خانم ها و آقایون دست بزنید برای
اجرای کوین هارت به نام در حد سن خودم...
..:: ارائه شده توسط وب سايت بلبل جان ::.. ‏.:: www.bolboljan.net ::.
ممنون
ممنونم. ممنون
واو
آره... آره
واقعا میخوام اینطوری شروع کنم که حالم خیلی خوبه
دلیلشم اینه که زندگی در حال حاضر واسم خوبه
زنم خوشحاله. بچه ها خوشحالن
رابطه م با خانواده زنم داره بهتر میشه
خوب...
اخیرا من مسئول برگزاری تمام دورهمی‌های خونوادگی شدم
هر چیزی که توش خانواده دور هم جمع بشن. تنظیمش با منه
دورهمی خانوادگی، عروسی، شام... همش بر عهده منه
دروغ گفتم اگه بگم این موضوع آزار دهنده نیست، چون هست
بچه برادرم اومد پیشم و گفت
عمو! من یه چیزی می خوام به خانواده بگم
ولی فقط باید از خودم بشنون... میشه کمکم کنی خانواده رو جمع کنم؟
منم گفتم: هواتو دارم
به همه زنگ زدم. جمع شدیم و رفتیم رستوران
یه بخش خصوصی هم رزرو کردم واسه خودمون
وقتی وارد اون بخش شدیم، پسر برادرم ایستاد
و گفت: شما رو اینجا جمع کردم که بهتون اطلاع بدم من گی هستم
خیلی تند گفت
تند و سریع
حتی مهلت نداد بشینیم یه چیزی کوفت کنیم خیلی سریع گفت الدنگ
و وقتی اینو گفت، هیشکی هیچی نگفت همه ساکت بودن
من گفتم: لعنتی! یکی باید یه چیزی بگه
یکی باید یخ جمع رو بشکونه
و چون من مسئول بودم، منم باید یه چیزی می گفتم
من گفتم: بچه برادر عزیز! گوش کن
فکر کنم بتونم از طرف کل خانواده حرف بزنم درسته؟
آره؟ از طرف همه ما
وقتی میگم ما، منظورم خانواده ست
مشکلی نیست که بگم... خوب... گوش کن
مشکلی نیست که بخوام بگم ما...
که ما... می دونستیم
خوب، هیشکی شوکه نشد
هیشکی از این اطلاعات شوکه نشد
چون وقتی اینو گفت، یه تاپ بندی تنش بود. از این یقه حلقه‌ایا
روش نوشته بود...
روش نوشته بود: سوراخ کونم قهوه‌ایه دقیقا اینو نوشته بود
بله البته تو گی هستی. درسته؟
ما به تخممون هم نیست. ما خانواده‌ایم. و دوستت داریم
عمه م هم سعی کرد روی این موج سوار بشه. یهو ایستاد
اون گفت: ببین، چون قراره با هم روراست باشیم
می خوام همه شما بدونین من چند وقتیه با وزن خودم درگیرم
حس می کنم دچار چاقی مفرط شدم
دوباره، همه ساکت بودن. هیشکی هیچی نمیگفت...
منم گفت: لعنتی! بازم من باید وارد عمل بشم
دوباره باید یه چیزی بگم
گفتم: پت! اون کون گنده‌ت رو بزار سر جاش
من اینو گفتم
دقیقا همینو گفتم
پت! اون کون گنده‌ت رو بزار سر جاش
جدیدا که چاق نشدی پت! همون تاپال قدیمی که بودی هستی
پت از وقتی من ۱۲ سالم بود چاق بود پت اینا همون حجم تاپال قدیمیته
اون کون گنده رو بزار زمین اینا چاقی مفرط نیست
نگه داشتن خانواده در کنار هم خیلی سخته
کار خیلی زیادی می طلبه
خیلی باید صبور باشی مرد... حتی توی خونه داری
من پدر ۴ تا بچه ام درباره‌شون همیشه حرف زدم
فشار زیادی بعنوان یه پدر سلبریتی روی من هست
راستش رو بگم حس می کنم خودم باعث این فشار هستم
واقعا... می دونین چرا؟
چون اینطور حس می کنم که حداقل یکی از بچه های من باید موفق بشه
درسته؟ من انتظاری از هر ۴تاشون ندارم
واقعا ندارم
و فکر می کنم هر والدینی که اینجاست و ۴ بچه یا بیشتر داره...
شما می دونین کدوما قراره موفق بشن و کدوما قرار نیست
خودتون می تونین بگین هی ببین! این تخم سگ...
واسه این یکی وثیقه آماده کن
ها! نمی دونم والا
اصلا می دونین چیه؟ نمی خوام بچه هام بی عرضه بار بیان
نمی خوام از اون سلبریتیا باشم که بی عرضه بزرگ می کنن
خیلی از سلبریتیا بچه دارن
این بچه ها بزرگ مین و با منابعی که دارن هیچ مدل گهی نمی خورن
که دقیقاً جلوی انگشتاشون ریخته
نمی خوام این بلا سر بچه های منم بیاد
می‌خوام از موقعیت هایی که دارن استفاده درست بکنن
نمی خوام تر زده باشم
می خوام سلریتی هایی رو نام ببرم که تر زدن
نظر شما با فکر و نظر من فرق داره. من بهش فکر کردم
و می تونم بهتون بگم... به تخمم نیست اصلا. من رکم
این یکی از دلایلیه که اولش گوشیاتون رو جمع کردیم
که من بتونم راحت باشم
بتونم رک حرف بزنم
هر کوفتی دلم بخواد بگم
و اگه به کسی بگید. می زنم زیرش. گردن نمی گیرم
میخوام بگم کی به نظر من تو زندگی تر زده
مایکل جردن
مایکل جردن...
یه تر اساسی زده
مهم نیست شما چی میگین
مایکل خودش می دونه. می دونم که می دونه
فکر نمی کنین اعصاب مایکل جردن بهم می ریزه
هر بار که دل کوری رو در حال خوشحالی می بینه
که کنار استف کوری و ست کوری ه؟
تا حالا دیدین دل کوری یه بازی رو ببینه؟
دل کوری اینطوریه که: پسر منو توی زمین بازی ببینین
مایکل باید یه طرف دیگه مبل رو نگاه کنه
که مارکوس و جفری هستن و بگه: این دوتا عن به درد نخور رو نگاه...
که فقط نشستن و ست جردن با رنگای مختلف زدن
و هر روز خدا دارن فورتنایت بازی می کنن. نگاشون کن
البته الان زمان مناسبیه که بخوام بگم
من و مایکل جردن خیلی با هم رفیق نبودیم
پس بدونین خیلی از این حرفا از کجا میاد...
مایکل تا چندین سال اعصاب دیدن منو نداشت
دلیل عصبانیتش هم این بود که من میزبان یه شوی سلبریتی طور بودم
که اونم دعوت بود، ولی دیر رسید
اون قدم زنان وارد شد. منم دوتا تیکه تو ذهنم داشتم
نمی دونم از کجا اومدن ولی اولیشو سریع بارش کردم
خیلی سریع بود. ولی جنبه شوخی داشت
همه می دونن که مایکل جردن افتضاح لباس می پوشید
بدترین جین هایی که توی زندگیم دیدم
توی تن مایکل جردن بودن
جیبای پشت گنده. خیلی گنده
می تونستی یه لپ تاپ دل توی جیبش بذاری
یا علی! مایکل؟! اون یه لپ تاپ‌ه دل‌ه که توی جی عقبته؟!؟
لعنتی مایکل! توی اون یکی هم یه مودمه؟!؟
اون دیر اومد. منم یکی بارش کردم
گفتم: مایکل مثل یه لزبین حامله لباس پوشیده
نمی دونم از کجام درآورم اینو
شلوارشو یه جوری می کشید بالا انگار یقه اسکی تنشه
یه جوری بود که یه چیزی انگار از بالاش زده بود بیرون
از اون موقع تا همین الان دیگه باهاش حرف نزدم
خوب، من اصلا به تخمم نیست
اصلا به تخمم نیست که کی با من حال می کنه و کی نمی کنه
در یه نقطه ای از زندگیم هستم که خیلی سخته بخوای تحریکم کنی
چهل و پنج سال! هرچی مسن تر بشی، بیشتر به تخمت نیست
این یه چیز ثابت شده ست
واقعا ثابت شده ست
هر چی مسن تر، دنیا به تخمت تر
اگر بحث خانواده یا پیشرفت زندگی در میون نباشه
نه واسش زمان میزارم نه توجهی بهش می کنم
راستش، من دیگه اون آدم قبلی نیستم
من و رفیقام، همه عوض شدیم
خدایا، اون قبلنا رو یادم میاد که چه شکلی بودیم
همش درباره یه چیز هر روز کسشعر میگفتیم
جنده‌ها کجان؟ کلاب کجاست؟ کجا مشروب میدن؟
کلاب کجاست؟ کجا مشروب میدن؟ جنده ها کجان؟ کلاب کجاست؟
هر روز خدا...
چهل و پنج سالگی فرق داره
الان فقط درباره درد و دارو حرف می زنیم
این لعنتی واقعیه...
