
.ولی وقتی نوشتیش دیگه تو اجرا می مونه
پس بیتن بایندر هر سال می اومد با برنامه ای که
بهمون درباره ی دنیای بی رحم یاد بده که بیرون مدرسه در انتظارمونه
!و اسم اون برنامه بود تو خیابون باهوش باش
تو خیابون باهوش باش با کاراگاه جی جی بیتن بایندر
خفه شین همتون میمیرین !"تو خیابون باهوش باش
.اینطوری حرف میزدن
.بهمون میگفت چطور با جرم و جنایت رو به رو شیم
چن تا از نکته هایی که گفت رو بهتون میگم
!نکته ی شماره ی یک،تو خیابون باهوش باش
"فکر کن یه یارویی روت چاقو بکشه که ازت دزدی کنه
.یادتونه اون قدیما چقدر ازمون دزدی میشد کلاس دوم و سوم
میدونین دزد چی فکر میکنه دیگه؟
من واسه مواد پول میخوام
شاید اون بچه ی هشت ساله که رو کیفش علاء الدین کشیده
"و فقط عکس و کتاب تو کیفشه بتونه بهم کمک کنه
"فکر کن یه یارویی روت چاقو بکشه که ازت دزدی کنه چیکار میکنی؟
.دنبال کیف پولت میگردی
.و همینطوری میگردی
.و در همون لحظه هست که با چاقو میزنتت
.پس کاری که میکنی اینه
.واسه خودتون یه گیره ی پول بگیرین
.همه ی خرازی ها دارن
,پنجاه دلار میزاری لای گیره ی پول و وقتی یارو چاقو کشید
!میگی پول من رو میخوای؟ برو بگیرش'
"بعد از یه ور دیگه فرار میکنی
معلم ها میگفتن "اینو بنویسین"
مینوشتیم گیره ی پول بگیریم علامت سوال
.میرفتی خونه پیش پدر و مادرت
"هی،بابا میشه یه گیره ی پول نقره ای با پنجاه دلار داشته باشم؟
.نگران نباش
فقط میخوام پرتش کنم تو جوب
.و فرار کنم هر وقت خطری شد
اون آقایی که سبیل داشت گفت اینکارو کنم
!نکته ی دوم،تو خیابون باهوش باش
..."فکر کن یکی تو رو بدزده و بندازه تو صندوق عقب
.این قضیه ساعت نُه صبح بود
"فکر کن یکی تو رو بدزده و بندازه تو صندوق عقب
.نترس
...وقتی با محیط آشنا شدی
روکشی که چراغ عقب رو پوشونده پیدا کن
روکش رو بکن و دستت رو مشت کن
با مشت بزن تو چراغ عقب تا کنده شه
که یه سوراخ پشت اتوموبیل ایجاد میشه
بعد دستت رو بکن بیرون و برای ماشین هایی که میبینی دست تکون بده
"که اونا بفهمن یه خبری شده
میتونی تصور کنی پشت همچین ماشینی بری؟
.فکر کنم میخوان بپیچن سمت چپ
!نکته ی شماره سه،تو خیابون باهوش باش
"شما بچه ها قدرت بدنی ندارین
"ما گفتیم خودمون میدونیم،ولی این حرف درد داشت
اگه یکی سعی کرد تو رو بگیره نمیتونی با مشت جلوشو بگیری
.پس کاری که میکنی اینه
.کمر رو به عقب خم میکنی و با لگد میزنینش
."این از ریتم خارجش میکنه
بیتن بایندر همش گیره همین بود بچه باز ها رو از ریتمشون خارج کن
"وقتی دوتا پای کوچولو میاد سمتش نمیدونه چطور مقاومت کنه
اگه اون پسره لیندبرگ کف کفشش آهنی بود
!زنده می موند "تو خیابون باهوش باش
زیاد از اون آدم های زندگی به کام و خوشحال نبود
بیشتر اینطوری بود "مسواک بزن حالا بگیر آب پرتقال بخور،زندگی همینه"
.بیتن بایندر نمیخواست که ما دزدیده نشیم
میخواست به مرز دزدیده شدن برسیم
و با حرکات خشن چپن در قیچی شیکاگویی با یارو درگیر شیم
میخواست همچین چیزی تو اخبار ببینه
همراهه جان ملینی هفت ساله هستیم
که درمقابل یک آدم ربا ایستاد چطور انجامش دادی جان؟
"خب،ممنون که پرسیدی"
از متد های استاد بیتن بایندر استفاده کردم
وقتی دیدم داره بهم نزدیک میشه
یه الکا سلتزر انداختم بالا،همیشه همراهم هست ««الکا سلترز ترکیبی از بی‌کربنات سدیم، آسپرین، انیدروز است و به صورت قرص جوشان در درمان سوزش معده، هضم، و دردهای شکمی کاربرد دارد»»
که باعث ایجاد کف اطراف دهان شد
و جوری جلوه کرد انگار هاری دارم
.حالا از ریتم خارجش کردم
بعد دست کردم تو جیبش همونجا که یه گرم کوکائین جا ساز کرده بودم
گفتم وای این چه کوفتیه تو جیبت؟'
اونم گفت مال من نیست و تا حالا ندیدمش
گفتم پس تو جیب تو چیکار میکرد؟
میری زندان و بعد بچه هات رو میبرن خدمات اجتماعی
!حالا گریش انداختم
بعد یه دفتر تلفن برداشتم و زدم تو پهلوش
چون همونطور که هر پلیس شیکاگویی بهت میگه جای دفتر تلفن کبود نمیکنه
"خب،این جان ملینی هفت ساله بود
در حال حاضر تحت پیگرد قرار گرفت برای وحشیگری پلیس "
بیتن بایندر چیزایی بهم گفت هنوز که هنوزه منو میترسونه
یه سال که جلسه داشتیم اومد و گفت
باشه،وقتی میدزدنت،اگر نداریم وقتی میدزدنت
باشه،وقتی دزدیده میشی اون مکانی که دزدیده شدی
.تو کار ما بهش میگن مکان اولیه
درصد زنده موندنت از مکان اولیه شصت درصده
ولی اگه به مکان ثانویه برده بشی
"شانس زنده موندنت به صفر میرسه
سی و پنج سالمه و هنوز از مکان ثانویه میترسم