بعد از چهل سلگی، تو دائما درد داری نمی دونم دلیلش چیه مرد
درد داری ولی نمی دونی چرا درد داری
هر مکالمه ای که می کنی با یه سوال شروع میشه
که درباره دردیه که نمی دونی از کجا اومده
امروز گردنم یه درد تخمی گرفته
نمی دونم چه غلطی با گردنم کردم
همه بعد از ۴۰ سالگی به دردات اهمیت میدن همه می خوان کمکت کنن
به نظر خودت چیکار کردی؟
نمی دونم چه گوهی با گردنم خوردم
فکر کنم به تابلوهای بزرگراه زیادی نگاه کردم
چون اینکارو می کردم. ولی بعدش اینطوری برش می گروندم
همه می خوان بگن که تو چیکار باید بکنی همه فکر می کنن که دکترن
باید زردچوبه بهش بزنی. یکم زردچوبه بهش بزن. یکم روغن ماهی بخور
یکم روغن ماهی بمال به گردنت
یه قاشق پودر سیر بخور یه پیاز گاز بزن
پای چپت رو بزار توی تشت آب داغ
و واسه ده دقیقه همونجوری بمون لامصب فکر کردی من دراکولام؟!؟
چه زری می زنی آخه؟
تو بعد از ۴۰ سالگی درد داری
یه چیز عجیب درباره درد بعد از ۴۰ سالگی اینه که
اون درد هرگز ۱۰۰ درصد خوب نمیشه
تو یه بخش از خودت رو با هر درد از دست میدی
و هرگز ۱۰۰ درصد خوب نمیشی
اینم مدرکش. این دستو نگاه کین
تا اینجا. اینو می بینین؟ درست اینجا! تا این بالا
اینطرف نه. درست اینجا. همینه
درست اینجا
نشون دکتر که دادم می دونی چی گفت؟ گفت: از اون طرف استفاده کن خوب
بهش گفتم: تخم سگ درستش کن
منو با این وضع نامتقارن می فرستی برم؟! درستش کن
خیلی از این نسل جدید حرصم میگیره
این بچه کوچیکا تا زخمی میشن، سریع پا میشن
من با این بچه ها داشتم بسکتبال بازی می کردم
یکیشون مچ پاش پیچید
قوزک پاش سایید به کف سالن! به چشم دیدم
قوزکش رسما کف زمین بود...
گفتم: یا خدا حتما شکسته! اون لعنتی زد مچ پاشو شیکوند
می دونین چیکار کرد؟ چجوری در لحظه درستش کرد؟
خم شد! بند کفشش رو محکم کرد. پرید و حرکت کرد
گفت: من خوبم! خوبم
می خوام بازی رو تموم کنم گفتم:‌ بازی رو تموم کنی!؟
تو نمی تونی چنین کاری رو بعد از ۴۰ سالگی انجام بدی
مچ پات پیچیده. قوزکت خورده کف سالن
فرداش تا بیخ رفتی توی گچ
تا بیخ سگ رفتی توی گچ
چه خبر رفقا؟
خدا لعنتت کنه جو
"فکر کردم مچ پات پیچ خورده..." "درست فکر کردی"
"بعدش فهمیدم مینیسک و آشیلم هم به گا رفته"
اینا زدن به سیاتیکم... حالا هم هشت ماه نباید راه برم
هشت ماه؟
هشت ماه! خدا رو کولت جو...
تو که اصلا بازی هم نکردی
می دونم اونا گفتن خیلی سریع نشستم
شما هم حواستون باشه سریع نشینین
یواش کار کنین
خدا رو کولت جو... خیلی راحته که زخمی بشی
فکر نمی کم مردم بفهمن که این چقدر می تونه راحت باشه
اون روزی داشتم از پله میومدم پایین
سه تا پله آخر رو لیز خوردم
نیفتادم ها! تلو خوردم... تا حالا اینجوری شدین؟
می دونین چی میگم؟ مثل: اوه نه... یه همچین حالتی
قشنگ ریدم به خودم
البته، بهترم بود که بیفتم. بهتر بود که بیفتم
چون اگه بیفتین، باهاش کنار میاین
ولی این لعنتی... به این فکر می کنین
به این فکر می کنین که آخر این تلو خوردنه چقدر می تونه بد باشه
نزدیک بود کله م بخوره لبه پله و بترکه
ممکنه اطرافیانت هم زخمی کنی
پیزن بیچاره جلویی من... شوتش کردم تا پایین پله ها
ریدم به خودم! آخ...
تنها چیزی که شنیدم این بود...
پله ها خطرناکن
نمی دونم چرا اینقدر زیادن
هر قبرستونی میری هم پله داره
بالا رفتن ازشون اوکیه مشکل سر پایین اومدنه
هر چی پیرتر میشی، ترسناک تر میشه اون روزی با پسرم بودم
پسرم روی پله ها می دوید به عمرم ندیده بودم
تخم سگ پله ها رو دوتا یکی می رفت
احتمالاً جزو ابرقهرماناست تا حالا زانویی مثل اون ندیدم
زانوی پسر من از چه جنسیه!؟
من از پله ها یه وری می رفتم پایین
هر چی پیرتر میشی اونا هم تغییر می کنن
برو دیگه! عجله داری؟ برو جلو
من قرار نیست سر جر و بحث با شما خودمو به گا بدم. شماها برید
آسیب دیدن خیلی راحته
اون روزی توی حموم لیز خوردم پام یهو ازم دور شد! خدای من
قشنگ ریدم به خودم! پاهام خیلی از هم دور شدن
تا الان به عمرم اینقدر دو تا پاهامو از هم باز شده ندیده بودم
خدای من
این همه وسیله‌ای که توی حموم هست اصلا واست مهم نیستن
تا زمانی که بهش نیاز پیدا کنی وگرنه اصلا برات مهم نیستن
همه اون میله ها... چون هیشکی نمی دونه چرا اینهمه میله توی حموم هست
تا وقتی بهشون احتیاج پیدا می کنی
بزارید یه چیزی رو بهتون بگم لیز خوردم، تقریباً کله‌م داشت می شکست
و دست انداختم به اون میله کوچیک
بهش گفتم:‌ ممنون میله‌ی نجات دهنده جون من کاکاسیاه
آره
دقیقا همین بود
اون میله نجات دهنده جون من کاکاسیاه بود
بخش خنده دارش اینجاست دستم به اون گندهه نرسید
می خواستم گندهه رو بگیرم
اون تخم سگ از دستم دور بود. مجبور شدم دست به دامن کوچیکه بشم
خدای من! تا اون موقع نمی دونستم چرا دو تا میله توی حموم هست
من ترس افتادن توی حموم رو دارم
فکر کنم این یکی از بدترین زخمایی باشه که بتونی بهشون دچار بشی
افتادن توی حموم؟! خدای من این یکی از ترسای اصلیمه
افتادن و آسیب دیدن به شکلی که نتونم تکون بخورم
ولی من دقیقا زیر کله دوش افتادم
و آب... آب داشت
آب داشت میریخت پایین
و من باید اونجا می نشستم و شش ساعت واسه زنده موندم می جنگیدم
واسه شیش ساعت... من اینطوری بودم
اینطوری منو پیدا کردن
و کیرم که رفته بود تو... چون شیش ساعت زیر آب بودم
خدایا! می تونین تصور کنین؟
داری می میری
و آخرین چیزی که می شنوی اینه که یکی میگه: "عخ! ‌کیرشو نگاه کنین!‌ عخ"
اوه خدای من
الان بهم شلیک کنین
"چرا کیرش این شکلیه؟! عخ..."
لیف توری گیر کرده لای قاچ کونت چون داشتی اونجا رو می شستی که افتادی
یه تیکه گه هم چسبیده به لیف
"عخ! روی لیف یه تیکه گهه..."
"مرتیکه کیر زشت کون کثیف! من به این دست نمی زنم"
من دارم میمیرم
می دونین چرا اینطوری فکر می کنم؟ به خاطر آسیب آخرم
آسیب آخرم بدجوری زد منو به گا داد
در واقع زدم کیرمو شکستم ببخشید بهتر از این نمی تونم توضیحش بدم
امشب خیلی رکم... این یه شو پر از شفافیته
من توی مسابقه دو به خودم آسیب زدم
البته نه توی میدون مسابقه
نه اونجایی که تهش به یه روبان می رسی
و بعد از مسابقه جایزه می گیری. نه
دو تا کصخل سیاهپوس، مست، وسط خیابون، ساعت ۲ صبح
من با یه ورزشکار سابق ان‌اف‌ال مسابقه دو دادم
یه دوی نمایشی بود
توی مهمونی بودیم
شنیدم جلوی بار داره حرف می زنه درباره فوتبال حرف می زد
داشت می گفت: وای چقدر دلم واسه فوتبال تنگ شده
زندگی بدون فوتبال یه چیزی کم داره هرکاری لازم باشه می کنم که به زمین بازی برگردم
حس می کنم یه تیکه از خودمو گم کردم وقتی دیگه بازی نکردم. دلم واسه بازی تنگ شده
بدون هیچ دلیلی، گفتم
"بچه کونی! توی مسابقه دو همین الان می زنم کونتو پاره می کنم"
اون گفت: چی؟! کوین؟ ناموساً می خوای با من مسابقه دو بدی؟
منم گفتم: ‌آره پتیاره! می خوام باهات مسابقه بدم همین الان
اون گفت: ‌باشه کوین، اگه مسابقه می خوای، مسابقه میدیم
نشونه های زیادی بودن که من نادیده گرفتم
که می گفتن: کوین، پاتو به این مسابقه نزار
اولین نشونه ای که نادیده گرفتم
روش نرمش و کشش اون قبل از مسابقه در مقابل روش خودم بود
اون کشش های زیادی داشت
یه سری تمرینات کشش باسن رو اینجوری انجام میداد
یه کارایی با کشاله رونش انجام می داد زانواشو می جرخوند
من بهش گمی گفتم اسکوپ بستنی نمی دونم اینا چی هستن اصلا
یه سری حرکات باسن می کرد. حدود ۵ دقیقه فقط کششی کار کرد
عوضش من رفتم اونجا، دو بار پاهامو تکون دادم و گفتم: ‌بزن بریم
بزن بریم
بدترین چیز در سن ۴۰ سالگی به بعد، داشتن رفیقای هم سن خودته
رفقای ۴۰ سال به بالا خیلی داغونن
چون مهم نیست چه مدل گوهی می خوای بخوری
اونا پشتت درمیان، و بی دلیل حمایتت می کنن
وقتی پاهامو تکون دادم، گفتم: پاو پاو رفیقام گفتن: ‌آره...
دخلشو بیار کوین...
قراره دخل طرفو بیارم
جلوی گیت بهش گفتم
"تو ورزشکار حرفه‌ای هستی، و می دونم تکنیکای خاص خودت رو داری"
به خاطر تکنیکت، فکر می کنی از من سری
ولی نیستی
به خاطر استعداد خام من و مهارتم در دویدن
دخل کونتو میارم
راز من حین دویدن اینه
رازم اینه که انگشتامو چفت می کنم تنگ هم
و من... یه دقیقه وایسین
رازم اینه که انگشتامو چفت می کنم تنگ هم
و باد رو اینجوری می‌شکافم...
فکر می کنم باد یه تیکه کیکه. وقتی می دوم، می شکافمش
وقتی می دوم اطرافیانم یه تیکه کیک گیرشون میاد
بقیه ولی با انگشتای باز می دون
این همه باد رو پیش رو دارین این همه باد رو ببینین
این همه باد
من نه! من نه... اونو ببینین
یه بچه رو فرستادیم آخر کوچه وایسه
بچه باید دستاشو اینطوری بالا نگه میداشت
وقتی اون دستاشو پایین میاورد، یعنی مسابقه شروع شده
ما روی خط شروع بودیم و همونطور که فکر می کردم اون تکنیک داشت. می دونستم که تکنیک داره
یه دستشو اینجوری پایین گرفته بود اون یکی دستشو اینجوری بالا برده بود
سرشم اینطوری بود
منم به شکل یه کصخل خیابونی مسابقه رو شروع کردم
این وقتیه که تو...
فقط می خوای تلاش کنی که یکم از اون جلو بزنی
خدای من... بچه در انتهای کوچه
آماده حرکت...
و دستاشو آورد پایین. بوم! وقت رفتن بود
اون جلو تر از من شروع کرد
وقتی من می دوم، سرمو پایین می گیرم
با سر پایین شروع می کنم و بعدش کم کم سرمو میارم بالا
و هر بار که سرمو میاوردم بالا
یا بغل به بغل بودیم یا من یه ذره جلوتر بودم
هیچوقت عقب نبودم
تا حالا مسابقه‌ای نداشتم که با طرف بغل به بغل نبوده باشم
یا حتی یه ذره از طرفم جلوتر باشم
برای اولین بار، سرمو آوردم بالا
و پشت سر اونو دیدم. خدای من
خدای من! داشتم می باختم
یه مشکلی بود. یه جای کار می لنگید
امکان نداشت ببازم. یه مشکلی داشت
نگاه به انگشتام کردم. ای بابا من انگشتامو اصلا جفت نکرده بودم
باید جفتشون کنم
هرچی پیرتر بشی، صدای بیشتری حین دویدن ایجاد می‌کنی
رفیقام داشتن از کنار خیابون داد می زدن: "زود باش کوین! دخلشو بیار"
"زانواتو صاف کن کوین. هیچی نیست. تو داری می بری..."
"خفه شین! ‌من دارم تلاش می کنم"
بهش نمی رسیدم. کلا هشت قدم مونده بود که تموم بشه. با خودم می گفتم
"زود باش کوین! زانواتو صاف کن. بهش می رسی کوین... زود باش"
"زود باش"
نرسیده به مرحله آخر، حسش کردم. دقیقا همینطوری
لعنتی رو احساسش کردم
می دونی مثل چی می مونه؟
انگار کیرم از بدنم جدا شد و رفت افتاد توی بوته ها...
یهو ایستادم! ‌آخ...
آخ...
شبیه اونایی شدم که یه بلایی سرشون اومده
و یهو زل می زنن تو صورت یه نفر
مربیم سریع فهمید برگشت بهم گفت: کوین! تو خوبی؟
عمرا رفیق! به گای سگ رفتم
از اونی که وقتی آسیب دیدی دنبالش می گردی میشه فهمید چقدر ممکنه آسیب دیده باشی
همه رفیقام اونجا ایستاده بودن
گفتم: بگید زنم بیاد. یکی از شماها زن مون صدا کنه
وقتی دنبال زنت می گردی می خوای روابط زندگیت از هم نپاشه
می خوای وکالت بدی، وصیت کنی، تقسیم ارث...
به تخمم نیست که چی قراره بشه
کیرم افتاده بود توی بوته ها دیگه این زندگی رو نمی خواستم
بدون کیر این زندگی رو نمی خواستم کیرم توی بوته ها بود
رفتن دنبال زنم. زنم مثل تیر اومد. اعصاب نداشت
سرشو تکون می داد و میومد
به محض اینکه منو دید، گفت
این دفعه چه گه اضافی خوردی؟
می خوام یه کاری واسم انجام بدی
برو اون بوته ها رو بگرد ببین کیرم اونجا هست یا نه
چی؟
برو اون بوته ها رو بگرد ببین کیرم اونجا هست یا نه
کیرت توی بوته ها نیست چرا کیرم افتاد توی بوته ها
چون کوچیکم، یه دستی منو بلند کرد
بیا! بیا کیرت درست سر جاشه
کیرت اینجا زیر دستمه
غیرممکنه! فقط تخمام موندن. اونی که حس کردی فقط تخمام بود
اصل کیرم افتاده توی بوته ها
نمی خوام سر اینکه کیرم کجاست با تو بحث کنم
الان به دکتر زنگ می زنم
به دکترم زنگ زدم: دکتر، اوضاع خوب نیست
نمی تونم راه برم. و احتمال اینکه کیرم افتاده باشه توی بوته ها هم هست
یه عکس از اون بوته گرفتم یه وقت لازم باشه بعدا بیایم اینجا رو بگردیم
زنم کمکم نمی کنه دنبالش بگردیم
دارم میام بیمارستان. ولی از در پشتی میام
نمی خوام کسی منو اینطوری ببینه برانکارد بیارین. یا یه تخت. نمی تونم راه برم
اون گفت: کوین، هواتو دارم این اتفاق واقعیه دوستان
رفیقام منو برداشتن، گذاشتن روی صندلی شاگرد
رفتیم بیمارستان. بدترین کابوس من بود
انگار توی یکی از این سریالای تخمی بیمارستانی بودم
اونا اومدن. برانکارد آوردن و منو سوارش کردن
و منو بردن توی راهروهای بیمارستان
شلوارمو از پایین پاره کردن
و جملات عجیب بیمارستانی می گفتن که هیچ معنی ندارن
سه تا تی‌سی‌ای بزنین با هشت تا اس‌یو‌وی
اصلا نمی فهمیدم چه کوفتی دارن بلغور می کنن
یکی داد زد: باید ازش ام‌آر‌آی بگیریم
ازش ام‌آرآی بگیرین تا بفهمیم چی سرش اومده
نمی دونستم دستگاه ام‌آرآی چیه ولی مغزم اینو بیان نمی کرد
ولی هیچوقت راجع بهش صادق نبودم. هر دفعه دروغ می گفتم
گذاشتنم روی دستگاه ام‌آرآی. دکترم اومد و گفت: کوین، حاضری؟
البته که آره دکتر. راهش بنداز
در رو بست. و من صدای بوق شنیدم
بیب. بوب. بووب. بووب. بووب. بوب. بوب. بوب
یهو کصخل شدم
گفتم...
دستمو گذاشتم روی شیشه گفتم: اینا می خوان دی‌ان‌ای منو بگیرن
رسماً کصخل شدم
مجبور شدن منو بخوابونن
منو خوابوندن. بعد بهوش اومدم. دکتر خیلی باهام روراست بود
اون گفت: کوین، دقیقاً اتفاقی افتاده که فکرشو می کردی
خیلی خودتو به گا دادی کوین
اون گفت: او هر دو عضله القایی‌ت رو داغون کردی
لعنتی
هر دو تاشو داغون کردم؟
گریه کردم. واقعنی. و خیلی سریع
به گریه افتادم. واقعا بهم ریختم
دلیل اصلی گریه‌م این بود که اصلا نمی دونستم اون دوتا چی‌ان
اصلا تا حالا نشنیده بودم اسمشون رو. پس فکر کردم دیگه ته بگاییه
چی داری میگی دکتر؟ یعنی دیگه تخمدان ندارم؟
تخمدان منو درآوردین تخم حروما؟
تخمدان منو ازم گرفتین؟
روز غمناکی بود
اون روز یه ویلچر خریدم
و به مدت شیش هفته روی ویلچر بودم رفقا
اونا بهم ویلچر بیمارستانی رو دادن، که بدترین چیز ممکن بود
که می شد با پول خرید
از اونا بود که باید تاش می کردی. باید اون لعنتی رو تا می کردی
ولی باید مث سگ زور داشتی... واقعاً باید...
تنها راهی که می شد صندلیش رو صاف کرد، این بود که با مشت بزنی روش... بوم
ترمزش پشت چرخاش بود
باید با پات خیلی شدید فشارشون می دادی
بعد از نشستن روی ویلچر حالا
احترام خیلی زیادی برای افراد ویلچری قائلم
دقت کردین که گفتم: بیشتر... چون من همیشه برای افراد روی ویلچر احترام قائل بودم
فقط حالا احترامم بیشتر شده
می دونین چیه؟ اصل داستان هدایت کننده ویلچره
اگر هدایت کننده بدی داشته باشین زندگی روی ویلچر میشه عین عن
شما به یه هدایت کننده خوب نیاز دارین
هدایت گر من زباله بود. افتضاح
اولین هدایت کننده؟ افتضاح
اولین هدایت کننده من زنم بود عجب کص‌دستی بود، باید اینو بگم
همینه که هست. من قراره رک باشم
روز اولی که روی ویلر بودم. اومدم خونه منو برد جلوی یه پنجره
ترمز عقب چرخا رو بست و گفت: ‌بر می گردم
هفت ساعت منو نشوند جلوی اون پنجره کوفتی...