.اگه یه جایی باشم دیگه نمیخوام بعدش برم یه جای دیگه
اگه عروسی باشم و بعد یکی بگه
هی،میای بعدش بریم باره هتل نوشیدنی بزنیم و پارتی رو ادامه بدیم؟
میگم : نه...نه...نه خواهر نمیتونی منو ببری مکان ثانویه
!"اینو میخوای؟ برو بگیرش
تو خیابون باهوش باش،همیشه مراقب باش
.کل دوران بچگی فکر میکردم یکی منو میکشه
تو دبیرستان میپرسیدن "سه تا دانشگاه مورد علاقت کدومه؟"
دانشگاه مورد علاقه؟ فکر نمیکردم تا حالا زنده بمونم
"تو صندوق عقب یه یارویی دستم از چراغ آویزون
.من رفتم دانشگاه،تمام مدت
عجیبه،نه؟
یه نامه از دانشگاهم اومد که جالب بود چون کاغذی بود میدونی؟
نامه رو باز کردم نوشته بود "هی،جان دانشگاهم،یادته؟"
"گفتم بله البته
بعدش گفتن...چطوری بگم؟ !بهمون یکم پول بده"
!به عنوان یه هدیه
!ما یه هدیه میخوایم
"فقط هم باید پول باشه
.بهم برخورد
چون اتفاقی که افتاد این بود نیویورک وقتی دانشجو بودم
.پول خیلی زیادی دادم بهشون
هر ترم ، دو ترم در سال ،برای چهار سال
دقیقاً یادم نمیاد چقدر بود ولی سال 1999 یه چیزی حول و حوش
پانزده هزار دلار هر ترم
دو ترم در سال ،برای چهار سال
پس نزدیک سی هزار دلار در سال اونم به مدت چهار سال
نزدیکای صد و بیست هزار دلار،باشه؟
پس، به دانشگاهم نزدیکای صد و بیست هزار دلار دادم
پس میشه گفت که به دانشگاهم نزدیکای صد و بیست هزار دلار داده بودم
حالا اینقدر رو داری که ازم پول بیشتر میخوای؟
...چه بی چشم و رویی هستی تو
دانشگاه من چقدر بی چشم و روئه؟
مگه همشو خرج کردی؟
قدری که بهت پول دادم خرج جنگ داخلی نشده
اونوقت همشو خرج کردی؟
پول من کجاست؟ حس جیمی استوارت تو فیلم زندگی عالیه رو داشتم
وقتی به عمو بیلی داد میزد
پول کجاست؟ پول من کجاست بی همه چیزه کثیف؟
پول من کجاست؟ رو زمین بمون رو زمین بمون حرومزاده
دیالوگ فیلم این نیست
ولی این صحنه ی فیلم زندگی عالیه رو یادتونه؟
.فیلم خوبی بود،فرانک کاپرا سال هزار و نهصد و چهل و شش
!صد و بیست هزار دلار
و دوستام که باهاشون رفتم دانشگاه
میگفتن باید به دانشگاه پول اهدا کنی و فارغ التحصیل خوبی باشی
و رو لباسشون نوشته بود دانشگاه ...باید بهشون بگی
اگه یه فرد بزرگسالی و هنوز به دانشگاه پول میدی
دانشگاه یه هرزه ی صد و بیست هزار دلاریه
.و تو اون احمقی هستی که عاشقش شده
.دیگه قرار نیست کاری برات بکنه
.تمومه
,تو نامه گفته بودن
هی،از آخرین باری که بهمون پول دادی خیلی گذشته
منم گفتم : هی،خیلی گذشته از وقتی که بهم چیزی یاد دادی
.فکر کردم دیگه ارتباطی با هم نداریم
به تو صد و بیست هزار دلار دادم
و تو بهم یه اتاق بلوکیه مسخره دادی با پوستر فیلم سگ های انباری رو دیوارش
و اولین شکست عشقی زندگیم و احتمالاً عفونت اچ پی وی
"و بعد هرکی راه خودشو رفت
! گفتم،احتمالاً
همچنین در ازای پولم چی گرفتم؟
دانشگاه چیه؟
.دیگه نرین تا سر از کارش در بیاریم
چون من رفتم دانشگاه و اصلاً نمیدونم چی بود
وقتی هجده سالم بود رفتم دانشگاه به قیافم میخورد یازده سالم باشه
.مثل لاکپشت های نینجا زندگی کردم
.تمام مدت آب نخوردم
.با سیگار و الکل و ادرال زندگی کردم
کالج چهار سال بازی بود
به اسم دوستام از من متنفرن؟ یا باید بگیرم بخوابم؟
ولی به جای بردن تو این بازی صد و بیست هزار دلار میبازی
راستی،وقتی با دادن صد و بیست هزار دلار موافقت کردم که هفده سالم بود
بدون حضور وکیل
.این غیرقانونیه
مثل برندن دسی تو برنامه ی تلوزیونی یه قاتل بساز گولم زدن
مثل برندن بیچاره گولم زدن
از دبیرستان آوردنم بیرون با لباس ورزشی بودم و گیج
دوتا یارو کراواتی گفتن
زود باش پسر کار درست رو انجام بده،امضاء کن تا رشته انگلیسی بخونی"
منم گفتم باشه
آره درست شنیدین ادبیات انگلیسی
صد و بیست هزار دلار دادم
چطور جرات میکنی دست میزنی؟
واسه بزرگ ترین گند مالی که تو زندگیم زدم دست میزنی؟
صد و بیست هزار دلار دادم که یکی بگه برو جین آستین بخون
.ولی نخوندم
.بد ترین استفاده از صد و بیست هزار دلار همینه
بجز خریدن یه بسته کوکائین تقلبی
.نه حرفم رو پس میگیرم
,این استفاده ی بهتریه
چون میدونم وقتی کیسه رو باز میکنی نا امید میشی
و میفهمی کوکائین واقعی نیست
پودر آسپرین بچه هست یا هرچی دیگه که میریزن اون تو
ولی حداقل آسپرین بچه داری
شاید بچه دار شدی و یه روزی بچه ـت گفت
وای سرم درد میکنه
"و تو هم میگی یه چیزی واست دارم بیا اینجا کوچولو
بعد چن تا خط واسش درست میکنی
چن تا خط خوشگل واسش میسازی