هفت ساعت
نمی دونم آخرین باری که هفت ساعت پشت یه پنجره بودین چطور گذشته
ولی من اون روز همه چیز رو دیدم
انگار ورژن سیاهپوستی فیلم میزری بود... اصلاً نمی دونستم چی قراره بشه
توی خودم شاشیدم و ریدم هیشکی نبود عوضم کنه
این دیگه چه کوفتیه؟!
زندگی روی ویلچر واقعا سخته و من دیگه زنم رو نمی خواستم
گفتم: اصلاً می دونی چیه؟ ‌من الان فقط پسرم رو می خوام
می خوام از پسرم استفاده کنم. پسرم هدایت گر بهتریه
پسرم اصلا بهتر نبود
زیادی بازی می کرد
پسرم یه کارایی می کرد مثلاً
یهو ویلچر رو هل می داد که از خودش دور بشه
بعد می دوید و جفت پا می پرید روی جاپاهای پشتیش منو روی ویلچر می پروند تو هوا
هیچ ترسی بالا تر از این نیست که یه نفر تو رو داره روی ویلچر هل میده
و یهو ببینی نیست... و جلوت ترافیک رو ببینی
هی! هی...
هی
اینطوری بود که فهمیدم چرا دستکش می پوشن
هرگز نمی دونستم چرا افراد روی ویلچر دستکش می پوشن
فکر می کردم چون عصبی هستن و از دست گوه کاریای مردم خسته شدن
اون روز وقتی ترافیک رو دیدم. ریدم به خودم
سعی کردم چرخا رو با دست خالی متوقف کنم
یه گودی کف دستم درست کردم
یه گودی کف دست لعنتیم درست کردم
وقتی این اتفاق افتاد، یه بنده خدای دیگه روی ویلچر اون دست خیابون بود
یه نگاه به من انداخت
گفت: بهتره دستکش دستت کنی مرد کوچولو
رفتم خونه و به زنم گفتم: باید دستکش دستم کنم
ببین چه گندی زدم! کف دستم سوراخ شد. باید دستکش دستم کنم
اون گفت: ‌من دستکش ندارم
یه جفت دستکش بی انگشت دارم می تونی بپوشی
دستکش بی انگشتا رو پوشیدم
اون شب رفتیم بیرون. من داشتم خودم چرخو می روندم
همون یارو که بهم گفت دستکش بپوش رو دیدم
خواستم بهش محبتش رو برگردونم. گفتم: ممنونم که حواست بهم بود
و گفتی دستامو اینطوری محافظت کنم
برای من اندازه یه دنیا ارزش داشت که ما اینطوری هوای همو داریم رفیق
انگار که چنین چیزی توی جامعه ویلچری‌ها توهین تلقی میشه
معنیش خوب نبود
اون گفت:‌ تو قرار نیست انگشتت رو توی کون کسی این اطراف فرو کنی
من گفتم: ‌چه زری داری می زنی؟
کسی نخواست انگشتش رو بکنه توی کون تو
دارم می گم غلام محبتتم. دارم تشکر می کنم
اون گفت: فکر می کنی این یاه بازیه بچه کونی؟ و به سمتم حمله ور شد
این اولین دعوای ویلچریم بود قبلاً درگیر دعوای ویلچری نبودم
نمی دونستم چیکار کنم. نمی تونستم تکون بخورم چون پسرم ترمز چرخای پشتی رو زده بود
پس باید... باید منتظر برخورد می شدم
داشتیم توی تخم چشم همدیگه نگاه می کردیم
یهو زد منو از روی چرخ ناکار کرد... خدای من
بلند شدم. اعصابم تخمی شد. گفتم: چرا اینطوری منو انداختی زمین؟
مردم داشتن نگاه می کردن یکی اون وسط داد زد
داره ادا درمیاره. اون می تونه پاهاشو تکون بده
گفتم:‌ادا درنمیارم. ادا درنمیارم
من ربودن. تخمدان‌مو درآوردن. من تخمدان ندارم
نمی دونی چه حال بدیه که تخمدان نداشته باشی
من تخمدان ندارم
شماها دارین می خندین ولی این زندگی منه
این...
دوباره شروع به راه رفتن کردم. شیش هفته و نیم بعد البته. راه می رفتم
چون ما امشب خیلی شفاف و رک هستیم یه فکری به ذهنم اومد
وقتی راه می رفتم، فهمیدم که توی شیش هفته گذشته‌ش
کیرم حتی یه بارم راست نشد
این داستان واقعیه. اوه خدای من
اگه زندگی دیگه همینطور باشه چی؟ ‌خدای من
اگه این روند زندگی جدیدم باشه چی؟
اگر زنم بخواد بهم بده ولی من نتونم بکنمش چون کیرم دیگه کار نمی کنه، اونوقت چی؟
یه چیزی درباره من اینه که
معمولاً عصبی نمیشم. ولی وقتی بشم، کصخل میشم
فکر کردم دیگه تمومه. خوب؟ پس شروع به تحقیق کردم
مثل مار به خودم می پیچیدم
رفتم بیرون. یه قرص شق کننده خریدم
داستان واقعیه. من از هیچی خجالت نمی کشم
و میگم که قبلاً هم قرص شق کننده خریده بودم
حس می کنم هر مردی باید در یه برهه‌ای
از زندگیش قرص شق کننده خریده باشه
و زنشو با یه کیر قرصی، کرده باشه. واقعا چنین حسی دارم
بهتره که بهش نگی. وقتی قرص شق کننده می خوری بهش نگو
زنم اصلا خبر نداشت که من قرص خوردم
البته وقتی این اجرا رو ببینه می فهمه ولی تا اون موقع، نمی دونست
همه چیز درباره درک قوانینه
و درک اصل ماجرای پشت قرص شق کننده
قرص درست رو اگه انتخاب کنی
می تونی سه روز کامل راحت از اثراتش استفاده کنی
قانون اولش اینه که نباید تسلیم هیجانش بشی
مطمئن بشین که اینو فهمیدین رفقا گول هیجانش رو نخورین
این شما نیستین. این کار قرصه اینو می فهمین یا نه؟
این شما نیستین
کار قرصه‌ست
سعی نکنین کیر بعد از قرص رو با قبلش مقایسه کنین
چون اونا دو تا کیر مختلفن
احساستتون جریحه دار میشه زنت قراره اعتماد به نفست رو به گا بده
باید بدونی روزاتو چطور بگذرونی
روز اول با قرص، فقط باید زمینه چینی کنی
زمینه رو فراهم کنی
تو می دونی چی توی خونت رفته. اون نمی دونه
باید کسشعر بگی فقط
داری این اطراف راه میری و پا می کوبی به زمین...
پس چیزی که می خوای رو به دست میاری
چون احتمالاً فراموش کردی من چه خری‌ام
و چه کارایی ازم برمیاد
قراره کونتو توی هوا بچرخونم
با من بخوای بازی کنی
گذشته و الانتو یکی می کنم
هر چی میگی مهم نیست کوین. تو همیشه کصشعر میگی
مهم نیست. تو همیشه کص میگی
در پایان روز اول، دقیقا همون کاری رو می کنی که گفته بودی
بهترین عملکرد کیر قرصیت رو در تمام طول زندگیت پیاده می کنی
روز دوم فقط باید دنبال اتفاقات روز اول باشی دیدی گفتم چیکارت می کنم؟
نگفتم می خوام چیکارت کنم؟ هر وقت بخوام این کارو باهات می کنم
مثل یه چراغه. هر وقت بخوام خاموش و روشنش می کنم
دلیل اینکه این کیر همیشه گیرت نمیاد اینه که
نمی دونی چجوری باید رفتار کنی. دلیلش اینه
درست رفتار کنی، همین کیر خوبه همیشه گیرت میاد
درست رفتار می کنیم. دیگه درست رفتار می کنم...
بگو چیکار باید بکنم. دیگه درست رفتار می کنم
می تونی با خفه خون گرفتن شروع کنی
تو مرد متفاوتی میشی وقتی قرص شق کننده می خوری
با نسخه بدون قرص خودت متفاوت میشی
حتی کصشعر گفتنت هم فرق می کنه
یه چیزایی میگی که خودتم خبر نداشتی بلدی
اسم کوفتی من چی بود؟ کوین
نه نه! اسم کامل من! ‌اون چیزی که روی شناسنامه‌م هست
کوین دارنل هارت... کوین دارنل هارت... کوین دارنل هارت...
آره
شماره گواهی‌نامه‌م چنده؟
چی؟! ‌اصلا نمی... اصلا اینو نمی دونم...
شماره گواهینامه‌م چنده؟
بهتره یادت بیاد قبل از اینکه این کیرو بکشم بیرون
نه کیرتو نکش بیرون
اوه خدایا
"1-7-4-3-2-2-2."
آره
دستت رو بیار بالا اگه این کیرو دوست داری
عاشق این کیرم
اینو با کیر معمولیت نمی تونی انجام بدی
روحیه‌ت خدشه دار میشه
درست سر بزنگاه! زنت می زنه تو راه‌گوزت
به محض اینکه بزاری توش
کامل راست شده؟‌ چرا مثل دیروز نیست؟
جنده! الان چی گفتی به من؟
"جنده! گفتم چی گفتی به من؟" "حسش مثل دیروز نیست"
انگار به اندازه دیروز
خون درونش جریان نداره
تو گفتی اگه درست رفتار کنم، هر وقت بخوام اون کیر گیرم میاد
منم درست رفتار کردم
بیا من کمکت کنم... کمک کنم خون بیشتری درش جریان پیدا کنه
کوین دارنل هارت... کوین دارنل هارت... کوین دارنل هارت...