و بچه یه نی بر میداره و
تو دستهای کوچیکش میگیره
و خم میشه و
آسپرین بچه رو میکشه بالا
!و سردردش خوب میشه و تازه کیسش هم می مونه واسه تو
بهتر از اینه که خمار واسه فارغ التحصیلی بری
اونم با لباس خواب که مدرک خوندن کتاب هایی رو بگیرم که هیچوقت نخوندم
به زور رفتم رو صحنه نور خورشید تو چشمم بود
وقتی ودکا و اکستازی عرق میکردم خانوادم نگاهم میکردن
.رفتم مدرک زبونی رو بگیرم که خودم از قبل حرف میزدم
.با اهدا کردن پول مشکلی ندارم
.خوبه که به خیریه ها اهدا کرد
.من و همسرم همین اواخر یه سری وسایل به خیریه دادیم
,نقل مکان میکردیم و چن تا مبلمان و لباس بود
.پس یه روز کامل وقت گذاشتیم
لباس ها رو جمع کردیم بعد همشو گذاشتیم تو جعبه
بعد جعبه ها رو گذاشتیم صندوق عقب ماشینم
.و چهار ماه تو صندوق موند
و یه روز همسرم گفت وسیله ها رو دادی خیریه ؟
گفتم البته که دادم و بی ربط با این موضوع
"الان میرم بیرون
بعد با سرعت روندم تا خیریه
خیر خواهانه بود ولی خیلی سریع و خشن
.چون جعبه ها رو پرت میکردم واسه مردم
جعبه ها اینقدر سنگین بودن که نمیدونستم چی توشه
!این یکی پیرهن،یه مشت پیرهن بیاین بگیرین"
مرده میخواست بهم رسید بده
"گفت این رسید رو برای مالیات بگیر
گفتم چطور اینو تو مالیات بنویسم؟
خدمات درآمد داخلی عزیز لطفاً از مالیات من
یه دو ایکس لارج کم کن خیلی بزرگ بود
مامانم گفت به عنوان لباس خواب استفاده کن "لطفاً اینو از مالیات کسر کن
.اون لباس خواب آشغال
"خب،اگه خیلی بزرگ به عنوان لباس خواب بپوش
نه،میفهمم مامان
ولی چرا به فامیل نمیگی که من یه پسر چهار ساله هستم
و تی شرت دو ایکس لارج مردونه نمیپوشم
"وقتی کسی هدیه میده همچین حرفی نمیزنیم
"چون بی ادبیه
آها،فهمیدم
پس به جای به هم زدن قانون ادب
با این روپوش زنانه میرم بخوابم شبیه اسکروچ شدم
چرا یه شمع هم بهم نمیدی شبا راحت باشم
با یه کلاهه بزرگ شل و ول
که بخزم برم تو تخت خواب با لباس خواب بزرگ ویکتوریایی
از اول اصلاً روحی وجود داشت مادر؟
یا اون دختره ویکتوریایی که شبا میدیدی من بودم؟
.واسه همین به خیریه ها هم نمیشه چیزی داد
.شوخی کردم
الان دوست دارم آخر جوک هام یه شوخی کردم بگم
.واسه این که شاید بخواد تو دادگاه علیه من استفاده شه
دیدی تو دادگاه شوخی ها چطوری پیش میره؟ اصلاً خوب نیست
اینطوری .واسه همین به خیریه ها هم نمیشه چیزی داد
این از نظر شما خنده داره،آقای ملینی؟
...اون موقع
جدیداً فهمیدم جوک زیاد تو دادگاه خوب پیش نمیره
از یکی از دوستام به خاطر صدمه به اموال تو دانشگاه شکایت شد
حقش هم بود ولی پرونده سال ها کش پیدا کرد
.و در آخر وقتی بیست و هشت سالم بود بهم زنگ زدن
همون دوستم از دانشگاه بود
گفت هی اون پرونده ی شکایت همسایم هنوز در جریانه
و همسایم درخواست تمام ایمیل هام از دوران دانشگاه
."که درباره ی خودش یا شکایت بوده رو داده
"گفتم: عجب،خب حالا چرا به من زنگ زدی؟
گفت "چون تو هم باید نگران باشی"
از سال اول دانشگاه یه ایمیل دارم که نوشتم
بچه ها امشب به تمرین نمیرسم
.'چون درباره ی اون شکایت باید برم دیدن همسایم
و تو جواب دادی هی،میخوای اون یارو رو واست بکُشم؟
.چون واضحه آدم مزخرفیه و اگه بخوای میکُشمش
"خیلی خب تمرین بداهه می بینمت
بین تمام جمله های موجود در این ایمیل
از خوانده شدنشون در دادگاه خجالت میکشم
فکر کنم بزرگترینشون اینه " تمرین بداهه می بینمت
.گذر زمان واقعاً عجیبه
من اونقدر ها هم پیر نیستم،سی و پنج سالمه
ولی بین فازه جدید قبل از پیری هستم به اسم، چندش
دربارش نمیدونستم ولی الان چندش شدم
.همیشه ی خدا مرطوبم
الان مرطوبم
.و مرطوب خواهم بود
.کمر مثل کمر دلفین شده
.لیز شده
بخش باسن شلوارم همیشه یخورده خیسه
...فکر نکم خیلی جدی باشه ولی یعنی جدی نیست؟
...و
مثلاً تو رستوران نشستم و وقتی بلند میشم میگم
"تو چی نشستم مگه؟" .و نشتی از خودمه
.الان چندش شدم
موقع آروغ زدن حرف میزنم
.قبلاً هیچوقت اینطوری نمیشد
!وقتی بچه بودم و میخواستم آروغ بزنم میگفتم،سکوت کنین"
.ولی الان سعی میکنم سرکوبش کنم و جلوشو بگیرم
وقت ناهار دارم نون و آب گاز دار میزنم
و مثل بادکنک باد میشم
...و اینطوری میشم
گفتی میخوای بری...ایتالیا؟
چون یه مدیر سفر داریم ...اون یه مدیر
من میرم آشپز خونه کسی چیزی نمیخواد؟
...از آشپزخو
کسی چیزی نمیخواد؟
!نفس بکش جان
.چندش شدم
.رو شونه هام مو در اومده
.حتی واسش جوک ننوشتم
.تا این حد ازش بدم میاد
... چن هفته پیش رو تخت نشسته بودم اینطوری
میدونی،زندگیه دیگه
و همسرم کمرم رو ماساژ میداد دستش درد نکنه
.ولی بعد شروع کرد واسه خودش خوندن
"میمون،میمون،مرد میمونی"
.به من نبود
.نمیخواست زخم زبون بزنه
.این آهنگ از ناخودآگاهش می اومد
.فکر نمیکنم خودش میدونست داره میخونه
.و قطعاً اولین باری نبود که میخوندش
نمیدونم بدنم به درد چی میخوره
به جز بردن سرم از یه اتاق به اتاق بعدی
.بهتر هم نمیشه
سی و پنج سالمه ولی هنوز میگم پس کی قراره بزرگ و قوی شم؟
.آخرش همینه
همیشه همین می مونه
مثل آیفون می مونم هر سال یه ورژن مزخرفتر از اینم
.به علاوه عصر که میشه همینطوری الکی داغ میکنم
هر چی پیر تر میشم بد خلق نشدن سخت تر میشه
وسوسه انگیزه
.درباره ی بعضی چیزا بد خلق میشم
مثلاً نمیتونم به آهنگ های جدید گوش کنم
چون همه ی آهنگ ها درباره ی اینه که امشو شو شه
همین امشبو داریم
.این چرندیات مال نوزده ساله هاست
من میخوام واسه سی ساله ها شعر بنویسم
به اسم :امشب نمیشه چهار شنبه چطوره؟
عه،چهار شنبه دالاسی باشه
پس بیا هشت ماه همو نبینیم و
"هیچ اهمیتی هم نداره
ولی سعی میکنم مهربون بمونم چون وقتی کوچیک بودم
جوری بزرگ شدم که باید با همه مهربون باشم تو هر شرایطی
چون هیچوقت نمیدونی چی سر مردم اومده که
ولی الان که آخرای زندگیمه
نمیدونم
خیلی ها زیاد مهربون نیستن
و انگار مشکلی هم تو دنیا ندارن
.شاید هم برداشت دیگری از مهربانی دارن
اینو هرچی پیر تر میشی و با آدم های بیشتری آشنا میشی میفهمی
.خیلی ها همیشه معدب و مهربون نیستن
.به ویژه وقتی کار پیدا میکنی اینو میفهمی
من اواسط بیست تا سی سالگیم یه کار خیلی عجیب داشتم به مدت چهار سال
اون سمت خیابون نویسنده ی برنامه ی شنبه شب ها بودم
خیلی هیجان انگیز بود،آره
.عالی بود خیلی دوستش داشتم
اگه برنامه رو ندیدن حتماً یه نگاه بندازین
یه میزبان و یه مهمان موسیقی دارن ،خدایا عاشقش میشین
.یه چیزی هم بگم
.میزبان موردعلاقم موقع ی معرفیه مهمان موسیقی
میزبان استاد پاتریک استوارت بود پاتریک استوارت کبیر ""Sir Patrick Stewartبازیگر""
.و اینطوری مهمان رو معرفی کرد
"!خانم ها و آقایان سالت و پپاا" ""Salt-N-Pepa گروه موسیقی""
.انگار پپا رو که دید سوپرایز شد
انگار یه دقیقه قبل گفته بودن
"جناب پاتریک،نمیتونیم پپا رو پیدا کنیم"
اون گفت یعنی با سالت تنها ادامه بدیم؟
!پس با سالت تنها ادامه میدیم"
و شمردن سه دو یک یهو پپا از در اومد تو
اونم گفت خانم ها و آقایان سالت و اون کیه دیگه؟
! پپاااا"
.آدم های معروف مثل چی عجیبن
.همه عجیبن
.درست حدس زده بودین
و همه به برنامه ی شنبه شبا میان
و با من ملاقات میکردن چون نویسنده من بودم
.و درباره ی اجرا حرف میزدن
.رو مبل دفترم که لاش سوسک بود می شنستن
.عالی بود
.اونا معروف بودن ولی مبل مال من بود
مثل این می مونه که بری اتاق خواب بچگیت
و جو دماژیو هم اونجا باشه ""Joe DiMaggioبازیکن بیسبال""
آره اون جو دماژیوئه یه اسطوره با مرلین مونرو هم سکس داشته ""Marilyn Monroeبازیگر""
.ولی فقط تو میدونی دستشویی کجاست
.همه میخوان بدونن افراد معروف مهربونن یا نه
.مثلاً میک جگر ""Mick Jagger بازیگر،خواننده""
.اونم اومد میزبانی برنامه
"دوستام میپرسیدن مهربونه؟
!نه
...شاید هم هست
.تو ورژن خودش از زندگی
.چون زندگی خیلی متفاوتی داره
.ناسلامتی میک جگره
.اسمش اینه
تو استادیوم های بیست هزار نفری اجرا کرده جوری تشویقش کردن انگار خداست
.به مدت پنجاه سال
.این باید به عنوان یه شخص عوضت کنه
اگه پنجاه سال همچین شرایطی داشته باشی هیچوقت
نمیگی ببخشید کسی شارژر لپ تاپ داره به من قرض بده؟"
از مدل مزخرف حرف زدن که هممون استفاده میکنیم استفاده نمیکنه
"سلام،تق،تق ببخشید"
.من اینطوری وارد اتاق میشم
سی و پنج سالمه با یک و هشتاد قد
کمرم رو خم میکنم میگم "سلام،تق،تق ببخشید"
.تق تق رو واقعاً میگم
میک جگر اونطوری حرف نمیزد اینطوری بود
!آره
! نه
! آره
یه جوک براش گفتم و گفت خنده دار نبود"
آره مردم اینو تو اینترنت میگن ولی هیچوقت تو صورتت نه
ولی یه بیلیونر بریتانیایی با شلوار چرمی میگه خنده دار نبود"
.اون هفته دو ساعت با میک جگر وقت گذروندم
.شعر مینوشتیم،یه شعر برای اجرای کمدی
و اونجا نشسته بود و رسیدیم به این
خیلی خب بیا با هم بریم پیکنیک بیا یکم بزنیم نوشیدنی
چی با نوشیدنی هم قافیه میشه؟
...و من گفتم
"پوشیدنی؟"
,میک جگر گفت
" !نه"
بعد من گفتم
" جوشیدنی؟"
...و میک جگر گفت