جنده! اینقدر اسم کامل منو صدا نزن!
چرا اسم تخمی کامل منو اینطوری صدا می زنی؟
"1-7-4-3-2-2-2-1."
پتیاره! اینقدر شماره گواهینامه‌مو نخون
میکروفون بهت وصله؟ ‌واسه کی کار می کنی؟
اون کیره رو می خوام... اون کیره رو می خوام...
دست عنتو بیار پایین
حالا اینو برعکسش کن حالا شل کردی... خدای من
تو وسط برنامه با زنی که عاشقشی شل کردی؟ ‌یا حسین مظلوم
این بده. به همون حدی که به نظر میرسه بده
این معادل ترس تا طبقه منفی ده تاریک ترین جهنم ممکنه
باید تمام تلاشت رو بکنی که برنامه به هم نخوره
اینجاست که دست به دامن شل و سفت کردن میشی
آقا شما می دونی شل و سفت کردن یعنی چی؟
شل و سفت کردن همون آخرین سنگر شماست
آخرین سنگر شما واسه بهم نخوردن برنامه...
باید با تمام زورت شل و سفت کنی
تا هر چی خون می تونی توی کیرت جمع کنی که داستان ختم به خیر بشه
اینجاست که تبدیل به یه ترنسفورمر میشی
فقط دنبال یه ری‌اکشن هستی
چه اتفاقی داره میفته؟ خفه شو! خفه شو
حالمو خراب کردی
همه مردا می دونن چی میگم... ولی نمی دونین اسمش رو چی بزارین
بهش میگن شل و سفت کردن قابلتون رو نداشت
زنایی که از اینجا میرن خونه میگن: واسه من شل و سفت می کنی؟
خیلی شل و سفت کن طوری به نظر میاد
می دونین مشکل من چی بود؟‌ فکر می کردم
فکر می کنم مشکل من ساقی قرص شق کننده م بود
مشکل من جایی بود که این قرصا رو ازش می گرفتم
نمی خواستم پیش دکتر برم
نمی خواستم واسه قرص شق کننده نسخه بگیرم
فکر می کردم خیلی ضایع‌ست
یه نسخه واسه قرص شق کننده... یا مسیح
خوب وقتی دیگه نسخه‌ت اعتبار نداشت قرار بود چی بشه؟
نمی تونستی کاری کنی
دیگه دارو نداشتی چون یه دکتر اونو تمدید نکرده بود
این خجالت آوره
مکالمه‌ش چطوری میشه؟
نه! می دونم. می دونم دکتر
بخدا دیگه اصلا نمی تونم بکنم دکتر... بخدا قسم دیگه تمومه... ناتوان شدم
این دیگه بار آخرمه... منو تنها نزار...
نمی تونم خودمو توی این موقعیت تصور کنم
من قرصامو از یه پمپ بنزین می خریدم
درست شنیدین
به قصد نبود. یه خرید تصادفی داشتم
رفتم بنزین بزنم. بدش رفتم توی فروشگاه چیپس بخرم
اونا شق کننده رو درست کنار چیپس گذاشته بودن با خوودم گفتم: به درک. و خریدمش
باهاش یه انرژی زا هم خریدم. تا کامل حسش کنم
مشکلم مسئول پمپ بنزین بود
خیلی سوال از مسئول پمپ بنزین داشتم
قبلا هم گفتم من معمولا کم عصبی میشم
با یارو مثل یه دکتر رفتار می کردم
خیلی چیزا بود که می خواستم بدونم
گفتم: ‌ببخشید! می تونی فرق بین
کرگدن ایکس ال و سیلوربک ۴۵ پرو رو بهم بگی؟!؟
فرق این دوتا چیه؟
اوه!‌خیلی خوب! کرگدن دوست داری؟ خیلی خوب
به پولک ماهی حساسیت دارم
چیزی هست که بخوام نگرانش باشم؟
نه؟‌مشکلی نخواهم داشت؟‌ خوبه
مشتریاتون راضی بودن ازشون؟
مشتری دوباره هم داشتی؟ ‌که مثلا بیان دوباره بخرن؟
بهت گفتن مثلا که دوستش داشتن و اومدن بازم بخرن؟
رک بهم جواب داد
یه یارویی هست که میاد هرچی قرص داریم رو می خره
همه رو میریزه توی جیب پشتیش
اون گفت:‌ فقط یه جیب پشت به اون بزرگی هست که همه قرصا توش جا بشن
ای مایکل جردن تخم سگ
مایکل جردن کیر قرصی... تخم سگ ملعون
مایک دهنمو میگاد اگه اینو ببینه
نمی تونم صبر کنم. اون قراره دهنمو بگاد
همه شما قراره خبر دعوای من و مایک توی خیابون رو بخونین
فقط می تونم به جیب پشتش مشت بزنم دهنت سرویس مایک
لعنت بهت مرد. من که می دونم لپ‌تاپ کجاست
واقعا از اعتیاد به این قرصا می ترسم
این یه ترس واقعی درونیه
دلیلش هم اینه که من یه ۴۵ ساله سیاهپوستم
اینجاست که سلامتی و ثروت وارد بازی میشن مرد
مراقب خودتون باشین رفقا
مراقب خودتون باشین تا وقتی که می تونین انتخاب کنین
تا وقتی که چاره ای نداشته باشین صبر نکنین اینو هضمش کنین
تا وقتی قدرت انتخاب دارین حواستون به خودتون باشه...
سلامتی و ثروت خیلی مهمن
واقعا میگم
دلیل اینکه خیلی روی مراقبت از خود پافشاری می کنم
اینه که خیلی کصشعر در خانواده من رخ داده
خیلی چیزا... خانواده من همه بگا رفتن رفقا
هر مریضی رو بگی اونا دارنش
دیابت. سرطان کوفتی. فشار خون بالا. تپش قلب... نقرس
انواع و اقسام سکته ها اسم ببرین و اونا از قبل دارنش
نمی خوام اینطوری بشم. پس واسه فرار ازش تلاش می کنم
الان خودمو تغییر بدم که بعدا نخوام جبران کنم
این کاریه که می خوام انجام بدم هدفم همینه
من...
به رفیقام هم میگم. رفیقای من احتمالا کصخل‌ترین آدمای روی زمینن
وقتی حرف از درک سلامتی و ثروت وسط میاد
رفیقای من واسه سلامتی و ثروت هیچ ارزشی قائل نیستن
اسپنک در این زمینه می تونه مقام اول کصخلیت رو کسب کنه
سر شام بودیم. حدود یه ماه پیش اسپنک یه لیوان شراب خورد. خوب؟
وقتی لیوانو آورد پایین، یهو گفت
لعنتی!‌هر وقت شراب می خورم مثل مگس گیج می زنم
چشمام تار میشن و دستامو حس نمی کنم
سمت چپ صورتم انگار کش میاد
دستم تا آرنج سست میشه. پاهامو حس نمی کنم
پاهام یه جوری میشن انگار گاز نوشابه ازشون می زنه بیرون
من گفتم: کصخل این سکته ست. داری سکته می کنی
اون گفت: من خوبم. میرم خونه یکم لش می کنم
و یکم آبجوی زنجبیلی می نوشم
گفتم: چی!؟
لش می کنم و یکم آبجوی زنجبیلی می رم بالا
واقعا می خوام فردی که تونست
سیاهپوستا رو قانع کنه که آبجوی زنجبیلی مثل داروئه رو ببینم
می خوام تو رو ببینم
می خوام ببینمت که یه مشت بزنم توی صورت عنت
اون دارو نیست
ته تهش دیگه سوداست... سودا
می خوای بدونی چی توی ترکیبات آبجوی زنجبیلی نیست؟ زنجبیل...
چطوره از اینجا شروع کنیم رفقا؟ زنجبیل لعنتی
مردم توی کابینت دارواشون یه بطری کوچیک آبجوی زنجبیلی دارن
کصخلا! اون سودا ئه
رفیقام که به اسم آبجوی زنجبیلی قسم می خورن
بهش قسم می خورن
رفیقم هری. ده ساله زانواش مشکل دارن
من می دونم مشکل از مینیسک پاشه از هری پرسیدم: مشکل زانواش چیه
گفت: ناجور خوابیدم! فقط کافیه یکم خودمو کش بدم
اسپنک گفت: بهتره یه آبجوی زنجبیلی بخوری
هری گفت: ناموساً؟! این داستان واقعیه رفقا
هری گفت: ناموساً؟! اسپنک: گفت رو حرفم حساب کن وقتی میگم یه شیشه آبجوی زنجبیلی بزن بر بدن
هری یه آبجوی زنجبیلی سفارش داد. نوشید. پاشد وایساد
و ادامه داد:‌ اوه لعنتی! آره آره آره
آره...
آره دارم حسش می‌کنم
کصمش دروغگو
داری میگی توی زانوات جباب حس می کنی؟ اصلا از این خبرا نیست
سلامتی و ثروت خلاصه میشه توی اون چیزی که می تونی بخوری و اونی که نمی تونی
این جنگیه که مردم هر روز در اون می‌بازن
بعضیا اینو می فهمن. بعضیا نمی فهمن
چیزی که می تونی بخوری در برابر چیزی که نمی تونی
آدمای پیر هیچی به تخمشون نیست آدمای پیر هیچی به هیچ قسمت تخمشون نیست
تا حالا شده بخوای به یه آدم پیر بفهمونی که یه چیزی رو نباید بخوره؟
"بابابزرگ! می دونی که نباید نمک بخوری" "مادرقحبه! خودم می دونم"
"فکر می کنی تو یا دکتر به تخم من هستین؟!"