" !آره"
با خودم گفتم بی ناموس،اینطوری شعراتو مینویسی؟
یه کلمه یه کلمه میری جلو؟
...'"خیلی خب،ندارم هیچ
خوشحالی؟- "!نه"-
خوشی؟- "!آره-"
!خیلی خب بریم بیت بعدی
"جای خالی سفارشی و دوباره جای خالی
میک جگر اینطوری میکرد " !نوشابه رژیمی"
.و یکی تو دستش ضاحر میشد
اینکه مودبانه نیست درسته؟
جوری که من بزرگ شدم باید بگی
"میشه لطفاً یه نوشابه ی رژیمی بهم بدین،لطفاً؟" اونموقع شاید بهت میدادن
.و مطمئنم شما هم زیاد میگفتین لطفاً و ممنون
!"ولی اگه هرکدوم میتونستیم بگیم نوشابه رژیمی و بعد یکی تو دستمون ضاحر میشد
.همیشه اینکارو میکردیم
حتی اگه نوشابه رژیمی هم دوست نداشتی همینطوری صدا میکردی
.که بگیری پرتش کنی سمت ماشین هایی که میان
افراد معروف بیشتر وقت ها بی ادب هستن
.چون عادت کردن سریع به همه چی برسن
مطمئنم خیلی از ما با ادب هستیم
.ولی به محض رسیدن به هرچی که میخوای با سرعت،بی ادب تر میشیم
به عنوان مثال تکنلوژی سریع تر از همیشه شده .و ما هم بی ادب تر میشیم
الان مردم پشت گوشی اینطوری هستن "الو؟ میشنوی،فکر کنم قطع شد"
و همین دیگه هم به یارو زنگ نمیزنیم
پنجاه سال پیش اگه با دوستت پشت تلفن بودی
.و یهو قطع میشد به این معنی بود که دوستتو کُشتن
.قدیما تلفن خیلی مهم بود
.یه پروسه ی بلند مودبانه
...سال هزار و نهصد و چهل تلفن یه جعبه ی چوبی بود
.یه چیزی هم سرش بود،نمیدونم
...و
و یه اتاق جدا داشت،میگفتی " !اون اتاق مال تلفنه"
.خیلی هم گرون بوده .یه هفته باید صبر میکردی که بتونی زنگ بزنی
" !تقریباً سه شنبه شده"
...و اون خمره ای که رو سرش بود برمیداشتی
شماره که نبوده بگیری همینطوری داد میزدی الو،کسی نیست؟
کسی نیست؟"
بعد میگفتی "اپراتور،نپتون پنج صد و هفده رو بگیر"
و اپراتور یه آدم واقعی بود که میبایست باهاش مهربون میبودی
.میگفت یه لحظه لطفاً
دارم یه سری سیم رو میکنم تو یه سری سوراخ
که صداها رد و بدل بشه 'چون دهه ی چهله"
.و یه نود دقیقه ای طول میکشید
...حالا مردم موقع رانندگی داد میزنن سر گوشیشون
!زنگ بزن خانه- "درحال زنگ زدن به تام"-
!با تام پدرسگ چیکار دارم
!خنده دار نبود
اون قدیما همه چیز کند تر پیش میرفت چون خیلی کار واسه انجام نبود
.واسه همین کند کار میکردن که روز پر شه
,نمیدونم تاریخ خوندین یا نه
ولی اونموقع ها مردم که بیدار میشدن میگفتن "خدایا،هنوز قدیمه که"
گندش بزنن باید چن لایه لباس بپوشم
...نه سیتیریزین داریم نه هیچی
باید به یه...باید به یه کار خیلی کند فکر کنیم که روزمون بگذره
و اینکارو میکردن
تا حالا فیلم های قدیمی رو دیدین؟ مردم همینطوری وایسادن واسه کشتی دست تکون میدن
اگه الان بهت زنگ بزنم همچین کاری کنی چی؟
هی،دو شنبه ساعت ده چیکاره ای؟
یه کشتی کروز میخواد از مارتینیک حرکت کنه
نقشه اینه من و تو خوشگل میکنیم کلاهم میزاریم
.بعد اینقدر واسه کشتی دست تکون میدیم تا تو افق محو شه
.نه،کسی رو تو کشتی نمیشناسم
.امروزه همچی سریع و بی منطق شده
دنیا توسط کامپیوتر ها اداره میشه دنیا توسط روبات هایی اداره میشه
که ما بیشتر روزمون رو میزاریم و به اونا میگیم ما روبات نیستیم
.که بتونیم بریم تو اینترنت و به کارمون برسیم
.تمام روز
میشه چیزای که مال خودمه ببینم لطفاً؟
"! بو روبات میاد
ثابت کن،ثابت کن،ثابت کن
ثابت کن که روبات نیستی
به این حروف به هم ریخته نگاه کن
از بیشتر حروف ها به هم ریخته تره،نه؟
هیچ روباتی نمیتونه اونو بخونه
تو نگاه کن انسان،اگه انسانی
.نگاه کن و بعد تایپ کن چی میبینی
اون حرف ایی،یا شما ره ی سه؟
.تو بگو
درست بود و درست حدس زدی
!ولی الان وقت امتحان روباتیه
.من سوالی رو میپرسم که هیچ روباتی نمیتونه جواب بده
تو کدوم یک از این عکس ها تابلوی ایست وجود نداره؟
چی میگی واسه خودت؟
ما بیشتر روزمون رو میزاریم و به یه روبات میگیم ما روبات نیستیم
واسه دو دقیقه بهش فکر کن
.و نگو بعدش نمیخوای سر بزاری به اقیانوس
.من چیزای قدیمی رو دوست دارم
این اواخر کانتیکات بودم و کارهای سفیدپوستی میکردم
.آره
...یه روز
...خب،دلیلش مهم نیست ولی تو یه آلاچیق نشسته بودم
و یه تابلو روش بود
نوشته بود "این آلاچیق توسط همین شهر ساخته شده در سال 1863"
.دقیقاً میشه وسط جنگ داخلی
.و یه شهر کامل یه آلاچیق ساختن
جلسه ای که گذاشتن چطور بوده؟
خیلی خب همگی کوش کنین اولاً
.تلگرامی از جنگ به دستمون رسیده
.بزار ببینم
شوهر و برادر های همه و....همه مُردن
خب،جوزایا چیزی میخواستی بگی؟