اونا به تخمشون نیست
من دیگه می دونم چیو می تونم بخورم و چیو نمی تونم
من عاشق ساندویچ مرغ اسپایسی از چیک-فیل-آ هستم
نمی تونم بخورما. فقط عاشقشم
به نظرم بهترین ساندویچ جهانه. ولی نمی تونم بخورمش
اون ساندویچ رقیب نداره
هیچوقت هم نتونستم ازش بگذرم
هربار که این ساندویچ رو می خورم مثل ساچمه از کونم می زنه بیرون
یه دونه. یه دونه
بوم! اینم از این. اینم از این
حتی پشتمو نگاهم نمی کنم می دونم چه گندیه
می دونم پشتم چه وضع خرابیه
بنگ
می دونی کجای این ساندوچی میره رو مخم؟ اینکه می دونم دارم می جوومش
من اون لعنتی رو با دندون میجووم
ولی این تخم سگ یه جوری خودشو سر هم می کنه
و به صورت کامل از کونم خارج میشه
نونش روی سنگ میفته تیکه مرغا هم روی کف زمین
من بدبخت باید همشو جمع کنم بریزم توی توالت
گوه بگیره اون ساندویچو. لامصب کونو پاره می کنه یه تیر سه شعبه ست که از کونت درمیاد
هرچی پیرتر بشی، کمتر از این چیزا گیرت میاد
هرچقدر پیرتر بشی معده‌ت هم ضعیف‌تر میشه
دیگه آت‌وآشغال نمی تونی بخوری
اگه واقعا می خوای بخندی، شام با یه آدم پیر برو بیرون
با آدمای پیر شام برید بیرون
که بشنوین پیر‌ها از پیش‌خدمتا چیزایی رو می پرسن که نباید بخورن
این ساده ترین چیز ممکنه "ببخشید! توی این آب، لیمو هم هست؟"
"آها! اینو از اینجا ببر کنار"
"اگه اون لیمو رو بخورم، تا آخر ماه دیگه نمی تونم لیمو بخورم"
"اگه اون لیمو رو بخورم تا ده روز اسهالم"
"لیمو باعث میشه اسهال بشی!؟"
"روی اون نون کنجد هست؟ آها! بردار ببر این آشغالو"
"اگه کنجد بخورم، تا یه سال به گای سگ میرم"
"چی؟!"
"یه سال! لعنت خدا..."
ولی پیر شدن بامزه ست
نمی تونم صبر کنم که به، بزار بگم طرف دیگه پیری برسم
همش درباره ورژن پیریه که می خواین بهش تبدیل بشین
من ورژن پیری که دوست دارم بشم رو می دونم
و البته ورژنی که دوست ندارم باشم رو هم می دونم
من با خانواده م هم صحبت کردم
که اگر به درجه خاصی از پیری رسیدم
نمی خوام دیگه زندگی کنم دیگه نمی خوام اینجا باشم
نمی خوام به جایی برسم که... جایی که بشم مثل...
آوامــووی
که یه جوری بشم که انگار یکی صدام زده...
اون زندگی تخمی رو دوست ندارم
اگه به اونجا برسم، بای همه چیزایی که دوست داشتم رو مدام به یادم بیارین
"بابابزرگ! یه کم پنکیک می خوای؟" "من پنکیک دوست ندارم"
"ولی تو قبلا دوست داشتی"
"اوه..."
"آره درسته! من پنکیک دوست داشتم"
برم گردونین به پشت. تیر بزنین تو سرم
من قرار نیست با این قیافه هی تو صورت مردم هی بگم: اوه...
یکی بره اون کاکاسیاهو خفه کنه
نمی خوام این شکلی بشم که به جایی برسم که جعبه قرص لازمم بشه
اینم دوست ندارم
یه جعبه دراز بیخود که برچسب روزای هفته رو داره
بهترمه که بمیرم
بهترمه بمیرم تا سر میز شام اون جعبه قرصو از جیبم دربیارم
"اوه پسر... اوه"
"کسی می دونه امروز چند شنبه ست؟"
"چهارشنبه؟! اوه نه. فکر کردم سه شنبه‌ست. اوه..."
بهم شلیک کنین
اصلا دوست ندارم اینجا باشم
اگه نتونم شمع روی کیک تولدم رو فوت کنم
دوست ندارم اینجا باشم
این بدترین کاریه که می تونی درباره یه فرد پیر انجام بدی
پیرایی که به سن ۸۳ و ۸۴ می رسن
اون کیکای گنده با کلی شمع روش رو واسشون می خری
میری ۸۵ تا شمع میزاری روی یه کیک خرکی
میای و میگی: تولدت مبارک بابابزرگ! ‌شمعا رو فوت کن
زود باش بابا بزرگ تو می تونی نخیرم! اون نمی تونه
۴۵ دقیقه ست اینجا تمرگیدم که این شمعای کوفتی رو فوت کنی
باید برم سر کار
از پسش بر میای بابابزرگ
نمی خوام اینجا باشم
می خوام به اون سنی برسم که هر کصشعری که تو ذهنم هست رو به زبون بیارم
تا اون حد دوست دارم پیر بشم
یه درجه ای از پیری هست که توش فقط کصشعر میگی و هیچی برات مهم نیست
تو دیگه وارد سمت دیگه زندگی شدی بعضی آدم مسنا این کارو درست انجام دادن
می دونین کی این کارو درست انجام داد؟ افسانه واقعی کوئینسی جونز
خدا رحمتش کنه که یه افسانه واقعی بود
کوئینسی جونز لعنتی
اوه خدای من
کوئینسی پیر شد و دیگه فقط کصشعر میگفت
کمدی می خوای؟ ۴ پنج تا مصاحبه آخر کوئینسی رو ببین
اون رسماً فقط کصشعر می گفت
کصشعری که هیچ ربطی به سوالایی که ازش می پرسیدن نداشت
کوئینسی تو زمان خودش زندگی کرد و کصشعر خاص خودش رو می گفت
یه مصاحبه‌شو می دیدم. یارو گفت کوئینسی، به ما بگو معنای موسیقی برای تو چیه
اون گفت:‌من همه اعضای گروه سوپریمز رو کردم "وایسا ببینم! چی؟!"
"یا مسیح کوئینسی! چی؟"
"کیرمم نیستی..."
اصلا می دونی سوپریم (درجه یک) معنیش چیه؟! منظورشون کص درجه یک بوده... هیچی به تخمم نیست...
"من ۶۰ ساله کوکائین می کشم" "اوه لعنتی"
"کوئینسی..."
"کوئینسی بس کن. حرف نزن اصلا"
"فکر کردی به تخممه؟ من یه کارایی کردم که مردم باید بدونن"
"من یه چیزایی می دونم"
"اینم یکی دیگه ش. استیوی واندر کور نیست"
"داره ادا درمیاره"
"تمام این مدت اداشو درآورده بوده..."
"استیوی سالها پیش ازم پرسید: چطوری می تونم با ری چارلز رقابت کنم؟"
"من گفتم:‌توی کور بودن ازش بهتر باش"
"می دونین استیوی چیکار کرد؟ ‌همین کارو کرد"
"اون می تونه کلیدای پیانو رو ببینه..."
"داره ادا درمیاره"
"جویی کافیه. دیگه بسه. بیشتر از این لازم نیست"
"من بودم که به جویی جکسن گفتم دخل اون بچه ها رو بیاره" "صبر کن ببینم! واو"
"اون یه روزم از دست نداد"
اون... یکی دیگه هم دارم. یکی دیگه دارم
"یکی دیگه هم دارم"
"من..."
"من کسی بودم که صورت مایکل رو وایتکسی کرد. کار من بود..."
کار من بود
اون گفت می خوام تکی بخونم منم گفتم: اینطوری موفق نمیشی
"وایتکس! کار من بود"
این سطح... سطح دیگه‌ای از پیر شدنه
می خوام به اونجا برسم
که توش هر کصشعری که دلت بخواد رو میگی
دارم بهش نزدیک میشم
می دونین. این یه
این جوکیه که نمی دونستم بالاخره میگمش یا نه
ولی بهتون میگم... من... من می خوام... واستون بیانش می کنم...
اون شامی که گفتم رو یادتون هست
که با خانواده م بودم و درباره بچه برادرم بود. درسته؟
سر شام، ما خوردن رو تموم کردیم. پیشخدمت اومد
داستان واقعیه... پیشخدمت اومد. اون گفت: هی دوستان، شما دسر هم می خورین؟
خانواده من یهو با همهمه گفتن: آره بابا ما دسر خوریم
پای سیب‌زمینی شیرین رو به من بده. من پای بالنگ لیمویی می‌خوام
کیک سه لایه شکلاتی واسه من کاپ‌کیک رد ولوت بیار
لعنتی واسه من پای سیب بیار. می خوام تستش کنم
من یکم از مال تو رو می خورم یه لیوان آبجوی سبک هم واسم بیار
اون گفت:‌آقای هارت شما چیزی نمی خواین؟
من گفتم: ‌نه من اوکی‌ام. من شیرینی‌جات نمی خورم
عموم کصخل شد. گفت: این عنتر هالیوودی رو نگاه کنا
این عنتر هالیوودی رو نگاه...
چسی ناشتا میای واسه خوردن یه تیکه شیرینی
با خانواده خودت؟
چون تو آقای همه چی تمامی... یه دلیل واسه من بیار
که چرا نمی تونی یه تیکه کیک کوفتی با خانوادت بخوری؟
چرا نمی تونی از دسر کنار خانواده کوفتیت لذت ببری؟
گفتم: نمی دونم
شاید واسه اینه که فقط یه سری پای چپ زیر میز موندن
از اینجا شروع کنم چطوره؟ ها؟
بهش فکر کنین. بهش فکر کنین
گرفتین؟! جوکه درباره دیابت بود
این یه... این یه جوک دیابتی بود...