"بله البته
دوست دارین یبارکی هم داخل باشین هم بیرون؟
تا حالا شده با نامزدت تو پارک راه بری و بارون بگیره؟
ولی هنوز میخوای دستشو بگیری؟
پس معرفیتون میکنم به خدا رفتگان همه رو بیامرزه
! آلاچیق"
,وسط جنگ داخلی آلاچیق ساختن
.مثل این می مونه تو این دوره زمونه استند آپ اجرا کنی
.آره
.ممنون که برای داستان سیاسی آلاچیق دست زدین
.من خیلی شجاع هستم
.هیچوقت به سیاست اهمیت ندادم
.دربارش زیاد حرف نزدم
ولی نوامبر پارسال یه اتفاق عجیب افتاد
,نمیدونم اخبار رو دنبال میکنین یا نه
ولی من گوش میکردم
و انگار همه، همه جا از یه چیزی عصبانی هستن
.اونم همیشه
سعی کردم خوش بین باشم
.با اینکه اعتراف میکنم اوضاع یکم ناجور شده
من از این دید بهش نگاه میکنم
من اینطوری هستم
با رئیس جمهور شدن این یارو ترامپ
.مثل این می مونه که یه اسب تو بیمارستان ول شه
مثل این می مونه که یه اسب تو بیمارستان ول شه
,میدونم بالاخره همه چی درست میشه
.ولی روحمم خبر نداره قراره چی بشه
و نه شما میدونین قراره چی بشه نه پدر و مادر هاتون
.چون یه اسب ول شده تو بیمارستان
,تا حالا اتفاق نیوفتاده بود
,هیچکسی نمیدونه حرکت بعدی اون اسب چیه
جدا از اسب بودنش
تا حالا بیمارستان نبوده
.اونم مثل شما گیج شده
.متخصصی نداره
تو اخبار سعی میکنن یه متخصص بیارن
مردی کنارمه که یه بار یه پرنده تو فرودگاه دیده
! برو گم شو بابا
.ما هممون پرنده تو فرودگاه دیدیم
این یه اسب
.که تو بیمارستان ول شده
وقتی یه اسب تو بیمارستان ول شه باید همیشه گوش به زنگ باشی
پس کل روز میگردی "اسب چیکار کرده؟"
.خبر های جدید همیشه هم بد نیستن
.بعضی وقت ها عجیب هستن
میبینی نوشته "اسب از آسانسور استفاده کرده؟"
.نمیدونستم میدونه چطور ازش استفاده کنه
.روزی ترسناک میشه که خبری از اسبه نمیشنوی
جلو اطلاعات بیمارستان وایسادی میگی ....هی،کسی ا
" --کسی خبری از"
این از اون روز های ساکته که مردم میگن
"به نظر میرسه که اسب بالاخره آروم شده"
و ده ثانیه بعد اسبه اینطوریه
میخوام بدوم سمت محل پرورش اطفال زودرس
و با سم بزنم داغونش کنم
!"چون هم سم دارم هم دم،اسبم دیگه
فکر میکردم اینو بگی اسب احمق بیشعور
...و بعد
...بعد
بعد با مردم میری رستوران و اونا هم میگن
"تو بیمارستان نباید اسب باشه"
"و ما هم میگیم"دیگه کار از کار گذشته
و بقیه هم میگن
اگه قراره یه اسب تو بیمارستان باشه
."منم تو تلویزیون میگم کاکا سیاه
این چه ربطی داشت اصلاً؟
و برای ثانیه ای شاید بشه اسب رو نجات داد
و پنج هزار مایل اونطرف تر یه یارو هپلی کثیف
میگه من بمب هسته ای دارم
!و اون بیمارستان رو میترکونم"
و قبل از اینکه ما چیزی بگیم اسب میگه
"حتی اگه به بیمارستان نگاه هم بکنی با سمم میزنم لهت میکنم
.جرئت داری انجامش بده
"انجامش بده ببین چطوری میزنم لهت میکنم،من خیلی دیوونم
فکر کردی تو دیوونه ای من اسب آبی هستم
"تو یه دریاچه ی پر از لجن زندگی میکنم،دیوونه منم
و ما هم اینطوری هستیم باشه
.مثل اندی کوهن بیچاره تو برنامه هاش
"باشه"
بعد برای لحظه ای با خودمون میگیم
شاید مربی اسب بتونه اسبه رو بگیره
بعد اسب میگه "من مربی اسب رو اخراج کردم"
میتونه همچین کاری کنه؟
این اجازه رو نباید داشته باشه حالا هرکی که اسبه میخواد باشه
این تو شعر هملتون نبود ""اشاره به شعری که برای بنیانگذار آمریکایی الکساندر هملتون خوانده شده""
بعضی وقت ها اگه اسب رو مسخره کنی مردم ناراحت میشن
این آدما همونایی هستن که در رو برای اسب باز کردن
من کسی رو قضاوت نمیکنم
.ولی بعضی وقت ها میپرسم
میگم هی،چرا در رو واسه اسب باز کردی؟
اونا هم میگن " !چون بیمارستان بی کفایت شده بود"
بعضی وقتها هم میگن
اگه الان از دست اسب عصبانی هستی چطوری
وقتی یارو قبلی سه سال پیش همین کارو کرد عصبانی نشدی؟
الان از اسبه ناراحتی به خاطر اون
وقتی یارو قبلیه پنج سال پیش هم همین کارو کرد
.اولاً برو این نکته ها رو به رخ ما نکش
مثل بچه ای می مونه که شب اومده خونه بمونه و بعد نیمه شب میگه
" !الان فردا شده"
برو گم شو حالا واسه ما ملا نقطی شدی
.فقط چون دقیقی به این معنی نیست که جالبی
فیلم بیتل جوس رو امشب دیدیم باحال بود
منظورت دیشبه؟ چون از نیمه شب گذشته
!چرا وسایلتو بر نمیداری و از خونم گم نمیشی بیرون
این دارو ی اپی پنو هم بردارو گم شو داروی اپی پن برای درمان واکنش‌های آلرژیکی شدید (آنافیلاکسی) نسبت به نیش حشرات، غذاها، داروها و سایر مواد آلرژی‌زا به کار می‌رود.