توی خانواده های سیاه وقتی دیابت میگیرن
اولین چیزی کها ز دست میدن، پاشونه
منم گفتم اگه زیر میز رو نگاه کنی فقط یه سری پای چپ مونده
چون همه‌شون پای راستشون رو بریدن! گرفتی؟!؟
آره؟
می بینین؟ زیبایی جوک، خود جوک نیست
جوک واقعی پیدا کردن یه سفید پوسته
که بعد از جوک من گیج شده باشه
اون لعنتیا چرا پاهای همه خانواده رو بریدن!؟
اون خیلی گیج شده بود: وایسا ببینم چی؟‌چی؟
نمی دونم می‌تونم نکهش دارم یا نه...
نمی دونم می تونم این جوکه رو نگه دارم
چون عموم... عموم واقعا یه پا داره...
واقعا... و می دونم قراره دوباره ببینمش
و قراره برینه بهم
آره ارواح عمه‌ت خیلی بامزه‌ای. آره کوین؟
تو یه عنتر بامزه‌ای مگه نه کوین؟
یه دلیل برام بیار که پا نشم بیام اونجا
و پامو همون لحظه نکنم توی کونت
اون تازگیا پاشو از دست داده. واقعا...
می تونم بگم هنوز کامل باهاش کنار نیومده
چون هنوز کصشعرای آدمای دو پا رو تفت میده
مثلا میگه لیز خوردم
کمدین درونم بیخیال این حرفا نمیشه من بیخیال این موضوعا نمیشم
اون روزی داشتیم از خونه می زدیم بیرون سوار ماشین شدیم. درای ماشینو بستیم
اون گفت: ‌لعنتی این بیرون خیلی سرده. درو باز کن
من بدوم برم کتمو بردارم بیام
گفتم...
می تونی لی لی کنی و بری کت کوفتیتو بیاری
قرار نیست تا هر جایی بدوی
موقعیت خوبیه که همه شماها بفهمین
حرفای من در طول نمایش بهم مرتبطن
تصمیم گرفتم اسم این شو رو بزارم در حد سن خودم
چون خواستم توجهات شما رو به بخش مهمی از کهولت سن جلب کنم
حس می کنم توی زمانی هستیم که می خوان جوون بشن
همه می خوان زمان رو به عقب برگردونن
کسی اون طرفی رو قدر نمیدونه... آره...
پیری. بزارین بهتون بگم چجوریه
در واقع تعریف زمانیه که زندگی کردین، تجربه و دانشه...
بدون این چیزا، توی زندگیتون بردی نخواهید داشت
این برد زندگیه
درک پیری یه موهبت بزرگه
این یه موهبت بزرگه چون واقعا لازم نیست کاری بکنین
لازم نیست به جایی برسین
پس وقتی به ۵۰، ۶۰، ۷۰ و ۸۰ می رسین
بفهمین رفقا، که این چیزا از پیش تعیین نشدن
شما یکی از افراد خاص هستین خوش شانس و گرفتار در بین دو دنیا
پس روی چاروایه وایسین و زندگی لعنتی‌تون رو جشن بگیرین
وقتی به اون اعداد جادویی رسیدین. خوب؟
و از این که در این مسیر باشین نترسین
وقتی خیلی پیر شدین هم، در مسیر هودتون بمونین. لغزش نکنین
منحرف نشین
اینطوری آسیب می بینین. اینطوری بود که من کیرمو شکستم. با انحراف
منحرف شدن
منو چه به مسابقه دو با اون آقا...
ریدم تو تابستونم با یه مسابقه مسخره
همه تابستون رو به گوه کشیدم
من و خانواده‌م معمولا تمام تابستون رو میریم تعطیلات
ولی ایندفعه یه بار بیرون رفتیم اونم بخاطر گند من بود
رفتیم رواندا
می خواستم خانواده رو ببرم رونادا چون تجربه جدید می خواستم
یه چیزی که برای همه مون بمونه
یه چیزی که به فرهنگ ما اضافه کنه. خوب؟
درکی از یه محیط دیگه
وقتی میریم تعطیلات، کلمه نه معنی نداره. همه چیزو قبول می کنیم
تا رسیدیم رواندا، اولین چیزی که پیشنهاد شد
این بود که: ‌بهتره به تماشای گوریل‌ها برین
حتما برید گوریل‌ها رو ببینید
برای اونایی که امشب اینجان و نمی دونن تماشای گوریل‌ها یعنی چی
بهترین تلاشمو خواهم کرد که بهتون توضیح بدم
تماشای گوریل‌ها یعنی اینکه رسماً میرید توی جنگل
و شروع می کنین به کاوش چیزی که مثل جای پای کوریل‌هاست
و با دنبال کردن اونا میرسید به یه فضای طبیعی
که گوریل‌های واقعی توش هستن
وقتی اینو گفتن، من گفتم: به تخمم. مهم نیست واسم. بریم واسش
دلیلش هم این بود که توی ذهنم گفتم: ‌خوب حتما یه شیشه‌ای اون وسط هست
درسته؟
باید یه شیشه باشه
هیچ‌وقت نزدیک گوریل‌ها نبودم مگر اینکه شیشه بینمون باشه
باید شیشه باشه
اونا گفتن: کوین، بچه کوچیکا نمی تونن بیان
پس من بودم و زنم و دوتا بچه نوجوونم
ما با دو تا گروه دیگه بودیم
یه خانواده سفیدپوست ۴ نفره
و یه گروه دوست سفیدپوست ۴ نفره
کلا می شدیم ۱۲ نفر
برای رسیدن به جنگل باید پارک نوردی می کردیم
پارک در نهایت به جنگل می رسید این داستان واقعیه رفقا
وقتی به جنگل رسیدیم، سربازا بهمون ملحق شدن
کلاشینکف داشتن، و رگبار دستی. و لباس تکاوری تنشون بود
جاکشا دور پاهاشون یه عالمه اسلحه دستی بسته بودن
معمولا، وقتی چنین چیزی می بینم، سوال واسم پیش میاد
ببخشید...
ببخشید چه خبره اینجا؟ اینا چیکار دارن اینجا؟
مگه قراره چی بشه؟
اون گفت:‌ اینا واسه این اینجان که اگه گوریل‌ها از مسیر خارج شدن
و نیاز باشه از پا درشون بیارن...
وقتی اینو گفت... خوب یعنی چی. مگه چیکار می کنن؟
می زنن به شیشه مثلا؟! چیکار قراره بکنن؟ ‌قراره...
می تونن شیشه رو بشکونن؟
کسی جوابی نداد. منم فرض کردم حرفایی که زدم درسته
حالا راهنمای تور هم بهمون ملحق شده بود. اسمش آنتونی بود.
آنتونی مردی بود که زندگیش رو
وقف درک کردن گوریل‌ها کرده بود
اون ریز و درشت زندگی کوریل‌ها رو می‌دونست
آنتونی سیاه‌پوستی بود که دوست نداشتم سفیدا دربارش چیزی بدونن
آنتونی نزدیک ترین چیز
گوریل انسان نما بود که توی تمام زندگیم دیده بودم
خوب وقنی اینو میگم به نظر عجیب میاد ولی توضیح میدم
آنتونی مسئول این بود
که به ما بگه در مواجهه با کوریل‌ها چیکار کنیم
این کلام خود آنتونیه این دقیقا چیزیه که به ما گفت
اون گفت: خوب به من گوش کنین
قانون شماره یک
قانون شماره یک: اصلا نباید با گوریل چشم تو چشم بشین
اگه گوریلی بهتون نگاه کرد، سرتونو بندازین پایین. تسلیم بشین
تسلیمش بشین چون زور اون رو ندارین
گوریل زور داره. شما هیچی نیستین
شما در مقابل گوریل بدبختین. پس سر پایین...
به اون نشون یمدین که قدرت دست اونه و شما هیچی نیستین
شما هیچی نیستین
قانون شماره دو
باید با گوریل یکی بشین
باید کاری که گوریل می کنه رو بکنین
اون یهو در لحظه تبدیل شد به یه گوریل
باورم نمی شد چه کصشعری رو دارم می بینم
داشتم قاطی می کردم چون یه سیاه پوست داشت ادای گوریل درمیاورد
اونم جلوی یه مشت سفید پوست دیگه داشتم عصبی می شدم
و سفیدا داشتن یادداشت برمیداشتن. هی یه چیزی می نوشتن
قاطی کردم. گفتم: جنده چه کوفتی داری می نویسی؟
اون بهم اشاره داد که: ساکت باش! دقت کن
جنده می زنم بالا پایینت یکی بشه ها! به من نگو توجه کنم
چه کوفتی داری توی اون دفترت می نویسی آنتونی داشت ادامه می داد
بالا و پایین می پرید و مشت می زد به زمین
وقتی تموم کرد، یه نگاه به پسر من کرد و گفت: ‌حالا تو امتحان کن
من گفتم: اون چنین کار مسخره ای رو نمی کنه
قرار نیست بزارم پسرم ادای یه گوریل رو دربیاره
اونم جلوی این همه سفید پوست که با دست خودت بزنی برینی تو زندگیش
مثل کاری که اونا با پسرای جوردن کردن...
قرار نیست این بلا رو سر پسر من بیاری
این کارو با پسر من نمی کنی
اون گفت: هر طور راحتی
هر طور راحتی
دوید سمت یه درخت، یه تیکه از پوست درخت رو کند
و شروع کرد به شیره زیرش لیس زدن
و گفت: گوریل شکر دوست داره. شما هم باید دوست بدارین
اون یه دسته اکالیپتوس از وسط بوته ها کند
و شروع کرد به مالیدنش به تمام بدنش
و گفت: ‌گوریل‌ها عاشق بوی اکالیپتوس هستن
شما هم باید بوی اکالیپتوس بدین
حالا، شروع می کنیم
و شروع کرد به دویدن در طول جنگل
لعنتی
چون ما باید دنبالش می رفتیم باید پا به پاش می رفتیم جلو
ما دنبال رد پا بودیم... دست میزارم روی انجیل این داستان واقعیه
بعد حدود ۲۰ دقیقه پیش رفتن، یهو وایساد و گفت:‌ وایسین
درست همین کلمات
اونا اینجان
گفتم...