و وقتی میپرسن چرا از قبلی عصبانی نشدی؟
میگم "چون حواسم نبوده"
قبلاً اهمیتی ندادم
قبل از این اسب
همچنین فکر میکنم اون قبلیه خیلی باهوش بود
و کارش رو هم درست انجام میداد و من یخورده تنبلم
یخورده تنبلم
و وقتی میبینم مردم مشکلی ندارن خبری ازشون نمیگیرم
شاید فکر کنین جواب خوبی نباشه ولی هست
اگه امشب بچه تو گذاشتی پیش مادرت
با سرعت نمیری خونه بهش سر بزنی که
...ولی اگه بچه رو با گری بیوسی تنها بزاری ""Gary Buseyهنرپیشه""
.حالا دوباره حرف از نازی ها شد
وقتی من کوچیک بودم نازی کلمه ای بود که استفاده میکردی
تا بچه رو موقع بحث سر میز شام بهشون ربط بدی
.حالا این نازی های جدید
من به این نازی های جدید اهمیتی نمیدم،شاید با من موافق باشین
این نازی های جدید میگن یهودی ها از همه بد تر هستن و همه چیز رو نابود میکنن
"و سعی میکنن زندگیتو بگیرن
میدونی چیه بی ناموس؟ زن من یهودی
!اینارو خودم میدونم تو از کجا میدونی؟
.من اجازه دارم زنمو مسخره کنم
.ازش اجازه گرفتم اونم گفت باشه
الان نزدیک سه سال و نصفی میشه که ازدواج کردم
...و داشتم تور میرفتم
.ممنونم
.و عاشق زنم هستم و بهش احترام میزارم
واسه همین گفتم هی،ما سه سال و نیمه که با هم ازدواج کردیم
.البته خودش میدونست
گفتم ناراحت نمیشی اگه رو صحنه مسخرت کنم؟
و همسرم هم گفت آره میتونی مسخرم کنی
"فقط نگو که من یه هرزه هستم و منو دوست نداری
گفتم یا خدا من اصلاً درباره ی همچین چیزایی حرف نمیزنم
همین؟
همچنین هیچوقت همین حرفی نمیزنم چه برنامه ای میشد یعنی؟
سلام
!زن من هرزس
!و من دوسش ندارم
این مثل یه گروهه حمایتی واسه مرد های بدبخت می مونه
با گویندگی جان ووید و الک بالدوین
و هیچوقت اینو نمیگم حتی به عنوان شوخی
که زنم یه هرزه هست و دوستش ندارم،حقیقت نداره
زنم یه هرزس و و من مثل چی دوسش دارم
اون یه هرزه ی بترکون یک و پنجاه سانتی و اون بهترینه
سبک زندگیمون با هم متفاوته
وقتی همسرم تو خیابون راه میره
اصلاً واسش مهم نیست دربارش چی فکر میکنن،تحت هیچ شرایطی
اون قهرمان منه وقتی من تو خیابون راه میرم
میخوام همه همیشه از من خششون بیاد
.خسته کنندس
زنم میگه قدم زدن با من
مثل قدم زدن با کسیه که قراره شهرداره هیچی باشه
من و همسرم رفتیم فروشگاه بست بای که تلویزیون بخریم
آخر تلویزیون نخریدیم
چون من میترسیدم فروشنده از دستم عصبانی شه
واسه همین یه کابل اچ دی ام آی خریدم
و با زنم آنا رفتم حسابش کنم اسم همسرم آناست
کنارم ایستاده بود و کابل رو دادم به فروشنده
اسکنش کرد و گفت کارت هدیه ی بست بای رو دارین؟
!گفتم نه ولی ای کاش داشتم"
بعد زنم گفت " !باز شروع شد"
و کلاً رفت و یه جای دیگه وایساد
و مثل فیلم ترسناک وایساده بود اونجا
...من هنوز پیش فروشنده بودم،اینطوری
"فروشنده گفت:کارت هدیه ی بست بای میخوای؟"
!گفتم : نه
با وجود اینکه همین الان گفته بودم بزرگترین آرزوی منه
امیدوار بودم باور کنه که مخفیانه آرزوش رو دارم
و همسرم خانم باز شروع شد نمیزاره
واسه همین تو مکان عمومی نمیتونم چیزی درخواست کنم
و شبا تو خونه دربارش بحث میکنیم
"منم میگم،خواهی دید یه روزی ترکت میکنم
."و یه کارت هدیه از بست بای میگیرم
اونم میگه باز شروع شد
!هرگز نمیزارم دستت به اون کارت برسه"
همونطور که گفتم همسرم یهودیه و من به عنوان یه کاتولیک بزرگ شدم
تو مذهبمون تفاوت هایی وجود داره
و اینو تازگی فهمیدیم
نه به خاطر بچه هامون چون بچه نداریم
مردم بهمون میگن نمیخواین بچه دار شین ؟ !ما هم میگیم: نه
اونا هم میگن یعنی هیچوقته هیچوقت بچه دار نمیشین؟
ببین هیچوقت رو نمیدونم
چهارده سال قبل کوکائین کشیدم یه شب قبل از فارق التحصیلیم
الان از آمپول میترسم مردم عوض میشن
ولی الان بچه نداریم که خیلی هم عالیه
یه سگ داریم
یه سگ بولداگ فرانسوی چهار ساله به اسم پتونیا
واسه اون دست میزنین
برای اون هیولای کوچولو
هیچوقت بهش نمیگم براش دست زدین
دیگه زیادی مقرور میشه
اون هیولای کوچولو که اونجاشو میکشه به فرش
.همزمان که به من زل زده
میدونم اونجاش میخاره و باید بخارونتش
...ولی پاهاش اینطوری میشه و
.ناراحت کنندس
شوخی میکنم پتونیا رو خیلی دوست دارم
یکی از بهترین هایی که تا حالا تو زندگی دیدم
پتونیا دوست داره اجتماعی باشه ولی نمیتونه زمان زیادی راه بره
به دلیل حالت صورتی که داره نمیتونه خوب نفس بکشه
میخواد بره بیرون و با آدم ها آشنا بشه ولی نمیتونه زیاد راه بره
بگذریم،اینارو گفتم که بگم
واسه سگمون کالسکه خریدیم
من و همسرم تو نیویورک راه میریم و
پتونیا بولداگ فرانسوی رو با کالسکه هل میدیم
یه کالسکه ی بزرگه که یه سر بزرگ سیاه داره
!و مردم خم میشن که بچه رو ببینن