شیشه کجاست؟ ‌از کجا برم پشت شیشه؟
شیشه کجاست!؟
مردم! برگشتم به سمت چپم
حدود ۹ تا ۱۰ گوریل ماده از لای بوته ها اومدن بیرون
روی دو پا بودن لاشیا داشتن راه می رفتن
قشنگ داشتن راه می رفتن
تو عمرم چنین چیزی ندیده بودم. در همون لحظه تسلیم شدم
دستامو بردم بالا
بعد نشستم و دولا شدم. تسلیم شدم
من تسلیمم
آنتونی سعی کرد منو بلند کنه اون گفت: کوین پاشو پاشو پاشو
گفتم: دستتو بکش لاشی. من هیچی نیستم. قدرت دست اوناست
من هیچ زوری ندارم
من هیچی نیستم. اونا قدرتمندن
اینطرفو نگاه کردم. زنم، کصخل گوشی رو با فلش روشن سمت من گرفته بود
می خواست ویدیو بگیره. داشت تصویر ضبط می کرد
داد زدم: جنده سرتو بدزد
بخواب. تسلیم شو
ما زوری نداریم. اونا قدرتمندن. ما هیچی نیستیم
حالا شده بودن ۱۵ تا. لامصب ۱۵ تا بودن
یه خانواده کامل. یه مشت بچه خواهر و بچه برادر و عمه و عمو
اون جاکشا قدم می زدن و ما وسطشون بودیم
همه اینا خیلی سریع اتفاق افتاد
یکی از اون گوریل‌ها پیشونی منو لمس کرد
ضربه نزد ولی یه جوری پیشونی منو هل داد
و باعث شد چشمام از هر زمان دیگه ای توی زندگیم بیشتر باز بشن. مثل...
سفیدی چشمم خیلی زیاد شده بود
و وقتی من... وقتی اینطوری شدم، می تونستم سربازه رو ببینم
سربازه دقیقا اونجا بود
گفتم: بهش شلیک کن لامصب چیکار داری می کنی پس؟
بهش شلیک کن
این کاملا یه حمله ست. داره حمله می کنه
اون می خواد پوست پیشونی منو غلفتی بکنه
نمی دونستم داره چیکار می کنه
همه گوریل‌ها داشتن بازی می کردن
داشتن مسخره بازی می کردن. ما هم تماشا می کردیم
بی هیچ دلیلی یهو همه‌شون در یه لحظه ایستادن
و به سمت جنگل دویدن. آنتونی ایستاد. خیلی هیجانی شده بود
گفت: این زیبا نیست؟ ‌این واقعا زیبا نیست؟
زندگی گوریل‌ها... به تنهایی...
حال اما دنبال گوریل‌ها می ریم که شیوه زندگی اونا رو بفهمیم
ما دنبال گوریل‌ها میریم
گفتم: ‌دهنتو گاییدم مرد. نه
من دنبال هیچ گوریل کوفتی نمیرم. می خوام برگردم
من و خانواده‌م برمیگردیم و من می خوام یه سرباز هم باهامون بیادme
که از انجام کارش ترسی نداشته باشه. نه مثل این دیوث...
تو جنده ای. آره با خودتم
تو یه جنده ای!‌ اون می خواست پیشونی منو داغون کنه
اون گفت: نه کوین تو باید جستجو رو تموم کنی
باید جستجو رو تموم کنی
گفتم: نه من بر میگردم
اون گفت: نمیشه. رییس... گفتم: خوبه با رییس تخمیت حرف می زنم
من از روش رفتاری تو از وقتی اومدیم اینجا خوشم نمیاد
به خداوندی خدا این واقعیه. برگشتم به سمت چپم
یه گوریل پشت نقره‌ای در سایز واقعی از پشت همون بوته ها اومد بیرون
خدای من. وقتی میگم در سایز واقعی
منظورم یه گوریل کصکش واقعیه. از بالا تا پایین سینه بود. بدون پا
همش سینه، بدون پا
این گوریله اصلا پا کار نکرده بود. فقط بالا سینه
اگه یه گوریل میرفت زندان، قطعا این شکلی می شد
چنین کوفتی به عمرم ندیده بودم
اومد بیرون. دست زد به یه درخت. درخته افتاد
درخته افتاد روی زمین
مردم! ‌نمی تونستم باور کنم
که به فاصله چند قدمی یه گوریل پشت نقره‌ای ایستادم
درست در مرکز لحظه بودم
تمام آدمای اونجا روی زمین بودن. همه تسلیم شده بودن
من تنها کسی بودم که ایستاده بود و به گوریل پشت نقره‌ای نگاه میکردم
تنها کسی که حواس منو پرت کرد پسرم بود
پسرم دوبار زد به پام
برگشتم
پسرم گفت
خداحافظ بابا... گفتم چه کوفتی...
منظورت چیه خداحافظ بابا؟ یعنی چی؟ ‌خدای من
خدای من. اون بهم زل زده بود
من قانون یک رو زیر پا گذاشته بودم
قانون شماره یک این بود که توی چشمای پشت نقره‌ای نگاه نکنین
من توی چشمای این پشت نقره ای زل زده بودم
حالا دیگه ترسیده بودم
ترسیده بودم نمی دونستم چه گوهی بخورم
پس برگشتم سمت آنتونی که باهاش حرف بزنم و اون بهم بگه چه غلطی بکنم
وقتی برگشتم که با آنتونی صحبت کنم، آنتونی رفته بود
آنتونی...
آنتونی داشت به سریع ترین وضعی که تو عمره دیده بودم می دوید
اون انگشتاشو به بهترین شکل بهم چسبونده بود
مادرقحبه مثل سگ می دوید
داشت باد رو مثل تیکه‌های کیک می برید! متوجه میشین؟
در این لحظه، دیگه رسما ریدم در این لحظه دیگه قشنگ شل کردم
من به پشت نقره‌ای نگاه می کردم. اونم به من
بزارید یه چیزی رو بهتون بگم به عمرم اینقدر احساس جندگی نکرده بودم
امروز هم قرار نیست جنده باشم... هر چی می خواد بشه، بزار بشه
وقتی به پشت نقره‌ای نگاه می کردم نصمیم گرفت منو امتحان کنه. اون گفت:
بزارید بهتون بگم این یعنی چی...
وقتی پشت نقره‌ای اینطوری می زنه به سینه ش
این روش نشون دادن قدرت خودشون به شماست
اینطوری نشون میدن کی قوی تره قبل از اینکه دعوا کنن
اینم یه قطعه دیگه از اطلاعات When silverbacks fight,
هر کدوم از پشت نقره‌ای هایی که ببازه، همه چیزو باخته
یعنی بچه ها و زنت رو هم از دست میدی
اگر بعنوان یه پشت نقره‌ای یه مبارزه رو از دست بدی باید با دست خالی برگردی به جنگل
باید زندگیتو از اول بسازی دیگه هیچی نداری، درسته؟
به همین خاطر اون کلی زن و هزارتا بچه داشت
اون کون همه پشت نقره‌ای ها رو پاره کرده بود
حالا این سوالیه که واسه همه شما پیش اومده
بعدا بهش جواب بدین. در تنهاییتون...
به این میگم باخت؟ البته اکر مبارزه کنیم. درسته؟
اگه باهاش مبارزه می کردم و می باختن باید زن و بچه م هم بهش می دادم
و اون اینوری می رفت منم با دست خالی اینطرفی...
داری اینو میگی؟
چون این به نظرم باخت نیست
خوب من به اون نگاه. اون به من نگاه...
هر چه بادا باد. من دیگه رها شده بودم قرار نبود منم با مشت بزنه به سینه م
اگه می زدم، می فهمید که کونم گوهیه قرار نبود بزارم اینو بفهمه
پس من کاری رو کردم که هر مرد دیگه ای اگر جای من بود می کرد
هیچ مردی در این سالن نیست که عینا مثل من این کارو انجام نده
اگر در جای من می بود
صاف تو چشمای گوریله نگاه کردم و هرچی آنتونی گفت رو انجام دادم. گفتم:
می پرم و با مشت می کوبم به زمین
دویدم سمت درخت و شاخه هاشو گرفتم
یه شاخه اکالیپتوس کندم و مالیدم به کونم
تنها دلیلی که دارم اینا رو بهتون میگم اینه که
اون سفید پوستا همه چیز رو ضبط کردن همه چیز رو ضبط کردن
دیر یا زود فیلمم میاد تو اینترنت
و می خواستم اول از خودم بشنوین
که بفهین کاری که کردم
برای نجات خانواده م ضروری بود
و من اون روز یه درس مهم گرفتم
و اون درس این بود: من باید اون یکی قرص شق کننده رو می خریدم
باید قرص سیلوربک ۴۵ پرو رو می خریدم
اون قرص قوی تری بود و میامی، شما هم تماشاچیای قوی هستین
از اینکه با من بودین خیلی ممنونم
اسم من کوین هارت ه و عاشقتونم. شب بخیر
..:: کانال تلگرام و اینستاگرام بلبل جان ::.. .:: Telegram: @bollbolljan ::. .:: Instagram: @bollbolljan_Com ::.
بلبل جان مرجع دانلود فيلم و سريال با زيرنويس چسبيده ‏.:: www.bolboljan.net ::.