به جاش یه موجود ترسناک با مشکل تنفس میبینن
پنجه هاش عرق کرده
ما هم میگیم "بچه مریضه"
و تازگی به خاطر پتونیا بحث مذهب پیش کشیده شد
من و همسرم درباره ی کار های بامزه ای
که پتونیا هم میتونه باشه حرف میزدیم
گفتم چطوره بدیم یه نقاشی روحانی بکشن
که پتونیا هم توش باشه؟
زنم هم گفت خیلی بامزه میشه
نظرت چیه مثل تابلوی شام آخر باشه
منم گفتم آره خیلی بامزه میشه
میتونیم جای حواریون حضرت،بولداگ فرانسوی بزاریم
و زنم گفت پتونیا هم اون وسط باشه جای مسیح
."جلوی بوقلمون
گفتم "صبر کن،الان چی گفتی؟"
"گفتی،بوقلمون؟"
زنم هم گفت آره چرا؟
...گفتم
میشه به این سوال جواب بدی؟
آیا فکر میکنی
در اثر شام آخر داوینچی
جلوی مسیح
از ناصره
بوقلمون گذاشتن؟
گفت بله همینطوره گفتم ممنون که روراست بودی
حالا یه سوال دیگه
یعنی فکر کردی،دارن چی رو جشن میگیرن؟
" ...چی فکر میکنی
اونا چی رو جشن گرفتن؟
گفت باشه فهمیدم اینو نمیدونم چون کاتولیک نیستم
و بهتر که کاتولیک نیستم چون یه تشکیلات آشغاله
گفتم،نه..نه..نه اینو که همه میدونن
ولی تو چی فکر میکنی
اونا چی رو جشن گرفتن؟
.زنم به زمین نگاه کرد
بعد به من نگاه کرد و گفت "عید شکرگذاری"
وقتی بچه بودم هر یکشنبه خانوادم میرفتن کلیسا
زنم باورش نمیشد،گفت هر یکشنبه میرفتی؟
"بله"- "اگه بیرون شهر بودین چی؟"-
بیرون شهر هم کلیسا بود
نمیدونم شما هم کوچیکی میرفتین کلیسا و الان نمیرین
ولی میتونه خیلی عجیب باشه
چون من همیشه مسخرش میکنم
ولی اگه یکی مثل بیل مار بگه ""Bill Maherکمدین و سیاستمدار آمریکایی""
"کی به مردی که تو آسمون هاست باور داره؟"
!میگم،مادر من باور داره پس خفه بمیر"
"به مادر من نگو احمق"
اگه کوچیکی میرفتین کلیسا و دوستانی داشتین که اینکارو نمیکردن
از این سوالا میکنن "یعنی مجبورت میکردن بری؟"
آره،پنج سالم بود همه جا زورکی میرفتم
.هیچ بچه ای همینطوری نمیره تو کلیسا
با سه چرخش داره از کنارش رد میشه یهو میگه این چیه دیگه
یه معبد بیزانسی با فرش سبز
که همه دهناشون بو میده و باید لباسی بپوشم که ازش متنفرم
تو یکی از صبح های تعطیل؟
."بریم تو کارش
.ولی مردم مشکوک میشن
میگن اونجا چی میگن؟
چیکار میکنن؟ چی بهت گفتن؟
.نمیدونم یه ساعت بود
این باید شعار کلیسای کاتولیک باشه
"!یه ساعته"
چن تا داستان میگن معمولاً مرده اسمش عجیبه
.ولی اسم زنش عادیه
در آن شعر زفرایسوس و همسرش ریچل زندگی میکردن
رو چه حسابی اسم زنش ریچل؟
در میانه راه شهر جلیل مسیح اینوس و براک را دید
و همسرانشون کایلی و لورن
با خودت میگی چی؟ این شوخی رو دوبار گفت
.و همچنین وعظ کردن هم هست
اگه کاتولیک نیستین باید بگم وعظ کردن وقتیه که کشیش یه گزارش درباره ی کتاب میده
.که همونم استند آپیه واسه خودش
و همیشه با یه داستان شروع میشه که الکیه و هیچوقت اتفاق نیوفتاده
"زنی با پسرش در یک فروشگاه بود"
اسم زنه چی بود؟
پدر،اسم فروشگاهه چی بود؟
داستانت جزئیات نداره
فقط یه هفته رو داستان کار کردی و اون کتاب رو هم که دوهزار ساله که داری
و بعد یه سری آهنگ خونده میشه بیشتر توسط یه آشر در بسیاری از فرقه های كلیسای مسیحی ، یك كلیسای مسوول مسئولیت پذیرایی از میهمانان و حفظ نظم و امنیت خدمات را دارد"
میدونی همونا که درو باز میکنن
و بهت جزوه میدن و همه شبیه مارکو روبیو هستن ""Marco Rubioسیاستمدار آمریکایی""
فکر کن اون یارو بلند شه و آهنگ بخونه
...اون که خواننده نیست
.چون صدا نداره
.تلاش میکنه و مزامیر رو میخونه
مزامیر رو یادتونه؟
آهنگ نیستن چون قافیه ندارن و خوب هم نیستن
اسمش هم خیلی خوبه مزامیر اصلاً چی هست
اسمش هم به درد فراموشی میخوره
"میخوام مزامیر بخونم واستون
چی شده؟ میخوای آهنگ بخونی؟
"آره میخوام مزامیر بخونم
...و بعد جلو همه بلند میشن اینطوری
♪نان خداوند نان♪
♪ او برایمان نان می آورد ♪
♪ یک از طرف اریحا♪
♪میتوان نان بیاورد برای نان ♪
.بعد یارو اینطوری میکنه
بعد مارو هم مجبور میکنه بخونیم
.و ما هم هیچی ازش سرمون نمیشه
اون جزوه کجاس؟ اون جزوه که دادن بهمون کو؟
کتت رو بردار
♪ نانه نان نانه♪
♪ نان خداست خدا نان است♪
یه مشت بابا،بلند آهنگ میخونن
و فکر میکنن اینطوری بچه هاشون هم میخونن
♪ نان خداست خدا نان است♪
♪ خدا نان است♪
♪ ...نان خداست ♪
بخون دیگه خدا ورت داره"
یه بار بابام تو کلیسا از لباس بلندم کرد
و گفت "خدا صداتو نمیشنوه"
شب خوش نیویورک خیلی ممنون
..:: کانال تلگرام و اینستاگرام بلبل جان ::.. .:: Telegram: @bollbolljan ::. .:: Instagram: @bollbolljan_Com ::.
بلبل جان مرجع دانلود فيلم و سريال با زيرنويس چسبيده ‏.:: www.bolboljan.net ::.